小时候父亲总喜欢会用单位带回来的废弃电缆来捆绑东西。

而我总是好奇地研究这些包裹了一层又一层皮的电缆。

上学了才知道这一层又一层的皮叫“绝缘体”，主要作用是为了保护其中传递的电或者信息，但从另外一个角度讲，也让电缆里的铜芯与世隔绝。

因为对它如此熟悉，以至于当我浑浑噩噩过完整个国庆假期时，我竟然觉得自己就像这样包着一层又一层绝缘体的电缆——

我觉得自己很累，于是不是把小七扔给爸爸，就是轰她自己玩;

看到小七洒一地的玩具我也没心思管，踮着脚尖绕着道过去阳台晒衣服;

看到小七第一次画的一家三口我都没有一点激动，只是应付着点点头然后忙着催她赶紧洗手吃饭;

洗漱时小七磨蹭几秒我就莫名发火，各种命令和大吼，就希望赶紧给她弄完我好放松休息一下;

晚上对小七的陪睡呼喊不回应，一边玩着游戏一边给自己找理由“前几天都能自己睡了今天为什么要陪?不行，必须锻炼你的独立性!”

我希望孩子能乖乖地自己玩，吃饭不洒一地，洗漱不磨蹭，到点自己睡觉，第二天早晨一叫就醒。我给你提供了一日三餐热水玩具，你就自己玩自己长，不要和我有更多交集了，否则我就没有了自己的人生。就像电缆里的铜丝，虽然都在一根电缆里，但彼此之间还包了一层绝缘体，虽然同处一室，但各自平行。

可是小七却不断地“毁灭”我美好的希望：早晨起来赖床，我不过来陪她她就不穿衣服;喊我陪玩我却在干自己的事，她就伸出胳膊打我;我吼她太磨叽，她反过来对着我大叫……

她越是折腾，我就越火，就越需要花费更多的时间和精力去“压制”她，两人一对抗，属于我自己的时间就少了，我不得不扣克睡眠的时间来娱乐，导致第二天精神状态更不好，于是新一轮的“希望她不要烦我”-“毁灭我的希望”-“压制”-“反抗”又开始了。

我觉得这个假期过得好累好累啊!我快被淹没了!

就在我觉得窒息不断想躲开的时候，小七也在向爸爸发动总攻：“我要妈妈陪我睡!”“不行!”“我打你!”“我还要玩10分钟!”“5分钟不行!”

老公叫我进房间，希望我们一家三口能开个家庭会议。我恋恋不舍地放下了手里的游戏，极不情愿地躺在了小妞旁边，机械地搂住了她，满脑子想的都是“应付一下赶紧把她弄睡了吧!”但小妞依旧不买账，就是不愿睡觉。直到我无奈了，答应她躺在床上陪在她身边，让她拉着手，她才很快地入睡了。

回想这段时间，小七已经对我说过好几次“妈妈，你可不可以不要对我这么凶?”听到这句话我的反应则是“谁叫你磨蹭，你不磨蹭我能凶吗?”

我总是希望把小妞往外甩，离我越远越好。

老公也提醒我：“最近你和小妞的交流都没有温度了。”

晚上睡觉前我反思了很多，我其实并不想让自己陷入这样的“绝缘”状态，但“绝缘”其实是一种最简单就会用到的自我防御机制，让一个人没有能力的时候，他为了生存，首先能做的事情就是自保。我这段时间鼻炎咽炎咳嗽一起来，晚上经常睡不好，浑浑噩噩之下我连照顾自己都成了问题，当然没有精力去关注别人的感受，我通过“绝缘”给自己营造一个相对不需要消耗过多能量的空间。

“绝缘”对于我们来说是自保，对于孩子来说，“绝缘”就意味着妈妈不爱我了，于是他不断地用各种好的坏的方法来尝试攻破妈妈的空间，只为和妈妈产生联结。

我们下意识选出的方法最简单，但往往最无效。

“绝缘”的方法一个在躲，一个却在后头不断地追。

“绝缘”的根源在于没有能量，那就给自己补充能量。短暂地离开，高质量地和自己在一起，找到自己真心能够投入的事情，而不被玩游戏追剧等刺激感官的方式所绑架。

到了晚上我不再看帖子玩游戏，而是翻看自己喜欢的菜谱，计划着用自己种的菜可以做什么美食，睡前做做拉伸，晚上的睡眠质量渐渐提高，随着咳嗽的减少，今天早晨起来，我的脑袋也清醒了，我温和地唤醒小七，小七在昨晚被理解之后一夜好眠，早晨时间虽然紧张，但她没有磨蹭半分钟，我能感觉到我的“绝缘体”消失了，而小七也结束了苦苦的试探。

和“绝缘”状态不同的是，我不但得到属于自己的人生，而且和孩子间有了共同的频率，我们就像两根平行的铜丝，虽然独立，但我们的心却一直在一起。