“我的孩子专注力太差。”“我家娃做事太磨蹭。”“别提我家这个，学啥都是三分钟热度，愁死人了。”“孩子老爱撒谎，真是要命。”……与其抱怨孩子有问题，不如教他如何做事。

当孩子出现这些表现时，很多父母都会担忧，陷在因问题而苦恼、费尽心思找问题根源的旋涡里。

此时，如果父母的观念转个弯——“孩子身上这些令人担忧的表现并不可怕，它只是说明孩子还未掌握某类技能！”相信很多父母都会松口气。接下来，可能会更加集中精力思考如何一步步引导、支持、帮助孩子，让孩子学会技能、解决问题。孩子也能够摆脱标签，正面积极地从父母那里获得支持，最大限度地掌握自己的成长主动权。

不过，这样的转变必然需要学习。下面我们用一位2岁宝宝爱打人的实战演练过程，一起开启面对宝宝问题的新思路。

典型场景：一言不合就打人！

眼看要上幼儿园了，2岁半的陶陶总管不住自己的脾气，一言不合就打人，怎么办？

观念转个弯：如何从“不要”到“要”？

先梳理

一般在什么情况下，陶陶爱打人？这个问题可以帮助聚焦问题发生的点。经过仔细回忆，发现陶陶容易出现打人的是以下3种情况：

如何将问题转化成需要学习的技能，是非常关键的一步。问题转化成为技能学习的过程，实际上意味着把“不要”变成“要”。技能的关注点是“要做什么事”，而不是“停止去做什么事”。这会引导父母跳出问题看行为，朝着正确的行为前进，逐渐摆脱问题的束缚。

陶陶出现打人的表现，究竟是哪些技能需要提升呢？初步商定下来有3个需要掌握的技能：

学习新技能，先要观察孩子的具体情况，然后给孩子有针对性的学习方案。积极引导：解决问题，只需学会3个新技能

技能1：学会听指令

观察：哪些情况会不听指令

陶陶并不是完全不会听指令，只是会选择性地屏蔽指令。特别是当他自己有强烈的愿望不做某事时，就直接对抗。这与2～3岁孩子处于自我意识的萌芽期有关。此时，孩子处于以自我为中心进行探索的独立阶段，会根据自我意愿选择性地屏蔽指令。如果这个阶段过度干预孩子的自我探索，将对孩子的成就感发展起消极作用。

对策：如何让他听必要的指令

指令的本意是为了最大限度地维护每个人的感受，是提醒双方遵守彼此都舒服的规则边界。作为家长，除了涉及安全底线的事，应当建议、提醒，不应强制干涉，避免过度干预。本着这个原则，可以跟孩子一起讨论，区分哪些指令是有必要的。

有必要的指令也需要变得有趣，才能吸引孩子的注意力，让孩子愿意倾听。一些绘本和游戏可以来帮忙。

比如，可以用“耳朵耳朵竖起来”这句话代替“你给我停下来！”“住手！”“你在干吗呢？！”等夹杂着愤怒情绪的指令。

父母可以用夸张的表演告诉孩子，“耳朵耳朵竖起来，像这样手指放在耳朵上立起来，眼睛瞪大，就是小精灵要施魔法了。被施魔法的人要等待魔法小精灵提要求哦。”孩子往往很兴奋，喜欢用这句有魔法的指令。这样既能控制自己的情绪，避免陷入情绪对战，又能有效吸引孩子的注意力，起到提醒他倾听的作用。

为了强化孩子听指令的意识，还需要刻意在生活中反复提及。比如，当孩子玩水时间过长，可以说：“小精灵来啦，耳朵耳朵竖起来，妈妈希望你再玩一分钟就把水倒掉。”比如，孩子闹着不肯起床，可以说：“小精灵来啦，耳朵耳朵竖起来，看看陶陶能不能猜中音箱里放的是哪首歌？”再如，孩子闹脾气乱扔东西，可以说：“小精灵来啦，耳朵耳朵竖起来，谁能帮帮我把这些东西送回家？”……

