结合调查中「家庭支持」的不满率，不难看出：区分「Hard」还是「Easy」的最重要指标其实是——家人的支持。更具体地说，是队友作为父亲的养育参与，和作为丈夫的爱与支持。这100个新妈妈的难题，其实大部分都像临产前的宫缩疼痛一样，当时觉得崩溃，但只要过去了，回头再看都是「好了伤疤忘了疼」。

但队友在迎接新生命这一重大家庭事件上的失职，

却为婚姻蒙上了难以消散的阴影。

「丧偶式育儿」这个说法一夜之间就变成了流行语。

还有一句更流行的：

“生孩子后流的泪，都是结婚前脑子进的水。”

为什么会这样？

我们的社会怎么了？

怎会这样

当我思考这个问题的时候，

想起了一位生了小孩后总是在夸老公的朋友，

我曾开玩笑说她运气好，

她却认真地答：

不是运气好，

是结婚前要尽可能多地谈恋爱啊！

谈恋爱的时候别隐藏自己的缺点，

别装自己没有的特质（尤其是别装贤惠），

是怎么样就怎么样，

实在不合适就换下一个，

多相处一些人，

你才能知道和什么样的人在一起更合适。

如果没记错，这个朋友22岁大学一毕业就结婚了，那么她换男朋友的事，应该都是「早恋」时换的吧？

呵呵，哪有什么早晚。

恋爱是多么美好的事啊，

不需要附加牺牲、迎合、委屈……

爱就爱了，不爱就不爱。

恋爱是一种修行，

让你学习爱，练习爱，感受爱。

爱对方，也爱自己，

了解对方，也了解自己……

没有什么时候不适合恋爱。

回想上学时，许多「我行我素」、被老师同学攻击「作风有问题」的姑娘，大部分都嫁得不错。反而那些被打上「乖」、「本分」、「懂事」标签的「好姑娘」们，却成了（与异性）社交困难 和「婚前脑子进水」的高发人群。

婚姻不是幸福的终点站，

但爱与被爱的能力可以帮助你获得幸福的婚姻。

那些遗憾

再细想一下，其实是我们父母辈那一代的教育方式，或多或少了促成了这个“社会问题”：

1. 不要早恋

上大三的时候还不准谈恋爱（都已经是成年人了），要专心学习；22岁大学一毕业，就开始催结婚——转折不能更生硬了。

不是说我。我早恋。爱过，失恋过，追求过，让人心碎过，错过良人，遇到渣男，学会珍惜。不试错怎么能知道对？

2. 女孩子要朴素，打扮就是轻浮

不客气地说一句，骨子里的自我否定都是从青春期性别特质被践踏开始的。

3. 男孩子要内敛

女孩/男孩应该怎么样，不应该怎么样，真的很反感这样的性别标签，它们约束了孩子的表达，限制了他们的发展，不允许他们做自己。

哭什么哭/男孩子就该坚强/男孩子不要这么油嘴滑舌……对于女性来说，累不是最大的问题，最大的问题是缺乏来自丈夫的在感情和语言上的安慰。悲哀的是，在很多人眼里，男人不善于表达感情，竟是个优点。

