不能吼叫孩子，这些道理我们都懂，可为什么事到临头，就容易失控、吼孩子呢？

我们为什么控制不住内心的洪荒之力？

我们并不是任何时候都会吼叫，而是在一些特定环境下，情绪容易瞬间爆发。想想这个场景是不是很熟悉：

下班回家，开门前还跟碰到的邻居友好打招呼，开门后看到一地的玩具，立刻“笑脸”变“怒脸”，脱口就对孩子吼起来。

表面上看，是孩子没有收拾好自己的东西，导致我们对Ta大吼大叫，但深究内因呢？

当妈之前，我们或许想过，教育孩子一定要温柔。结果，当了妈以后，感觉一天到晚被孩子挑战底线，脾气变得那叫一个大啊，不吼孩子都不可能。

与其自问为什么一秒变“吼叫妈”，不如想想为什么不管怎么教育孩子，Ta都常犯错误？

有一次在我们社区的学习中心，几个孩子一起看书，其中有个孩子一定要玩另一个家长带来的IPad，任凭他妈妈怎么威逼利诱都不行，那位同行家长也准备把IPad准备递给孩子了，谁知孩子的脾气一上来，顺手就把IPad给重重地扔到地上！

顿时两位家长脸色都变了，孩子妈妈一个劲儿地向另一位家长道歉，并拉着孩子生气地说：“你怎么能摔阿姨的东西，快跟阿姨道歉！”

那个孩子看到妈妈责备他，同行家长脸色也不对了，意识到自己做了错事，立刻大哭起来：“谁叫你们不给我玩！”然后两脚蹬蹬地把身边的书也踹了。

孩子犯错后，单纯地让孩子承认错误还不够，就像上面这个孩子，明明知道自己做了错事，还是试图通过继续犯错来掩盖之前的错误。

迁怒于孩子也是吼叫的一个原因，你在别的地方受气了，比如老板、同事，甚至另一半，吼孩子，只是把Ta当成了自己的“出气筒”。

还记得那个心理学上著名的“踢猫效应”吗？一位父亲在公司受到老板的批评，回到家把沙发上蹦来跳去的孩子臭骂了一顿。孩子心里窝火，于是狠狠去踢身边打滚的猫。被踢的猫逃到街上，正好一辆卡车开过来，司机赶紧避让，却撞伤了路边的行人。

明明我们的愤怒来自他人，只因为孩子比我们弱小，并且依赖我们，所以吼孩子便成为一种让我们最简单、快速、有效地发泄不满的途径。

对于有些家庭，吼叫更像是“遗传”。从小被吼叫着长大，而为人父母后，吼孩子也是自然而然的行为模式。

Diane就有一个“怒吼妈”的原生家庭，这给她带来了非常大的影响：

当孩子让我烦躁时，我会下意识对他们吼：“你们什么也做不好！”

我没有意识到自己在重复妈妈的行为，直到有天我整理小时候的房间，在抽屉里翻出一张叠起的、泛黄的笔记纸。纸张上用歪歪扭扭的字迹写着——

“当我长大，变成妈妈以后，我绝对不要：打我的孩子、对他们大喊大叫、骂他们搞砸了一切。”

我终于想起，这是我七岁生日时写下的生日愿望。这才明白，我彻底地辜负了七岁时的自己，我成了像我妈妈那样的人。

从那时起，我开始有意识地进行自我监控，一旦发现自有吼叫的前兆，我就提醒自己闭嘴、深呼吸，耐心听孩子解释，不像过去那样，不分青红皂白地责骂他们。

同时，我也告诉自己，虽然妈妈对我造成的伤害已是既成事实，但我仍能主动做些什么，来改善我现在和将来的生活。

这种原生家庭带来的影响并一定都是负面的，关键是我们需要有意识去改变。

所以，我们需要一种方式，能像一面镜子一样，照射出吼叫的来龙去脉。

记录吼叫事件，看清楚自己是如何一步步吼起来

意识到自己是“大嗓门妈妈或爸爸”，说明我们已经开始有意识在改变了。有一个方法能让戒吼事半功倍，那就是——记录“发吼事件”。

记录触发吼叫的事件，能够让我们在盛怒过后，根据触发吼叫事件的原因、频率等，理性地分析、总结自己对孩子的吼叫是哪一种情况。也就是说，能够让我们更清楚地认识自己。

一，根据可见的表象，让我们清楚吼叫类型归属，父母据此戒脾气。

作为成年人，我们有能力选择为人父母的方式。因此，如果意识到自己对孩子的吼叫与自己的父母有关联时，不要把父母给自己的印记又给孩子烙上。从我们自己开始，切断“吼叫”的家庭遗传。

