如何让孩子他爸主动看娃？带娃不是妈妈一个人的事情，爸爸也有责任带孩子，带孩子的任务不能总落在妈妈一个人的身上，下面小编支招教你如何让孩子他爸主动帮你带孩子。

一大早就接收到了闺蜜的微信“轰炸”：

你还记得那个笑话吗?

嗯?!我一头一脸的黑人问号——你家宝不是才一岁吗?!

然而紧接着闺蜜的信息又来了：

你说，这是不是我未来必然注定的画面?你说爸爸到底是啥，干什么用的，要他有什么用?有什么用?!!!!!

Emmm……一串感叹号触目惊心。我赶紧打电话，电话接通后，闺蜜一阵咆哮：

“我家那位‘十指不沾阳春水’的甩手掌柜，回家第一时间直奔电脑。”

“我给娃换尿布，让他给娃冲下奶，嘴里答应着，娃尿布换完了他还在‘王者农药’!永远都是‘打完这局就XXXX’，手机跟长在手上了一样!”

“丧偶式育儿，说的不就是我吗!平时上班简直就是休息!回家还得伺候俩大爷!!”

……

总有人喜欢拿贾宝玉的“鱼眼说”来评价当妈的：结婚前都是珍珠，怎么当了妈一个个满身都是负能量，变成了讨厌无趣的鱼眼珠。

这种观点恕在下无法苟同——

等你遇到一个“充话费送的”孩子爹，可能比小樱的闺蜜还抓狂、还能吐槽，还像“鱼眼珠”。

咆哮了好一会儿的闺蜜终于冷静下来，嗯，偶尔吐槽，宣泄一下情绪，对自己、对家庭都好，但日子还得照常过。

虽然说“男人是最没用的育婴用品”，但是总是有解决办法的，作为“育学园”小编，小樱有义务跟闺蜜说道说道：带娃是一辈子的事儿，可不能真把人生变成你发的那个笑话呀!

尽管卢梭说过：“孩子生而为孩子，但父母却并非生而为父母”，但是，为什么绝大多数妈妈从宝宝出生就自觉成了妈妈，而很多爸爸都成了妈妈们吐槽的那个反面典型呢?

原因1：本能

不是说男人天生就不是照顾孩子的料。而是：父爱不是天生的。

听着匪夷所思吗?自己的娃竟然不是一见就从骨子里爱，简直没良心，没天理，没人性啊!

别激动，这是真的，而且他不是故意的，属于男人的本能。这个本能的本质，其实就是男性对后代的不确定感。

因为一个女人可以百分之百的确定肚子里的孩子是自己的，但男人却永远没有办法百分百确定这个女人生的孩子是自己的。

于是，这种不确定感构成了整个男性心理的基石，使得他们和女人截然不同。

我也是当妈的，当然不是在质疑自己和广大妈妈们的“贞洁”~

而且，大家一定会有疑问，现在DNA那么发达，不确定的话查一下不就得啦?

嗯，所谓对孩子是不是亲生的不确定感，并不是指建立在事实基础上，而只是男人们一种源自本能的感觉。

这种感觉怎么描述呢?

打个比方，把一条确定刚刚拔了毒牙的鲜艳毒蛇摆在咱们面前，一般人还是会觉得害怕，不由自主往后缩一缩。即使我们知道它已经没法用毒牙咬人了、对我们暂时构不成什么威胁了，基于几亿年进化形成的本能，我们还是会感到害怕，这种源于本能的害怕和猴子是没有区别的。

所以，这种本能的感觉落到爸爸们身上也是一样。

孩子毕竟不是长在爸爸肚子里、从他肚子里生出来的，这种确定性一定没有妈妈们高。

而且，怀孕那会儿，妈妈们为了宝宝吃苦受罪，吃也吃不好，睡也睡不着。这份付出在孩子没出生前就已经存在，而爸爸们却没有这份体验。

所谓付出越多，感情越深，宝宝刚出生时爸爸们的感情一定没有我们多。

所以，父爱不是天生的，只有尽最大努力多加引导，感情才能越来越深。

原因2：家里照顾娃的人多

“我老婆、我妈、丈母娘还有育儿嫂，把孩子围那么严，我看插不上手，也就算了”，一个爸爸挠着脑袋，这么跟我讲。

嗯，经过“调查”，我发现：

没啥长辈帮忙、夫妻两人照顾娃的家庭，爸爸干活尤其多!

还有周一到周五长辈帮忙，周末夫妻俩自己带孩子的，爸爸也是周末才会难得地多动动手呢!

这说明了啥?

环境造人。没人帮他带孩子，爸爸们也就得自己动手，丰衣足食了。

原因3：不信任爸爸

这点是崔医生平时坐诊时观察所得：很多时候，家里人对爸爸并不信任。

妈妈们请回忆一下：

孩子特别小，脖子还特别软的时候，老公想要抱孩子，你或者其他家人，有没有大声喝止过他：“别把孩子抱坏了!”

这是怕爸爸们姿势不对、伤着孩子的。

老公第一次尝试给孩子换尿布时，你或者其他家人，有没有把他拨到一边：“哎呀真慢，还弄得哪哪都是……”?