4. 女孩子要听话、本分、会过日子

实际情况是，男人在结婚时，都想找个温顺明理的女人；但长久来看，又总是被自己搞不定的女人所吸引。听话的姑娘怎么主宰自己的命运？她们的幸福只能看运气。

5. 贤妻旺夫

这句话本来没什么错，错的是，人们总用这句话来要求女人一力承担烹饪、打扫、带孩子，要是还能赚钱分担丈夫的经济压力，「别在家白吃白喝」，就更好了。

那些标签

顺便再说说世俗是怎样把正常人污名化的：

1. 厨艺精湛+善于甜言蜜语+带娃主力的男人=没出息

（马上2017年了，劝你多关注一下黄磊和他的家庭。）

2.女人是职场精英、顺利晋升=不择手段

（不解释）

3.女人打扮精致，穿戴名牌=败家、虚荣

（不解释）

4.不打扮、省钱、在职场没野心、不快乐但能强颜欢笑=贤惠、好女人

（……）

反思.改变

我们能从上一代的亲子教育中，反思些什么呢？

我们在「如何让孩子长高」，「如何让孩子长胖」，「如何给孩子英语启蒙」，「如何给孩子选特长班」等等事情上，花费了太多太多的力气。但是，真正能检验家庭教育的质量的，其实不是孩子最终考上了哪个大学，而是，他/她获得幸福的能力。获得幸福的能力的其中一个体现就是，他/她未来的婚姻质量。

要做好，说来也很简单，归纳起来就是：

给孩子无条件的爱。

允许他/她做自己；

尊重他/她做自己；

鼓励他/她做自己；

认可他/他做自己。

就是这样。

具体说来，对于青春期的孩子，避免以上列举的不恰当的教育方式就可以了。那么对于婴儿期、幼儿期的孩子，究竟该怎么做，才能帮助他们成长为一个自尊自信、乐观积极的人呢？下面是从细节入手的26条建议，希望对你有所帮助。

1. 对于婴儿：积极回应。从生命一开始，宝宝就需要知道，有人关心他/她，照顾他/她，在他/她需要的时候永远都在。（读过许多澳洲政府的资料，总是反反复复强调，小婴儿不会被宠坏，应该及时回应他们的需求。）

2. 允许孩子有安抚物，比如安抚奶嘴，安抚巾，或者特定的玩具等。安抚物可以帮助年幼的孩子应对压力。父母不在的情况下，比如睡觉或者去幼儿园时，安抚物能让孩子更有安全感。

3. 幼儿喜欢用不断重复的方式来学习新东西，不要打断他们。如果你允许孩子不断犯错，直到熟练掌握一项新的技能，那么孩子也会用这样的信心和耐心对待自己。

4. 允许孩子冒险。不管是一岁的时候自己滑滑梯，还是一岁半的时候从5厘米的台阶蹦下来……允许孩子去尝试，不要对他/她的失败反应过度，这样能帮助他们去延伸自己的舒适度区域。这种冒险精神会帮助孩子在年龄稍大一些的时候，勇于去结交新朋友、尝试新食物、尝试新的运动等。

5. 陪伴孩子的时候给他/她全心全意的关注，这会让孩子感受到爱。如果孩子想跟你说话，你应该放下手机、把电视关掉。

6. 充分体会孩子的感受，不要拒绝/嘲笑孩子的恐惧和消极的感觉。当他/她说觉得自己的房间有怪物，不敢独自睡觉的时候，不要粗暴地对待或回答，试着用孩子的视角去看问题、解决问题。（“怪物最喜欢吃饼干，我们放几块饼干在你的床边，让他变成你的朋友，保护你，好吗？”）

7. 找机会让你的孩子去「贡献」。无论是帮助更小的孩子、饲养小动物、养一株植物，做力所能及的家务，都能给他/她一种责任感，也传递了父母对他/她能力的信心。

8. 在心里列出孩子擅长的事情，口头上有意去强调他/她的优势。成就感和自豪感会让孩子在面对挑战的时候有信心坚持下去。

9. 鼓励和启发孩子自己解决问题，把直接告诉他们解决办法当做最后一招。

10. 让批评变得「私密」。除非事件里包含了其他人，否则批评孩子时最好确保周围没有其他人。

11. 鼓励他/她坚定地要回自己的玩具。可以在家里进行模拟排练——假设一个场景，比如在公园里，孩子的玩具被另一个小朋友拿走，却拒绝还回来，就鼓励自己的孩子，勇敢而坚定地要回自己的球。但不要强迫他/她去学会侵略性的解决办法，那会让情况更糟糕。

