你还在用这些词夸奖孩子吗：

你真棒！

你真聪明！

你最厉害！

今天左辉老师来跟我们聊一聊：请停止对孩子的单纯夸奖。

很多的理念告诉大家好孩子是夸出来的，我要大大地喊停—停止对孩子的单纯夸奖。

本来，孩子做了一件事情，他在过程中很开心，或者看到父母开心，他更开心，父母会忍不住地竖起大拇指，跟孩子说“你真棒”—— 这三个字流行好久了。

孩子在事情中的快乐被冲淡了，被做了事情带来的夸奖冲淡了事情本身带来的快乐，孩子会慢慢地为了这些夸奖而去做事情。事情不再重要，夸奖才重要。

越来越关注夸奖的孩子会变得越来越讨好成人，要得到父母的夸奖，为夸奖而去表现。我们虽然允许孩子犯错，但是看到孩子有好的表现，我们立刻会忍不住喜形于色，这样就是在限制孩子—做事情不是为了尝试，而是为了成功。

所以，我们实际上忍不住地用自己的欲望给孩子一种错觉—父母关注的是结果，不是快乐！而且父母关注的是好的结果，不是过程中获得的经验。如果要表达父母的开心，只需说事情就可以了。

学一学：

比如，孩子做了手工，哪怕是一张贺卡。

● 你不用说：宝贝，我太爱你了，谢谢你心里有我！这简直是废话一句。

● 你可以说：喔，这是我收到的最可爱的贺卡， 我猜你画的时候想了个故事对吧？

中国人很含蓄，本来是不擅长表达感情的，但是社会趋势变得越来越外向，逼着大家开始表达，中国人就只好特夸张特肉麻地充满感情色彩地表达。所以，要注意哦！亲子感情是天生的，表达应该自然，无须那么费力！

小案例：孩子太要强

我家孩子三岁半了，昨天和她一起摆磁力建构片，她爸爸夸了我一句：妈妈真厉害！因为没有接着说她也厉害，或者在她询问时没有及时回答，她就发脾气了。确切来说不是发脾气，是很委屈，哭了很长时间，说：爸爸应该先说我厉害！

之前我就发现这孩子太要强，比如每次我们说比赛谁先跑到井盖那里，她无论多累都会冲出去，而且必须是她赢。她好像一定要强调自己最棒，不允许别人比她强。

分析：三岁半处于肛欲期内，孩子试图形成控制感，想要操控周围的一切。这样，她才会觉得在环境中可以自主，可以做自己想做的，这也是形成基本自信的必要阶段。

如果没有达到自己操控的目标，孩子就会非常愤怒和生气，本身出现这样的情绪状况，算是正常。问题是，为什么她一定要胜过别人呢？ 你们平时是怎么夸奖她的？

小案例：妈妈的小疑惑

做为妈妈，我一直觉得对孩子说：真棒，真厉害！……是不是太不具体了？有时候会说，你看妈妈都不会弄，你就弄出来了！……是不是就更不对了？要不要我装作不会，让她教我的时候增加她的成就感？也有妈妈告诉我，说跟孩子玩的时候要适当示弱。

分析：是啊，夸得不太恰当。夸孩子的时候，尽量不要夸棒啊、做得好啊之类，这么夸其实会有问题—夸奖让玩的快乐人为地转向了， 变成了夸奖得到的快乐。当孩子变得为了夸奖才玩游戏，慢慢地，孩子会依赖于这种夸奖，不再是因为喜欢或者快乐来玩，而是只为得到夸奖来玩了。

无论是示弱，还是夸奖，方法不同，内涵是一样的，都是过于注重结果。夸奖她努力的过程，这本身依然是目的性极强的做法，都是“教育”名词下的方法，其实是不妥当的。与孩子一起享受玩的快乐，就可以了。

赏识放在心里就可以，不用总是用语言表达。真正的赏识教育，最初是用于类似有残障的孩子，或者自卑感极其严重的孩子， 他们确实需要海夸狂夸。而对于我们这些捧在手心的孩子，不要这样去夸。

不要怕孩子生气和哭，这个阶段受些挫折是好事。不要试图用语言跟孩子说明白，毕竟很多时候嘴上说的是不要争第一，可孩子争了第一，父母也还是乐开花的，对吧？

与孩子一起享受玩的乐趣，放轻松。如果你想，你可以让着孩子，然后表现你的快乐，让她也有机会让你几次。你快乐，她也快乐，慢慢把孩子的注意力还原到游戏本身的快乐上，不要着急，这怎么也得恢复个一年半载或者更长时间，慢慢来，毕竟你们都夸了三年半了。

学一学：

比如，孩子串珠子很快。

●不要夸孩子：你真棒，这么快！

●而是夸孩子：哇，原来用你这个方法会这么快呀，我也试一试！老师，你教教我呗！

这两种说法看着差不多，表达的意思其实天差地别：

前者培养竞争心，后者培养分享心；

前者认可的是结果，后者认可的是能力。

前者的认可是夸，是高高在上的俯视；

后者的认可是承认和肯定，用行动来表示支持。

所以，孩子所感受到的感觉也是完全不同的。

一次两次不会带来多大的改变，但是一直用这样的态度，孩子就会慢慢地转变过来。所谓成长，就是陪伴嘛。