如何控制自己，不对孩子发火。不对孩子发火并不是一件容易的事情，因为有时候父母对孩子发火，并不是孩子直接引起的，而是由一些间接因素造成的。

比如：

父母过度疲劳。

焦虑。

承担过多家务。

夫妻关系问题。

工作压力。

经济问题。

家庭关系问题。

健康问题。

身体激素水平变化。

……

但很多时候，这些因素也不是父母对孩子发火的真相。

假设当时的情景重现，你面对的人不是你的孩子，而是一个朋友，一个同事，甚至别人的孩子，你觉得你会像当时对孩子一样发火吗？

如果不会，那你当时对孩子发火的真实原因很可能是，面对孩子的时候，你潜意识中的情绪被激活了。

比如H女士就是这种情况。

H女士总为孩子吃饭的事情生气。

她说她的孩子太挑食。

她每天下班很辛苦地做饭，孩子这也不爱吃，那也不爱吃。

H女士为这个事情憋了一肚子火。

有一天，孩子吃不完“应该吃”的一盘菜。

她粗暴地逼着孩子吃。

孩子好像故意唱反调，就是不吃。

H女士气坏了，狠狠地打了孩子几下。

孩子哭了起来。

H女士更生气了，又打了孩子几下。

自己也被气哭了。

孩子看到她哭了，一边哭一边说：妈妈你别哭了，我吃。

说完，就像烈士就义一般，把剩下那盘菜吃掉了。

这件事情过去之后，H女士觉得有些内疚。

有必要和孩子这般苦大仇深吗？

虽然这么想，但当晚孩子又在吃饭上和自己讨见还价的时候，H女士还是火冒三丈。

我问H女士，如果现在一个朋友家的孩子来你家吃饭，你会怎么对她？

H女士说，她爱吃什么就吃什么。

听自己说完这句话，H女士笑了，又补充道，别人家的孩子我也管不着啊。

我说，如果现在你去别人家做客，看见一个妈妈逼着自己孩子吃一盘菜，还骂她，打她，你会怎么做？

H女士想了想说，我可能会劝她别对孩子那么苛刻。

我说，怎么劝呢？

H女士说，营养有很多补充办法，孩子不愿意吃就不要强迫她。每晚弄得大家都不开心，真没必要。

你看，只要站在旁观者角度，H女士就很明白。

但为何到了自己这里就走不通呢？

H女士的愤怒根源在何处？

H女士母亲很喜欢打麻将。

常常小时候她放学回家，母亲都还坐在麻将桌上。

她父亲又在外地工作，很少回家。

有时母亲会给她几块钱让她去餐馆吃面，有时会让她去邻居家或者亲戚家蹭饭。

因为常蹭饭，大家免不了在还是小女孩的H女士面前批评她母亲，说她母亲只知道玩，连孩子吃饭都不管。

H女士内心非常羞愧，感觉就像自己做错了事情一样。

有时她宁愿饿肚子，也不愿再去别人家蹭饭。

还有些时候，母亲给她的饭钱，她会悄悄留一部分下来买漫画书，有时就会吃不饱。

H女士一生中最自卑的事情就是自己的身高。

她觉得自己很矮。

成年后她分析过原因，自己父母不矮，她这么矮是因为小时候常常饿肚子，营养跟不上。

她发誓这种事情不能发生在自己孩子身上。

在怀孕前她就考了营养师证。

孩子出生以后，为了让孩子健康成长，她接过了做饭的“重任”。

她承认，自己做的东西不好吃。

但她觉得味觉感觉好吃的东西，大部分是煎炸或者高糖高脂的，对身体并不好。

她觉得食物必须营养均衡，口味不重要。

可她做的饭孩子不爱吃。

无论她怎么告诉孩子，营养才是第一位。

无论她怎么苦口婆心劝告孩子，自己是为了她好。

无论她怎么逼迫，威胁，甚至用玩具去诱惑孩子吃。

孩子就是不愿意吃。

孩子最爱吃的是那些垃圾食品。

H女士自己完全没意识到，她把女儿当成了自己童年的替身。

她没有拥有一个理想的妈妈，所以她要做这个妈妈，让女儿代替自己做回“女儿”，弥补自己的“童年缺陷”。

可是女儿拒绝了她的“好”。

她心底最真实的情绪不是“愤怒”，是挫折。

因为她失去了做“好妈妈”的机会，她没办法去“弥补”自己内心的缺憾。

所以她威逼利诱，想尽一切办法控制孩子吃饭。

这就是为什么，当她作为一个旁观者可以心平气和看待孩子吃饭的问题，但自己身在其中的时候，就做不到了。

因为她在和自己较劲。

我和H女士谈了我对这件事的看法，她也有所感悟，开始想办法改变对孩子的态度。

比如，她不再总逼迫孩子吃东西，有时也和丈夫带孩子去餐厅吃饭，偶尔允许孩子吃垃圾食品。

不过她仍然想在孩子吃饭这部分下功夫，做个“好妈妈”。她开始学厨艺，想做出又营养又好吃的饭菜。

我觉得没问题，只要她不将女儿当成自己替身就好。

很多父母对别人都是客观理性的人，对自己孩子却成了一个情绪化的人。

对别人都是温和的人，偏偏对自己孩子成了“恶人”。

与其费尽心思的去学习“情绪管理法”，去压抑自己的愤怒，不如先从自己身上觉察一下——我愤怒的真实原因是什么？

孩子是父母过去成长结果的期末考试，在对待孩子的时候，就能看到自己的成长模式。

当你看清了自己的成长模式，你又获得了一次是新的成长机会。

有时要感谢孩子，是他们给了你这个机会。