通常来说，给孩子一个执行指令的缓冲期，再用有趣的动作、形象的语言吸引他执行，让他觉得听对方的指令是一种愉快的体验，这样很快就引导孩子学会了倾听。

技能2：掌握发泄怒气的方法

观察：打人是想展示力量

在我们直接禁止陶陶想做的事情时，他打人的情况最多也最凶。他是想通过猛烈的打人行为来对抗，来展示他的力量和怒气。

对策：找到发泄怒气的新途径

陶陶平时也喜欢玩玩具枪，并且他拿上玩具枪的时候，就会觉得自己有超能力，可以拿玩具枪去控制对方。两者联系起来看，其实是有共同之处的。孩子打人是在对抗别人对他的约束，本质上也是想控制对方。因此，可以把借助玩具枪发泄怒气作为他需要学习的发泄怒气新方法。

怒气形象化，让他认识到自己的怒气。在他打人时，借助绘本“喷火龙”的形象说：“啊，陶陶肚子里的喷火龙又出来了！”

用游戏的方式发泄怒气。可以用手比画成一把枪，对准他的肚子说：“我要把喷火龙赶回肚子里！”此时，陶陶的努力会显现出来。他会迅速把手变成枪或直接举着枪，喊着：“我有枪，我很厉害！”然后一本正经地等待对方求饶。对方一求饶，他就特得意，怒气也会随着游戏消散了。

就这样，陶陶掌握了新的发泄方式，打人的行为很快就少了。

技能3：学会理解对方的感受

观察：理解对方的感受有难度

理解对方的感受，是同理心的核心部分。孩子与生俱来就有最初级的同理心，即情绪感染。比如，婴儿看到别的孩子哭，自己也会哇哇大哭；2岁的孩子如果看到同伴受伤了，会跑过去关切地摸摸……这种情绪感染是无意识的，是类似“笑”和“打哈欠”一样，可以不经过思考瞬间触发的。

不过，对于2～3岁的孩子来说，因为正处在比较自我的阶段，要求他理解对方的感受，要求有点过高。特别是在复杂的情境中，首先需要在心里重现他人的状况，才有可能更好地理解他人。

对策：抓住时机，培养宝宝的同理心

既然对于孩子来说，理解对方的感受难度比较大，那么，需要对孩子有合理预期，不要求他迅速掌握，而是将之作为一项长期目标持续培养。

先了解自己的行为对别人的影响。这时需要父母不厌其烦地告诉孩子：“如果你打了别的小朋友，他会很疼，如果受伤了还要看医生，会很难受……”陶陶回应：“知道了。”表明他听懂了这个的意思。

看动画片和绘本，多跟孩子讨论人物感受。陶陶最爱《粉红猪小妹》。第一集《跳泥坑》中有一个情节是，佩奇迫不及待地跳到大泥坑中，令乔治被溅了一身泥巴，乔治立马号啕大哭。乔治为什么哭？经过多次讨论，陶陶理解了：是因为佩奇只想到自己，没有考虑到跳泥坑的意外情况会让乔治难过。佩奇下次跳泥坑前应当想想乔治的感受。那么，和其他小朋友玩时是不是也应该考虑对方的感受？如果遇到争执而打人，其他小朋友是不是既会受伤，还会难过？讨论多了，孩子慢慢也就懂了。

编后：一念之转，育儿焦虑迎刃而解

陶陶打人，只是一个小案例，却也折射出很多育儿路上的酸甜苦辣。陶陶妈说，转变育儿方法之后，陶陶真的有变化，虽然也不敢打包票，从此以后孩子就真的能够每次都控制好自己的情绪。不过，在整个演练过程后，孩子再遇到争抢玩具或其他冲突时，会控制打人的冲动，确实学习了为人着想，知道有更好的解决办法。更为重要的是，观念的转变，让她把自己从育儿焦虑中释放出来，不断带领孩子获得新技能，走上发现问题—解决问题—提升能力的良性循环之路！

所有的孩子都需要经历麻烦、困难、困扰，才有可能成长。面对孩子成长时表现出的各类问题，父母不妨换个思路，也许就柳暗花明了。