谁从小没被唠叨长大啊？唠叨出自于父母的爱，但是作为孩子有些时候不太能接受，为什么会有“我跟孩子说过100遍了，没用”？

说起唠叨，从小长大，谁没被唠叨过？

“别睡懒觉”“认真写作业”“好好刷牙”，一系列的日常小事，长大了变成大事，诸如“还不结婚啊”“早点生二胎啊”……

唠叨如此常见，让我们习以为常。可试问，谁又喜欢被唠叨呢？

但我们转身成了父母，发现自己居然也开始唠叨了。

这时候，你就要警惕了，也许你进入了一个教养的迷阵，无奈又无助。用着无效的教养方式在对待着孩子，也让孩子重复着你的“习以为常”。

唠叨是出自父母的爱

但却让人不太舒服

曾经看过一档综艺节目，叫《旋风孝子》。节目中，黄晓明和他的妈妈返回家乡，相处6天5夜，并完成父母的心愿。

娘儿俩因为自家公司的管理问题，产生了分歧。原因是黄晓明一直很孝顺，但他仍不希望家人干涉自己的生意，哪怕是妈妈。

母爱爆棚的黄妈妈却对儿子的产业非常上心，一直想干涉。

在黄妈妈心中：“儿子多大并不重要，你八十了，有妈你也是小孩。”

儿子的拒绝，让黄妈妈很是不爽。

“只要我是你妈，我就能管你”，这种逻辑，大概是唠叨的原始动力吧。

而唠叨总是以这样的前提进行：对方不知，或者知道但做不到，或者知道不愿意做，或者即使做到了，我也要说说。

形式上，就是重复重复，不断重复，不厌其烦。

之前看过一个小学生写的作文，名字叫做《我的一天》，这样描述妈妈的唠叨：

早晨，闹钟声刚响，妈妈就准时开始唠叨起来：起床了，再不起床就要迟到了。

我刚从床上爬起来，妈妈又在唠叨：快去洗脸，别忘记刷牙。

还没等我从洗手间走出来，妈妈的唠叨声就又钻进了耳朵：别磨蹭了，快吃早饭。

下午放学，刚回到家，妈妈的唠叨再次响起：快写作业，不写完作业就别想玩。

终于写完作业，刚打开电视准备看会儿动画片，妈妈又唠叨上了：看电视坐远点，少吃零食……

孩子最后写道：“我每天被她的唠叨轰炸，弄得头昏脑涨的，烦死了！”

唠叨本小事。可日复一日这样被唠叨，那孩子与父母之间的关系可能就没那么融洽了。

就在几天前，我在微博看到一个挺耸人的新闻，说的是在日本鹿儿岛县发现了三具尸体，后来查到是这家人的孙子杀的，而杀人动机居然是，“祖母和父亲平时不停地唠叨”。

唠叨，居然能够引发杀人？令人震惊，令人警醒。这背后有着多少愤恨和失控？也许我们应该重新来看待“唠叨”这种行为了。

很多时候，唠叨总是不见效

心理学上有一个词叫“超限效应”，指的是人的机体在接受某种刺激过多时，会出现自然的逃避倾向。

这是人类出于本能的一种自我保护性的心理反应。由于这个特征，人在受到外界刺激过多、过强或作用过久的情况下，就会极不耐烦或产生逆反情绪。

唠叨多了，孩子就产生“抗体”了。

而怎么发现自己爱唠叨了？也是这个指标。

我一个朋友，她家孩子不到4岁，是一个很安静的小男孩，非常乖，也很爱看书。

好几回去她家，小男孩都安安静静地坐在旁边看书，一点都不打搅我们。

我的朋友一边跟我聊天，一边不停地往孩子的方向瞟：

“星星，眼睛离书太近了，会近视的。”

“星星，去喝点水，玩会玩具，休息一下眼睛。”

“星星，看太久了，休息下吧，让奶奶带你出去玩一会儿。”