12. 不要强迫孩子，尤其是不要强迫害羞的孩子去主动，不要强迫胆小的孩子去冒险……忽略孩子天生的性格倾向，会适得其反，让孩子更加不自信。（比如，逼迫孩子对陌生人示好。）

13. 在孩子一岁左右的时候，为他/她制定规则，并始终如一的贯彻这个规则。有适当的约束，孩子们往往能表现得更好。如果没有坚定的规则，那么当他/她的某些需求无法得到满足的时候，可能会持续性地用尖叫或打滚来达到目的。等再大一些的时候，他/她可能更容易去模仿一些不好的行为，并开始欺负同龄人。

14. 批评行为，而不是孩子本身（不要人身攻击）。当孩子做错时，清晰地告诉他/他怎样的行为是错的，怎样的行为是对的。例如，当三岁的男孩把一辆玩具火车砸进了妹妹正在熟睡的婴儿床，不要骂他坏，而是应该说：“你不能把你的火车扔在你妹妹的床上，你可以在她醒来时给她看火车。”这样有助于孩子理解父母的期望。

15. 积极、耐心地聆听孩子。父母通过积极聆听来学习如何从孩子的角度看待事物。这有助于孩子认识到他/她的感觉对他们的父母很重要，从而提高他们的价值感。对于刚刚学会说话的孩子，这也令他们更愿意表达自己。

16. 下命令/设置规则的时候，简要解释它。这有助于孩子形成是非观，而不是认为规则就是「强权」。

17. 尊重孩子的个人财产。鼓励他们主动去与别的孩子分享玩具，但不是强迫。作为父母，不要在征询孩子的意见之前，把他/她的玩具、绘本、衣服送人或者放进储藏室。要尊重他们的决定。

18. 尊重孩子的想法。从很小的时候，甚至在孩子还不会说话的时候，他/她也许就已经有了要穿哪件衣服、穿哪双鞋的意愿，有的选择或搭配可能会看起来“可笑”，但请试图尊重孩子的意愿。这不会让你没面子，陌生人的意见对你来说没那么重要，而愿意了解缘由的人（比如幼儿园老师），会因此感受到你是个用心的母亲/父亲。这也让孩子意识到自己的想法和意见是重要的。

19. 行胜于言。父母的拥抱和爱抚能帮助儿童发展自尊。孩子们对非言语态度非常敏感。也许你不善于把“我爱你”挂在嘴上，但你可以用自己的方式表达对孩子的爱，如亲吻、拥抱、总是蹲下来看着他的眼睛耐心的对话等。

20. 避免言语与行为的矛盾。当父母用愤怒的声音告诉孩子“我爱你”，他/她感觉的出来，并且会不知所措。父母应当诚实对待孩子，表达你真实的感受或想法，避免你说的话和你的身体语言不相符。这会让孩子更有安全感，这也是用行为告诉孩子，什么是「真实的表达自己」。

21. 父母可以通过描述自己的感受，拓展孩子关于情绪的词汇，帮助孩子表达自己。

22. 对稍大的孩子，分享家庭故事（例如借助相册），使孩子为他/她的根源感到自豪。归属感对于孩子自尊的建立非常重要。

23. 规律家庭作息，建立家庭传统，或者拥有你们之间特别的庆祝方式。家庭传统是非常强大的生活整理术，即使对于幼儿，也会带给他/她安全感和稳定的力量。

24. 当孩子生活中出现重大变化时，比如换学校、换老师、搬家、换照顾人时，给孩子更多的耐心和包容，多花一些时间陪伴。

25. 尊重孩子的个性。父母有责任去发现孩子的爱好/才能，并帮助孩子去发展它。而不是用自己的思维定势去限制孩子——两岁的男孩对模拟厨房更感兴趣，就不要非给他买模拟工具台；三岁的女孩更喜欢足球，就不要逼着她去学芭蕾。

26. 对孩子礼貌，用“请”和“谢谢”。尊重他/她，像尊重任何一个「人」。