鼓励孩子做的好怎么说？作为家长对孩子的教育既有惩罚又有鼓励，那么鼓励孩子需要怎么做呢？家长你表扬自己的孩子吗？

怎么做才能让孩子好好写作业？我回答是：给孩子鼓励。很多妈妈告诉我：鼓励的话说了无数遍，但是没用。妈妈心里委屈，宝宝们还不接受。隔着屏幕都能感觉到那尴尬气氛。

深入一聊，发现不是鼓励没有用，而是鼓励的方式差强人意。什么样的鼓励既能方便妈妈，又能激发孩子内在动力？

有一朋友单亲好多年，孩子和莲子差不多大，是一个热情、活泼、自主性强的小男孩。

很多人会疑问，单亲家庭的孩子不是很敏感、胆小、内向吗？能把孩子教育这么好，是怎么做到的？

她告诉我，教育孩子，就得多鼓励孩子。鼓励孩子嘴巴上说一万遍，不如行动上支持一次。

比如她孩子五岁的时候，特别喜欢看有鸟和有鱼的绘本。一有时间就带孩子去动物园或者花鸟市场或者海洋公园。

和孩子一起计划路线，怎么坐公交转地铁。那段时间她和孩子走遍了周边可以观鸟赏鱼的地方。

孩子在看鸟观鱼，她在旁边百度鸟或者鱼的习性和特征，孩子问的时候，耐心的回答。

付出行动的鼓励如同抚慰心灵的阳光，心灵缺乏这种滋养，便无法完美的绽放。然而，大多来自妈妈的鼓励，只是嘴上说几句好听的话，遇到孩子反抗，变鼓励为责难。

我相信每一个妈妈的爱，也相信妈妈愿意为孩子付出，更愿意为孩子未来的发展给与极大的支持。

怎么去鼓励孩子？鼓励孩子怎么才能有效果？就成了很多家长的难题。

有心理学家说认为，教育者让孩子通过语言把所有的情感——积极的和消极的——都表达出来，是对孩子最大的保护。

鼓励孩子，首先应该是情感上鼓励——孩子积极的时候鼓励，消极的时候也鼓励。

做作业，很多父母喜欢坐在孩子身边，给孩子一种居高临下的压迫感，看到孩子犯错，立马指出来，接着就是批评。

其实，打断本来就影响到了孩子的专注力，批评更是激起了孩子的反感情绪，到最后基本是不欢而散。

父母觉得孩子知错不改，孩子觉得父母不可理喻。

心理学家汉斯·塞利说过：我们对他人的肯定有多渴望，对责备就有多恐惧。

要鼓励孩子做作业，稳住性子，就算孩子出了错，也要等孩子主动要求你检查的时候委婉的表达出来。可以说你感觉这里好像不对，也可以说道题你不太会，激励孩子再验算一下。

鼓励孩子时，情感和孩子保持一致，理解并接纳孩子。对孩子知错就改的态度给与肯定的支持。

其次是：行动上的鼓励。了解孩子的兴趣以后，为孩子提供自己可以提供的条件，并在孩子的兴趣上持续的提供自己力所能及的帮助。

很多父母，孩子上幼儿园的时，可以任由孩子玩耍，释放天性，但一到小学，父母的关注点就完全集中在了学习上。分数把孩子弄得神经紧绷，各种兴趣爱好都得为学习成绩让路。孩子没有了自由的时间和空间，行动完全受限。

有的父母甚至觉得学习好，什么都好，学习不好，什么都免谈。

鼓励孩子，如果让彼此都心生疲惫，让自己心生怨念，让孩子不堪重负，这样的鼓励还有什么意义？

真正的鼓励，是彼此取悦的，即自己开心，孩子乐意。

鼓励的最高境界是：有条件的赞赏，无条件的积极关注。

大多数的孩子都是在有条件的积极关注的环境长大。刚出生到走路，父母给与的爱和支持可能是无条件的，一到了上学的年纪，大部分家长不太会继续这样做。

换句话说，多数父母只会在孩子符合自己期望的时候，给孩子满分的爱。如果对孩子的行为有不满情绪，父母就会收回自己的爱。

孩子们这时得到的提示就是，只有做父母想让他们做的事，才能得到爱。

为了得到爱，可能有很长一段时间，孩子会什么都听父母的安排，但是总有一天孩子会反感这种安排，一旦反感，父母的不适应，亲子关系就陷入崩溃边缘。

在物质能力尚好的情况下，可以给孩子适当的一些经济赞赏，但不能依赖这种赞赏，父母更应该做到的是始终如一的，无条件的对孩子积极关注。

鼓励孩子的目的，不是为了让孩子的所作所为方便于自己，而是激发孩子的内在渴望，为孩子将来的作基础。

鼓励孩子要注意几个很容易犯的禁忌：

禁忌一：说了几句鼓励的语言，孩子无动于衷的时候，就拿别人家或者自己家的其他孩子作对比。

很多父母对拿孩子作对比有一种比较深的误解，就是以为对比其他孩子可以激发孩子的斗志，让孩子变得更好。

但实际情况是孩子可能变得乖巧也可能变得更加叛逆。

对比过程中往往会伤到孩子的自尊，孩子的个性，孩子的自我。这样很难增加孩子的积极性，反而毁掉了孩子的信心和激情。

刚开始对比孩子的时候，为了得到父母的爱，怕被抛弃，便会什么都听父母的安排，顺从父母。

但是孩子逐渐长大，一旦意识到即使不顺从父母的意思，父母也不会抛弃他。这时，动力和积极性就会降低，孩子在习惯上和行为上变得拖沓。

禁忌二：鼓励对孩子不起作用，对比也不起作用的时，父母就会批评。

这种鼓励后的批评有种两种典型方式：

1、威胁式的批评。

“你再不做作业，我就不给你买玩具。”

“你再······，我就······”这就是威胁式批评的典型句式，威胁孩子可能有一时的效果，不可能有长期的效果。

因为威胁不可能使孩子内心真正的信服，只会让孩子压制自己内心的不情愿，压制自己的情绪。让孩子变得胆怯、退缩、娇气、依赖。

2、不公平式的批评。

大小孩子一起玩，小的像大的索要玩具。刚开始会鼓励大的主动让给小的，一旦大的不让小的，便批评大的不懂事，不乖。

其实这样，得到不公平批评的那个孩子在成长过程中，有性格缺陷，形成讨好型人格。而被宠的那个持续的恃宠而骄。

禁忌三：鼓励不起作用，批评不起作用，就选择利益交换。

孩子按要求完成一件事，就拿玩手机游戏、看电视、买玩具等利益作交换条件。

父母为了达到自己的目的，用交换的方式去刺激孩子，后果往往是父母自己不愿意承受的。孩子变得功利、自私、虚荣，只会不停的索取，不会回报。

辛辛苦苦的付出，收获“白眼狼”。

鼓励是为了激发孩子内心的热情，让孩子获得内心的满足感。

无时无刻看到孩子的闪光点，及时给与肯定。不是为满足自己而鼓励，而是让孩子获得更多的自信和自尊。