如果是拿孩子当“出气筒”，戒吼就从父母管理自己的情绪、克制自己的脾气做起。

二，根据孩子经常令我们吼叫的事件，跟孩子具体事件具体约定，让孩子真正改掉容易犯错的毛病。

孩子犯错，重要的是引导孩子一起分析，哪里错了？为什么错？什么是对的？这次错了该怎么做，如何避免再犯同样的错误？，这才让孩子获得辨别是非对错的能力，也不再轻易犯错。比如，把我们期望孩子做到的，先跟孩子做一个平等的“君子协议”。

说到这里，有家长要说了，朝孩子吼叫的时候，哪里还管什么记录不记录，即使想到要记录，怒吼过后，也无从记起了。

所以，Dora妈为大家设置了一些简便的记录点，能让我们有效地记录吼叫到底是怎么发生的，便于从根本上“戒吼”。

这样记录最有效！

第一条：记录孩子做什么事最容易惹恼你，具体到时间、地点，例如

事件：孩子早上赖床

日期：×年×月×日，星期×

时间：早上×点

地点：孩子房间

第二条：记录你在吼叫前的身体和心理反应，比如体态、手势、声调以及呼吸的变化，例如

身体反应：嗓门变大，甚至做出要打孩子的动作

情绪反应：感到不耐烦、火气冲头

心理反应：辛苦带孩子、管家，还要上班，生活像一起鸡毛

第三条：记录你对孩子吼了什么话，例如

你的吼叫：“再不起来，早饭也不要吃了！”

或者威胁孩子“再不听话，就不要你了！”

第四条：记录你在吼叫中，另一半、孩子各自有什么反应，例如

另一半的反应：置身事外，或者帮你一起吼孩子，或者护着孩子

孩子的反应：对你的吼叫见怪不怪，或者大哭大闹，或者虽然害怕，但还是拖拖拉拉

第五条：记录你对孩子吼叫之后的心情和接下来的行为，例如

自身感受：为自己不能控制情绪和脾气而后悔，或内疚

接下来的行为：看到孩子害怕，或不开心，试图跟孩子和解等

第六条：根据前5条记录，判断自己的吼叫是习惯性的，还是发泄性的，还是孩子犯错导致的，并给出戒吼对策，例如：

戒吼类型：孩子某个错误一犯再犯，导致你忍无可忍的吼叫

戒吼对策：跟孩子沟通、交流，做一个约定，并且一定要遵守

从戒吼记录中找出令你发吼频率最高的事，消灭它

通过每次发吼发脾气的记录，你会发现，对孩子大吼大叫的事情有很多：跟孩子说话时，他漫不经心；写作业拖拖拉拉，还容易出错；没给Ta买喜欢的东西，耍赖撒泼……

借着记录，时刻提醒着自己并总结：

孩子的哪些事是令自己容忍不得的？

哪些事又多少次地频繁出现？

是自己控制不了自己的情绪还是自己纠正孩子的方法不对？

......

从戒吼事件的记录中，找出频繁发生的、最令你无法控制情绪的事情，跟孩子一起“消灭”它。

比如，孩子因为不愿意写作业而拖拖拉拉，我们先确定自己没有带个人负面情绪在里面，然后跟孩子交流、沟通，告诉Ta，这是Ta的责任跟义务，必须要完成，并定下相应的规定。

定好以后，一旦孩子再出现这种行为，就严格按照规定来处理。

一到两个星期之后，你就会发现孩子的拖拉行为会大大减少，你吼叫的次数也会变少哦。

等到你把第一个“发吼事件”彻底消灭后，再选择另一个作为新目标。依次下去，相信你一定会成为预想中的“温柔妈妈”！