蔡康永说，这世间的所有问题大抵都可以用两句话来回答，就是“关你屁事”和“关我屁事”。我深以为然。如果有人来问我，为什么我成天看起来像个育儿专家似的，我的孩子却依然不那么优秀？我只想向他翻一个白眼，然后说一句蔡康永的名言给他。

不是我刻薄或者听不得“忠言”，实在是对方太无聊。

首先，在他问我的孩子为什么不优秀之前，我想问他对“优秀”的定义是什么？

是从来不哭不闹人？

是三个月就能睡整觉？

是十个月就能走路？

是一岁就不尿床？

是两岁就能自己拉大便？

是三岁就能待人接物彬彬有礼？

是上小学就开始做学霸，门门功课优？

是能考上清华北大？

是毕业能挣大钱？

是参加工作后不久就找到了优秀的伴侣？

是不到三十就赶紧给爸妈生了孙子？

是四十了就已经是CEO多年？

是五十了还冲劲儿十足？

是六十了还不退休？

是七十了还没进过医院？

是八十了还活着？

是九十岁安静的死去没给子女添麻烦？

对不起，我的孩子达不到您那个优秀的标准，如果您仅仅只是想找优越感，恭喜您如愿了，现在请您心满意足的离开吧！

你所谓的优秀和我心中的优秀从来就不是一致的。

我想说的是，我就是一个普通人，没有特别优秀的基因遗传我的孩子，没发现他有特别超人的天赋。他就是一个普通的小孩而已。

他是一个会哭闹的小孩，但他也是能听进去“讲道理”的小孩。如果你如实的把“不可以，不能够”的原因讲清楚，他会很快平静下来的。

他是一个活泼好动的小孩，但他也是一个守规矩的小孩，到了公共场合，他会自觉收敛自己的行为。

他是一个疯起来没心没肺的小孩，但是他也是个充满爱心的小孩，如果你受伤了，他会关心你疼不疼，提醒你下次一定要小心。

可能他某一次哭闹正好被你瞧见了，但不要给他就此定论说他脾气不好。哭泣是表达情绪的方式，不能就此定义一个孩子的好坏。被限制了行为之后，又不能情绪流露，就算是成人也受不了。

可能他有一回不想分享心爱的玩具的对象恰巧是你家的孩子，但不要因此说他自私，你刚买的苹果手机其实你也不想借我用两天，对吧？

可能他有某一项技能用的不太好，譬如用筷子不熟练，譬如拉粑粑只会用蹲便或坐便中的一种等等，请不要因此说他笨，那多半是我这做妈妈的给他训练的少，而不是他的智力出现了问题。

每个孩子都像一株小树苗一样成长，灌木类修剪成盆景价值更高，而胡杨生来就是要钻天的，大部分树木先长叶子后开花，但也有梧桐树先开一树繁花后长叶子，有的树干脆不开花，谁能说它是有缺陷？

不对一个孩子妄加揣测是对他的最大的善意，他年龄尚幼，承受不了别人太多的比较和苛责。

其次，我想说，我做母亲之前也都没受过专业培训，凭着本能摸索学习，曲折前行，中间难免有纰漏，您看到我的不足之处，有意见或者建议尽管提，但是，不要贬低我的孩子。

话说回来，经常指责别人的孩子的人，好像也没有被颁发什么“优秀父母证”之类的吧？

一个孩子不需要被评价是否优秀，更不需要跟别人比较，要比较，就和他自己的过去比较就好了。我倒是认为，真正需要评比优秀的是父母。

做了父母之后，我们有没有刻意注意过自己的言行，不把坏习惯传给孩子？我们有没有学会摒弃尖酸刻薄，好好跟孩子说话？我们有没有全心全意的保护我们的孩子？我们是不是真的做了孩子坚强的后盾？

上一辈的父母，聊起孩子来，经常把贬低自己的孩子当作谦虚，以便于能愉快的聊天。熊孩子的父母总不愿意承认自己的孩子“熊”，听说人家的孩子也好不到哪里去，顿时心里暗暗松口气。

作为曾经被习惯性贬低的孩子，80后一代成为父母之后，多半不愿意沿习这一“美德”。

孩子好就是好，不好就纠正。凭什么用糟践自己的心肝宝贝成全别人的虚荣心？

别人是不相干的别人，而孩子是全心全意爱着你依仗着你的孩子，怎么能随便伤害他？