孩子不愿意分享，家长有必要强求吗？为什么孩子那么不愿意分享？但是有的孩子在分享时遭遇挫折和拒绝该怎么办？

说到快乐的分享，我们脑海里总是浮现起其乐融融的画面。但现实情况往往是孩子们因为争抢玩具而哭泣、打闹起来。

为什么孩子那么不愿意分享？

有一个概念叫做物权。简单的讲，它就是物品的所有权。

孩子对物品的概念，是一个逐步发展的过程。刚出生的小婴儿是没有这个概念的，任何东西你都可以轻易地从他身边拿走。

但随着孩子逐渐长大，你就会发现从他手里把东西拿走，或者要求他跟别的小朋友分享他手中的东西，就会变得越来越困难。

这其中，有一个非常重要的概念叫做自我意识。

孩子的自我意识是在16个月到18个月期间逐渐建立起来的。自我意识对于孩子的认知、物权概念、社交能力的发展，都是非常重要的里程碑。

在拥有自我意识之前，孩子并不能明确区分自己和其他人的不同，但一旦有了自我意识后，他就能够清晰地知道，我是一个和外界其他人所不同的、唯一的、独特的个体。

一旦到了这个阶段，他就会开始强调：我的我的我的我的！

界限概念

在帮助孩子建立物权概念时，我们还需要帮助他理解：什么叫做界限。

分享两条概念：

第一条概念：我的东西，我可以决定给还是不给。

现在正拿在我手里的东西，我可以决定给你还是不给你。我先拿到的东西，我想继续拿着，是被允许的。我想给你，我才会给你。

第二条：别人的东西我不可以随便拿。

现在正拿在别人手里的东西，在对方不想给我时，我不可以去拿、去抢。

在一起玩时，如果这个东西是对方先拿到的，已经在他手里了，那么未经他允许，我不可以拿过来。

帮助孩子形成这2条概念，又需要2个必要条件：

第一：重复性，它需要被重复足够次数，才能帮助孩子理解。

第二：一致性。当父母不断去捍卫、并且解释孩子对这件东西有拥有权，或者父母不断跟他解释，不属于你的东西，你不可以拿，只有保持信息沟通的一致性，并且达到足够多的次数，孩子才能够渐渐形成这2条概念。

尝试去交换，获得快乐分享的体验

我们建议，并不是直接就让孩子把受众的东西给予他人，而是尝试说：我们能不能交换？

分享，并不是失去，并不是把我的整个世界给你，我自己什么都没有了，而是我把我喜欢的玩具给你，而你会把我想要的玩具分享给我。

如果当孩子把玩具与他人分享后，还能得到妈妈一个大大的拥抱，或者可以让爸爸妈妈与我更亲近地一起玩，得到更加高质量的亲子互动，那么就能更加增加快乐的情绪体验。

当孩子能够越来越多地感受到分享带来的快乐，也会越来越多地去分享。

我们的孩子就是不愿意分享，怎么办？

在金宝贝有一个非常受欢迎的课程，叫做学校技能课，这门课的一个核心发展重点就是孩子的社交能力，其中有一项非常重要的能力就是分享合作。

在课堂中，指导师会有意做一些有特定场景设制的活动，比如，在艺术环节，可能让三四个孩子分享一盒蜡笔。

蜡笔有红色、绿色等，每个颜色的蜡笔只有一支。所以经常会出现这样的情况：两个孩子都想用同一个颜色的蜡笔，一个孩子已经拿起来开始画了，另一个正想拿，却发现蜡笔已经被拿走了。

第二个孩子会不乐意：啊我也想要，怎么被你拿走了呢？他会出现一些情绪，可能会哭、会表现得很沮丧。

这个时候，指导师通常会怎么做呢？

第一步，指导师会走到两个孩子面前，先对第二个孩子说：宝宝你怎么啦？

第二个孩子可能会说：我也想要蜡笔，但是被他拿走了。

指导师说：所以你想要这个蓝色蜡笔，但是被他拿走了，你是不是觉得有些失望？

这里，指导师做的第一步就是安抚情绪。

这时，第一个拿走蜡笔的孩子，也可能会有一些心理状态，他可能感受到了第二个孩子的情绪，也看到指导师在安慰丢放，他可能会产生出一些焦虑和紧张。他会想：他们是不是要来拿我的蜡笔？