这是嫌老公干活慢、效率低下的。

……

好些爸爸都是等孩子两三岁，一般不会出什么大问题了，才忽然经常带孩子一起做手工、一起去公园。

原因就在于：当他们“第一次”想要为孩子做些事的时候，没有得到足够的信任和很好的鼓励，渐渐自己也不信任自己了……

不过，纵然有这样那样的原因，但不代表他们可以一直“鸡肋”下去……

所以接下来，我们主要重点专注的问题就是：我们能不能变“废”为宝，培养“超级奶爸”?

以下，就是“育学园”各位粑粑麻麻的成功经验分享!供大家借鉴，毕竟，每个爸爸都有成为“超级奶爸”的潜能哦!

父爱不是天生的?

那就“洗脑”+“培养”走起!

因为怀孕、生产、哺乳都是妈妈们的特殊“功能”，在不采取外力的情况下，男人基本是无法替代的。

所以呢，妈妈就可以引导并培养准爸爸的参与感。例如，有条件的话，可以鼓励爸爸和你一起：

去医院产检，分享产检的过程和医生建议;

挑选产后所需的婴儿用品;

和肚子里的孩子说说话、聊聊天，比如“宝宝你看，爸爸来看你啦，来，爸爸跟宝宝打个招呼……”

……

就拿我来说，虽然错过了孕期培养的最佳时期，但换种方式照样有效啊。

那天，我趁孩子爹给娃讲绘本，抓住时机扇风：我小时候也没这么爱看书，也不知道随谁呢?

奶奶这时候也神助攻了一下：跟她爸小时候一模一样!

你们不是对后代有不确定感么?就从源头给强化一下确定感，激发激发父爱。

果然，那天老公很开心，“生动活泼”地讲了半个多小时。

虽然不是多大的变化，但有转变就是好事，对吧~

有妈妈肯定会问，父爱不是天生的，难道说这么两句就行了吗?

当然不可能!

其实，这里表达的是一种态度。

平时多强化，一方面，帮助老公建立起“原来我已经当爸爸了”的神圣感;另一方面，也让宝宝对“爸爸”有了更多的认知与需求。

照顾娃的人太多?

那就创造“二人空间”啊!

从娃一出生，妈妈们就可以多创造创造爷俩的“二人空间”，多鼓励爸爸照顾娃。比如跟他讲：

“诶，宝宝哭了是不是想爸爸抱呀?”

“爸爸妈妈一起给宝宝洗澡好不好?”

……

为什么从孩子一出生就得开始进行呢?

因为要培养爸爸们平时就照顾孩子的习惯啊，而不是当一个咱们忙的时候、没工夫照顾娃时的“保姆替代品”。

而且，在条件适当的时候，咱们还可以短暂地消失5~10分钟，“暗中观察”一下，当爸爸发现自己能和孩子和谐相处，看到孩子纯洁无暇的笑容，这些都会让他们逐渐适应“父亲”这个新角色的。

不过我也跟很多妈妈们聊过，这一点确实比较不容易实现，有的妈妈一听宝宝哭了，就忍不住要赶走老公;有的妈妈说家里爷爷、奶奶、姥姥、老爷……好多人围着宝宝，爸爸稍微犯点错就被“痛批”一场，渐渐地，爸爸也不爱凑在宝宝身边了……

这就需要妈妈们允许老公在适当范围内犯点错了，同时呢，也跟家里的老人好好商量，把“宝宝需要爸爸”这个理儿跟老人说道说道，毕竟，只有不断地引导和鼓励，才能让爸爸和我们在养育孩子方面获得同步的成长。

得到的信任不够?

那就试试“花式夸老公”啊!

我也总是会听到这样的对话：

“这个可以让你老公帮忙做一下啊。他那么XXX(省略褒义词无数)，做这个肯定没问题的!”

“哎呀不行，他那个人啊，XXXX(省略批评无数)，我担心宝宝会不舒服的!”

他不会，教他啊!不要怕做不好，多教几遍正确方式给他，耐下心来等等他，谁没有个第一次，一回生，二回熟嘛!

就好比让咱们做一件事，如果总有个人在身边跟你讲：哎呀你不适合做这个，做的真差!你别干啦!紧接着还有一堆人替你干了这件事。那谁的积极性也不会高了吧?

同理，一件事情想要爸爸参与进来，就要多鼓励鼓励他啊，表达出你的信任，一旦做好立刻夸：“宝宝你看，爸爸真棒!”

这招可是经过我亲身试验的，经常察言观色地给孩子爹一剂强心针：

“恩，英文绘本也就是你讲了，我发音真的不标准。”

“宝宝好像很喜欢你带着去早教中心，以后都是你陪着上课吧~”

“看看你挑的裤子，颜色挺百搭。”

……

这招，真的好使!

当然，这些方法的前提是，爸爸的“思想觉悟”已经到位了，只是抓不到点。

还有，要确保家里的长辈也是和你统一战线的。否则你刚说“老公帮我拿个XX”，婆婆马上回“我去拿就好了”，那就……

我把这一大篇啰啰嗦嗦跟闺蜜讲完了，吐完槽早已经“阴转晴”的闺蜜总结：

上帝的归上帝，凯撒的归凯撒，吐槽的就归吐槽好了!好好多引导爸爸照顾娃，真的把他们变“废”为宝，最终受益的，其实是全家啊!