都说家长最好的教育就是陪伴，可是没人陪伴的孩子就很可怜吗?其实不然，要知道有时候有人陪伴的孩子才更可怜。

周末带月宝到淘气堡玩，遇到了一个三岁左右的孩子，给我印象比较深的是，别的孩子都是自己玩，只有他，身后跟着一队家长。

一队的数量是，妈妈、姥姥和姥爷，一共三个。(平时淘气堡最多只让一个家长陪同，这几个人是怎么进来的?)

想象一下皇上的游行队伍，你就会了解那阵仗，一个人在前面器宇轩昂的走，后面一行人拎着包、打着伞、弯着腰、亦步亦趋地跟着，如果不小心和他们迎面撞见，会让人本能地退到一边，让出一条匝道。

但是后来我才明白，这个孩子为什么会有这么多人跟着。

简直是一个小惹祸精!

他先是跑到积木区，把别的小朋友刚刚搭好的积木一脚踢倒，然后跑到秋千旁，拽着秋千让别的小朋友荡不了。一会跑到决明子区，抓了一把决明子就往滑梯上撒，一会抓别人的衣服，一会拍别人的脑袋。别说是三个大人，就算是十个大人跟着，也不足为怪。

后来家长们终于“稳住”了他，“隔离”出一小块区域让他恣意玩耍，但是没两分钟，大呼小叫又开始了：

“帅帅，来，玩这个!你爬上去，姥姥扶着你!”

“帅帅，别拽那个绳子，摔掉你的牙!”

“帅帅，给你这个球，这球好玩!”

“别跑了，快回来!”

……

这一个家庭鼓捣出来的动静比整个淘气堡的动静都大，后来帅帅不知怎么就急了，对着姥爷又踢又打，非要往淘气堡上爬，而姥爷就死死拽着他的衣服，说什么也不让他上去。

刚才还让人有些讨厌的“熊孩子”忽然又让人有一丝同情，在家长这么紧锣密鼓的监管下，这孩子能玩得痛快吗?

他玩不痛快可不就是想“惹祸”、打人来发泄心中的压抑嘛!

想起上次在必胜客遇到的一对母女，女孩大概五岁，在吃饭的过程中，她的妈妈一直不停地对她说："先吃披萨吧，一会凉了……别吃沙拉了，太咸……擦擦手，赶紧擦擦手，一会摸的衣服上都是油了……哎呀!烫你嘴!你吹吹再喝!……"

我暗自佩服这个小女孩，心理素质真够好的，别说是她本人，我在旁边听着都烦，能让孩子安安静静地吃顿饭吗!

最近家长们都在报团吐槽陪孩子写作业有多痛苦，其实如果孩子可以发声，他们一定怨气更重，被家长看着写作业更烦好吗!

好好地写个作业，身边非有一双眼睛盯着，走神不行，咬笔不行，挖鼻孔也不行，数算错了不行，字写歪了不行，去厕所也不行。

整个写作业的过程变成了一场家长和孩子的拉锯战，双方都想在这件事上获得主导权，孩子想边玩边写，家长想让她规规矩矩地写，但是家长越让他规规矩矩地写，孩子越想玩。

最后就是两败俱伤。

曾经有一个孩子讲述过他钓鱼的经历，本来他非常喜欢钓鱼，但是有一次他钓鱼时遇到了一个钓鱼“高手”，这位身经百战的老爷爷为了帮他多钓几条鱼，就不停地在旁边指导他：

“钓竿高一点，再高一点……停下，不要动……马上起竿快起竿!……哎呀，这样不行的……来，我抓着你的手……”

这个孩子最后把钓竿一扔，说，我一点也不想钓鱼了!