所以这时，指导师可能也需要安抚他的情绪：

哦！蜡笔已经在你的手里了，你现在还想继续用它，你担心其他人可能会把它拿走，对不对？

也就是说，先让他们两个孩子的情绪，都可以被老师理解。当一个人的情绪能够充分被体谅到、并明确地表达出来时，他就会感受更好，更容易放松下来。

同时，两个孩子都很获得同理他人的体验。指导师在和双方沟通的过程中，能帮助孩子理解、同理对方的心理感受。

接下来要做的，就是帮助孩子找到如何解决问题的方法。

两三岁的孩子，还不具备决绝冲突的能力，需要指导师引导示范，并支持他们完成。

指导师会怎么做呢？

他会鼓励第二个孩子：你能不能把你的想法说出来？

此时，第二个孩子可能在哭泣，还不能完整表达自己，指导师会进一步说：你想表达的意思是不是我也想用蜡笔？那第二个孩子可能会模仿老师所说的：我也想要蓝色蜡笔。

指导师继续对第一个孩子说：嗯你听到他说的，他也想用蜡笔，蜡笔现在在你的手里，你可以先用，那你需要用多长时间呢？

第一个孩子可能会说：我要用很长很长时间。

指导师说：你能不能只给我和他（指第二个孩子）看？你需要用蓝蜡笔画哪些地方？也就说，让他的这个“很长很长时间”的表述，能够具体化。

第一个孩子会说：我想画这里蓝色的眼睛，蓝色的帽子，蓝色的手套。

指导师：哦所以你要画的是这样一个区域，那我可以等你把这个都画完。（对第二个孩子）你愿意吗？我们等他（第一个孩子）把他想画的都画完。

第二个孩子可能说：嗯好的，我愿意等，或者不愿意等。实际情况可能很复杂。

我们也许可以帮助孩子达成一个约定：

那这样吧：你需要用很长很长时间是吧？你可以用十下，我数到十，你都可以用。

对于三岁多的孩子来说，十可能是一个非常大的数字。所以当第一个孩子画的时候，指导师可以引导第二个孩子一起数数：一二三四……一直数到十。

在约定达成时，那就轮到第一个孩子把蜡笔给第二个孩子用的时间了。

在整个过程中，指导师通过不断引导、师范，支持他们完成约定，给他们提供了一个提升他们解决问题能力的机会，可以大大提升他们的自信，以及心里的愉悦感。这些都会成为他们将来在与他人快乐分享时的一个基础。

更大的孩子怎么办？

我们生活中遇到的实际情况，可能不是在课堂上，可能你的孩子还不到三岁或者更大一些。

会有两种情况：

第一种：我的孩子手里拿着玩具，不愿意跟他人分享，我该怎么办？

第二种：当我的孩子看上了别的孩子手里的玩具，但对方不愿意分享，这个时候我作为父母，又该如何引导？

刚才我们在课堂里用到的三个步骤：安抚情绪、帮助同理他人、引导示范和支持，同样适用于这两种情况。

第一步：安抚情绪。如果是孩子不乐意分享，你可以说：你不想给他玩对吗？他直接就上来拿你的小汽车，你感到很害怕、不高兴，对吗？

通过这样的表述，有效地帮孩子察觉他当下的情绪，并且也能够感受到我的父母是认同我的，知道我还没有准备好分享的状态。

但如果父母此时说的是：哎呀人家小朋友看上你的小汽车了，你要给他玩呀，你要学会分享呀，你怎么可以这么自私呢？那孩子心里会是怎样的感受？

我不被理解，我不想分享，但爸爸妈妈逼我分享。

第二步：帮助同理他人。除了要了解自己心里想什么，也需要帮助孩子理解他人。

你可以说：你的小汽车真的很漂亮，所以小弟弟他特别的喜欢，所以就没有控制，直接就上来拿了。

这样的表述，可以帮助孩子感受到，对方唐突、莽撞行为背后的原因，并去理解对方的情绪和欣慰的合理性。

第三步：引导支持。我们建议这样的方式，你可以和孩子这样说：你可以让他摸一下吗？

“摸一下”可以降低分享程度：玩具仍可以在我手里，我不需要把玩具给他，但是他很喜欢，所以我可以让他摸一下、摸两下、摸三下。

通过这样降低分享的程度，可能会让我们的孩子感受好一些，同时也能满足他人的一些需求。

再分析第二种常见情况：当我的孩子看上了别人手里的东西，但别人不愿意分享，怎么办？

我们可以想象一个场景：我的孩子冲上去就要拿，但是别人马上护住了、躲开了，不愿意分享，我家孩子可能就大哭起来、支支吾吾的……

那第一步要做的，仍然是安抚情绪。

你可以把孩子的情绪说出来：你很想要是吗？但是小哥哥躲开了，他没有给你，你很失望，是不是？有点不高兴了，对不对？不高兴，所以让你想哭了，是不是？把孩子当下那种失望的、不开心的情绪描述出来。

