最近看到一个小视频，很感动：一个两岁的小宝宝，不小心打碎了厨房的盘子，他倚在橱柜旁，害怕大哭。这时，背景中出现了妈妈关切的声音：“怎么了宝贝，发生了什么事？哦，你打碎盘子了吗？”

孩子愣了一下，继续哭。

“没关系的，宝贝，没关系的。”妈妈一直温柔的重复着这句话。

爸爸也伸出双手，把孩子抱在怀里，轻轻地抚摸着他的后背，亲了亲他的额头……

神奇的一幕发生了：听到“没关系”、感受到肢体安抚的瞬间，孩子止住了哭声，渐渐回归平静。

这对父母，在整个过程中，有充分的共情、连接、尊重，而更让我感动的，是这样一句话：

“亲爱的，没关系，你不是第一个打碎盘子的孩子，每个孩子都会打碎盘子的。”

多么宽慰。

哪个孩子小时候没犯过错？遗憾的是，不是所有的父母，都能读懂孩子的心，更多的时候，他们不假思索的爆发，把孩子推得更远。

去年末，R来上我的正面管教系统课。其中一个活动，我们需要回忆童年时父母在自己身上犯的一个错，然后假想自己是父母，向童年那个受伤的小孩道歉。

R说，小时候自己太顽皮，有天打开了炉子想做饭给妈妈吃，伸手碰到火的刹那，她缩了回来，自己也吓一跳，差点被燎伤。

最惊慌失措的那刻，妈妈回来了，看到炉子打开着、女儿捂住小手恐惧的眼神，秒懂。

“啪——”一个耳光扇了过来，跟着，是一连串不堪入耳的谩骂……

R说，具体骂了什么她记不得了，也可能是不想记住，就选择性的遗忘了。但她清楚记得当时的感受：“我知道我错了，但我难受的是，我妈妈完全没想到问一问，宝贝你有没有受伤？她也完全没有发现，我当时有多么害怕，多么需要她的安慰。”

我假装是她的妈妈，一步步修复关系：承认错误、和好、承诺解决方案……R听了，眼角的泪花渐渐涌出，我以为，这多多少少，会解开她的一些心结。

可R听完，抹了抹眼泪，却下意识地摇头，“谢谢你，可惜，我妈妈永远不可能和我说出这些话。”

面对犯了错的孩子，很多父母下意识的动作是：责备、刨根问底儿、逼迫承认错误。

他们还会有这样的口头禅：

你怎么这么不懂事？

你怎么就不长点记性呢？

我可为你操够心了！

你想气死我呀！

你从来就没有让我省心过！

又犯这种错误，怎么说你都不听！

这类父母，把目光集中在过去时，孩子犯了什么错、怎么犯的？你下次要如何如何……他们想通过恐吓、说教、威胁、惩罚，让孩子深深的记住教训，下次不要再犯。

可惜，狠话有毒。

在恐惧的当下，孩子的感受没有被认可，他看到的是个可怖的、不爱自己的妈妈，因为犯了错，他还会觉得“我是不好的”，这让他畏惧犯错、不敢再尝试；还有一些孩子，产生抵触情绪，表面恭敬，暗地我行我素，只是，为了不被批评，他们，选择了说谎与掩饰。

毁掉一个孩子是多么容易，你就每天不断的斥责他吧……

哪有父母不爱自己的孩子呢？当孩子犯了错，到底要如何面对，才是对孩子真的好？很简单：关注你的孩子，而不是那个错误。

妈妈盛菜的功夫，有对小姐妹在饭桌上争抢一只碗，啪！不小心掉到地上，碎了。

“说！谁干的？！怎么打碎的？！”妈妈一声吼，姐妹俩吓得哆嗦、都怕挨揍，“妈妈，她！”“妈妈，不是我，是姐姐！”

而在另一个家庭，上演的是完全不同的版本：

啪！争抢中，碗掉到地上，碎了。

“哎呀，宝贝儿，吓坏你们了吧？你们受伤了没有？快给妈妈看看。”两姐妹被妈妈拥着，融化在温暖的爱里。

“妈妈，我没事儿。”、“都怪我，没拿住。”

“那就好，吓坏我了呢，宝贝儿，地上都是碎片，我们要怎么做呢？”

“我来打扫！”、“我也来帮忙！”

一场干戈，化为玉帛。

当孩子犯了一个错误，与其过多的责备、给孩子的童年蒙上灰色，不如思考：

究竟如何做，才能教会孩子面对错误时有勇气、有担当？

那一定是同理、宽恕在先：亲爱的宝贝，我想你知道，犯了错不等于坏孩子，你依然值得被爱，你会有能力找到补救的办法，而你如果需要帮助，任何时候，我就在这里。