你可能无法理解，你的热情会浇灭别人的热情，你的好意会让别人很失意，你尽心尽力的指导在比别人看来不过是无休无止的打扰。

都说孩子需要陪伴，但是有一种陪伴叫做“过度陪伴”，即在陪伴孩子的过程中，过多的干涉孩子的决定，过于植入自己的观念，让孩子无法拥有独立的意识，无法做出自己的选择，也无法有效地获得成长的经验。

过度陪伴一般会造成两种后果：

一、孩子过于依赖父母

习惯了父母不停地在身边给予指导的孩子，离开父母就不知所措。

我们经常看到沙坑边那些玩沙子的孩子，有的孩子鞋里进了沙子，会脱下来把沙子倒掉，但是有一些孩子第一时间会去找她的妈妈帮忙。

久而久之，我们会觉得后者的独立性太差，但，那还不是家长在教育孩子的过程中，万事亲力亲为造成的?

还有一些孩子会接受到一些暗示，觉得父母在的时候，就需要做某些事，不在，就不需要做。

比如写作业，习惯了有父母陪同写作业的孩子，父母一走开，他会马上扔掉作业本，因为他会默认为，父母在旁边看着才需要写作业。

二、孩子戾气很重

如果孩子的自由意识比较强，他在面对家长不停地指导时会奋起反抗。

家长越让他往西，他越往东，家长越不让他做什么，他偏要试试看。

这就如同前面提到的那个淘气堡中的孩子，他需要不停的挑战家长的权威，去做一些“越轨”的事，调皮捣蛋的事来寻找自己的存在感。

所以，有的孩子表面上过得像个皇帝，其实活得像个奴隶。

陪伴太少孩子感觉不到爱，陪伴过多又让孩子失去了自由，到底什么样的陪伴才恰到好处?

需要做到三点。

一、在场，但不干涉

在场当然不是指在孩子旁边玩手机，而是让孩子感觉你是和他一起在做一件事，或者同时、同地地在经历一件事。

比如，孩子在玩滑梯时，我们总想玩会手机，或者和别人聊天，但是孩子总会大叫：妈妈，你看我!

你看她摆个花样滑下来，然后夸声“好棒!”，她就很满意，因为，你关注了她，看到了她，她才会感觉你是和她在一起。

但是如果加入了你的观念，例如告诉她不要头朝下滑下来，不要弄脏了裙子，不要从滑梯底下爬上去……就是在干涉。

所以，关注他在做什么，但不要掺杂进自己的观念。

是不是很难?

因为我们都想把自己的经验告诉孩子，我们把它叫做爱!但是，那不是爱，是干涉，是剥夺孩子自由体验的枷锁。

二、放弃自己的身份，让自己成为孩子的同龄人

陪孩子玩得最爽的时候，不是忍着自己的无聊，虚情假意的和她过家家，也不是端着家长的架子，对他指手画脚。

没人喜欢一个心不在焉的演技派，也没人喜欢一个一本正经的大人。

把自己当成孩子的同龄人，以他的视角看问题，才可以看到他的内心。

写作业的确有一点无聊，算这么多数的确很麻烦，背了好几遍还没背下来，真的很挫败。

老师批评我了，让我很难堪(鬼才相信他是为我好!)同学欺负我了，我很生气，恨不得把他拧碎(别跟我扯什么团结友爱)。

如果你是他这个年龄，你不爱听的话他也不爱听，你会有的情绪他也可以有。为什么不可以?!

普通的家长做家长，厉害的家长却可以成为孩子的哥们，闺蜜!

三、陪伴，但以放手为目的

还记得教孩子走路吗?

开始是托着他走，架着他走，拉着他走，但是每走一步，我们都会尝试着放手。陪他走，是为了以后让他独立行走。

同样，如今的陪伴是为了以后不再陪伴，为的是，他可以独立于世。

可是我们常常在做相反的事，本来孩子要自己走，我们却不停的指导、控制、说教，碎碎念……直到他像那个钓鱼的孩子一样，扔掉鱼竿，不想再继续了。

所以，在陪伴过程中，要经常检查自己的行为，我们的陪伴方式是会延续这种陪伴模式，还是在帮孩子拓展某种能力，引导他独立?

陪伴孩子就像烹饪，火小一点，不熟，火大一点，就糊了。