接下去，同样帮助他同理对方的感受：玩具是他的，对不对？所以，他可以决定给你，还是不给你。

在彼此理解的情况下，我们又可以开始第三步：引导示范和支持孩子。

如果你的孩子还比较小，没有满一岁半，还没有到自我认知的状态，那么当下最有效的方式是转移注意力。

你可以快速把他引导到其它方向，给他另外一个玩具，或者带他到另外一个空间。

他没有看到那个东西，其实他的情绪瞬间就被安抚了，问题可能也就瞬间被解决了。

但如果孩子已经超过一岁半，有了自我认知，你可以策略性地提示他：那你觉得你还可以怎么做？我们是不是有什么东西可以跟小哥哥交换？

如果他手里有可以交换的玩具，又会出现两种情况：

1、他愿意拿手里的东西跟对方交换，那我们还有继续的可能。

2、虽然我看上了别人的玩具，但我并没有准备好把我手里东西跟别人交换。

如果是第二种情况，那么孩子可能会重新评估情况，会想：我不想跟他交换。那他可能就会决定，当下我暂时不要你手里的东西了，那么问题可能自然就解决了。

那如果孩子说：我想交换的，怎么做呢？你就可以进入到下一个阶段进行示范。

你可以提问：你会怎么跟小哥哥说呢？如果孩子没有直接找到答案，你可以师范：你可以跟小哥哥说，我想要你手里的小汽车，我这里也有一个小汽车，我可以跟你换吗？

让孩子模仿我们的语言，表达自己的需求，并让他表达自己具备交换的基础条件。

把话说完了以后，仍然需要等对方的一个反馈。他需要知道，当他不没有拥有这个物权的时候，决定权在对方的手里。

哪怕他已经给出了我可以交换的这样一个条件，对方仍然有接受或者不接受的权力，所以对方可能会说好，我们交换。

好，那就是一个很成功的愉悦的体验了。但对方如果说不我不愿意跟你换。这个时候可能对我的孩子就是一个被拒绝的体验，一个挫折的体验。

那么在这样的一个体验之下，我的孩子可能又会经经历一个情绪，一个负向的情绪。

所以，我们可能需要回到第一步安抚情绪：

你特别想要是不是？你都已经愿意拿你自己喜欢的小汽车跟她去交换了，他仍然不愿意把手里的汽车跟你分享，这是你更失望了，你很不高兴，对不对？

之后，仍然需要帮助他去同理对方的感受：小汽车是他的，也非常非常的喜欢，而且你看到他正玩得很开心。他没有准备好要分享给你。

你可以帮助孩子同理对方当时的感受，接下去仍然可以示范，看对方是否愿意降低分享程度。

你可以和孩子说：也许你可以问小哥哥，我能不能摸一下呀？孩子可能就会模仿你的方式去问：我摸一下可以吗？

好吧，哪怕是摸一下，对方仍然会有两种不同的决定：同意或者不同意。如果对方同意，那对我的孩子来说，也就解馋了。

但如果对方不同意，说摸一下也不可以呢？

这时，对我的孩子来说，可能会感受到一些负面情绪的体验了，可能会开始大哭。

所以，再一次回到安抚情绪的过程。你可以说：哦，交换他也不同意，摸一下也不同意。你一定很失望，很不开心。

第二步，同样再次帮助同理：小哥哥真的还没准备好把玩具分享给你。太遗憾了，是不是？

第三步，继续引导示范支持：我知道你很难受，妈妈知道你当下想哭一会儿。来，妈妈抱一抱，抱一抱。

对孩子来说：虽然我处于这个不能如愿以偿的环境里，但至少我仍然可以感受到我妈妈对我的理解，我妈妈对我的爱，我妈妈给予我的高质量的互动和陪伴，仍然可以让我感受到安全，让我的内心富足。

虽然孩子今天没能完成一次分享，但这为他将来的分享过程，为他未来发展各种能力：情绪管理能力、同理心、沟通力、抗挫力……都打下了有力的基础。