任她怎么说，孩子巍然不动，依然看得津津有味。

妈妈爱唠叨，而孩子对妈妈的话已经产生了自动屏蔽。

反反复复重复，削弱了父母的权威，让孩子“左耳朵进，右耳朵出”，半句也听不进去。

当孩子逐渐对父母关闭心房，教育也就大打折扣了。

不想唠叨，先从激发孩子的内在开始

唠叨其实表现出的，是教养孩子时，想要将孩子往好的方向引，却无能为力。

希望孩子成为你想象中的样子，并不能拿着一把剪刀试图去修剪，去控制。孩子不是植物，而是有一定判断力和情感的孩子，千万别忽略他们是有内在驱动的。

教育 educate 源于拉丁文的“educare”，本意是“引出”。教育的本质，是引出潜藏在孩子内心的智能。

一旦孩子身上固有的原力被唤醒，他就像开启了“自动波”汽车档位，控制有度，自由畅行。父母无法代替孩子成长，我们要相信孩子自己能行。

所以，真正的管教，适时，适度，有效，贴心，如春风化雨，让孩子在爱中感受到管教，慢慢领悟；而不是不分时间、不分场合、不分轻重的重复，让孩子在烦恼无奈中不得不听从。

在《妈妈是超人》节目里，霍思燕给嗯哼提议去参加“玩具漂流”公益活动，把自己的玩具捐给其他小朋友。

玩具一直是嗯哼最宝贝的东西，一听到要送玩具他就急了，跟妈妈大吼表示抗议。

如果是一个爱唠叨的妈妈，这时候肯定会开始摆出大人的架势，跟孩子说明“分享”的重要性，一次不够就多讲几次。

但霍思燕没有唠叨，她先告诉嗯哼：“妈妈不强迫你，你的东西有自己决定的权利”。

然后她走开，让嗯哼自己去想，嗯哼的情绪很快就平静下来，跟妈妈说：“不愿意的事情也不能强迫啊。”

这时候，霍思燕提议用另外一种方式去做公益，她说：那妈妈和你一起去当售货员，把这些玩具卖掉，然后得来的钱捐给有需要的小朋友，好不好啊？

这次，嗯哼想了一下，愉快的答应了。

孔子曾说过一个词“不愤不启”，意思是“不到他努力想弄明白而不得的程度，不要去开导他。”

在教养中，只有充分尊重孩子，给孩子自己领悟和思考的空间，父母再做适当引导，才能有效。

那时候，孩子内心真正领悟了道理，不用你提醒，他自己就会主动去做。

不想唠叨，就给孩子树立边界

如果把父母的教养比作一个大房子，那么唠叨无疑是里面的障碍物。

父母不断的提醒，不仅让孩子觉得这也不行，那也不行，逐渐丧失自己探索的勇气，也会变得极不自信。

而孩子最终还可能产生惰性：反正也有人提醒，自己忘了也没有关系。

最好的提醒，其实不是父母的唠叨，是给孩子树立边界，然后适度放手，让孩子感受自然后果。

这个边界一定要清晰，执行起来也一定要坚定。

比如有些行为是坚决禁止的：

去公共场合不能乱跑

不能随便拿小朋友的东西

不能打其他孩子

不能骂人

……

比如有些行为是父母跟孩子一起约好：

每天晚上几点睡觉

睡前程序包括洗澡

刷牙和读故事

看手机或者IPAD每次不超过20分钟

……

当我们引导着孩子执行，并一遍遍强化成习惯。对于一些小的细节，我们就可以适度放手，给予孩子一定的探索空间和自由度。

比如在小区玩耍，我们跟孩子约好玩耍的时间规定是一个小时，哪些危险区域是不能去的。

那么就可以放手让孩子玩了，就不要这也不可以，那也不可以。我们的唠叨，往往就是事前说不清，事中又很容易纠缠在细节上。

而一旦孩子破坏了边界，比如说好玩了一个小时，孩子还要继续玩，那么我们可以重申之前的玩一个小时的规则。

如果孩子这时哭闹起来，那么用“冷静游戏”平复孩子情绪后，但还是要坚定地告诉孩子要执行规则。

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其实在管教孩子的过程中，不仅仅唠叨，还有怒吼，真是让我们想戒又戒不掉。

我们要透过现象看到本质，其实还是看教养本身，是否给孩子足够的优质陪伴，是否能让孩子自在快乐地成长。

我曾看到一个文献，有专家建议亲子之间的“管教时间”和“快乐时间”的比例，最好的是1:7。

如果父母平时就不怎么陪伴孩子，亲子关系比较疏离，陪伴做不到7；而一旦孩子犯懒犯错，父母就要“履行做父母的职责”，唠叨说教，甚至用上吼，那就是严重超出了“管教时间”的1，那么孩子肯定会反感，于管教也的确无益。

不疾不徐，张弛有道。我知道说起来容易，做起来难，这才是我们大家要一起修炼的动力啊。