如何应对进入青春期的孩子的情绪，这是有些父母很难掌控的。孩子容易暴躁，发怒，不理人，如何科学对待呢？

实例：先去理解理解和接纳孩子

我和儿子（高二）多年来冲突不断，一个重要原因就是不能接纳他，常常否定他。我不断告诫自己要接纳孩子的优点和缺点，可是一遇到具体问题，我仍然不知道怎样接纳。

孩子有一天回家满脸不高兴：“物理老师真变态，我看见他就恶心。今天我忘了带物理作业，结果他突然宣布班级规定，忘带作业的同学扣班级2 分，还要连带学习小组成员一起被扣分。扣我的分也就算了，连小组同学的分也一起扣，他啥意思呀！我以后永远不交物理作业了，他有本事使劲扣吧！”

我听到这些话，气不打一处来。心想：“儿子八成是忘记写作业了，故意给老师说忘带了，老师识破了他的谎言，他才恼羞成怒。再说了，老师宣布惩罚规定也是对学生负责任的表现呀。自己不好好学习，却迁怒老师的做法，这样的孩子我如何接纳呀！”

维尼老师说：“孩子的看法也有一定道理呀，老师实行连带惩罚确实有些过分了。”我很不服气：“如果老师听之任之，岂不是对学生不负责？”维尼老师说：“你说的有一定道理，可孩子讲的也有道理。你要先理解肯定他合理的成分，先接纳他的情绪、看法，等他平静下来，再提出你的看法，孩子是不是更容易接受呢？如果你一上来就否定孩子的意见，他怎么能学会接受你的建议呢？”

突然明白了，接纳是要站在孩子的角度上，用孩子的头脑去感受，才能理解孩子的情绪和认知。理解了孩子，接纳起来就不那么难了。理解肯定孩子的合理方面，接纳孩子的情绪，孩子就不需要逆反了，也就能和我们沟通商量了。

后来孩子与物理老师又发生了一次较大的冲突，我首先理解肯定了孩子的一些做法，待其冷静后，又站在老师和旁观者的角度，指出了他的不妥，孩子欣然接受了，主动向老师认错，并答应改变自己的学习态度和为人处世的方法。

实例：降低要求，多顺应孩子的心理

儿子上高中，在学习问题上，我与孩子经常冲突。我深入反省自己：我一直都强烈盼望孩子考上名牌大学，至少也得是个一本院校，而且我也坚信孩子有考名牌的潜力。目前成绩不太理想是由于他本人不够努力，用于学习的时间过少造成的。所以只要看到他多玩一会儿，就会认为他不够努力，宏伟的目标难以实现了，一下子就着急、上火、生气，想都没想指责的话就脱口而出。

一直以来，我对孩子的教育付出了大量的心血，尽管走过弯路，可我不放弃，一直学习、改变，而儿子虽也有改变，可我总觉得他改变不够大，远没达到我心目中的理想状态，委屈抱怨不知不觉转化为愤怒并转嫁到孩子的身上。

由于这两种习惯性思维根深蒂固，一遇到孩子学习稍稍松懈，或多玩一会儿游戏，我往往先是提醒催促，接着唠叨指责，最后是大吵大闹，一发不可收拾。

要改变现状，就必须改变不合理的习惯性思维。怎么改变呢？仔细想想：

考名牌大学真的有那么重要吗？比孩子的幸福还重要吗？考名校是妈妈的愿望还是孩子的愿望？妈妈的愿望让孩子去实现，这合理吗？一直以来，我把没有考取名校当做人生的憾事，所以，我把孩子培养成功当做自己最大的成功，也是最大的幸福。所以，才会这样执着，自然容易着急。

我为孩子付出那是自愿的，是家长的责任，为什么一定要孩子用成绩来报答？说白了是我的功利心在作祟。家长对孩子的爱是付出不计回报的，孩子现在还小，不懂回报也很正常呀。

这样一想心态就平和多了。想起了维尼老师说的：先理顺关系，再寻求改变，在学习这个敏感问题上，先要降低要求，学会顺其自然，等亲子关系好转了，孩子愿意合作了，再慢慢严格起来。

实例：如何应对青春期孩子的情绪

孩子今年六年级，但是好像已经进入青春期了。暑假我和孩子搞得一团糟，起因是他用手机一天到晚地看小说，我担心他的眼睛，所以阻止他不要看。后来觉得靠他自己控制不住，就把手机没收了。这就成了僵局，接下来我说什么他也听不进去，天天赌气，而且天天买小零食、饮料，他知道吃这些东西我会不高兴的，就这样我们闹了好多天。别人建议冷处理，我尝试了几天发现真没用，他更听不进我的话，而且天天板着脸，搞得全家气氛紧张，心情不好。

维尼老师说孩子因为手机被没收，出现这样的反应是正常的。孩子已经逆反，和他对抗、严格没什么好处，只会把事情搞糟。最好先顺应孩子，适当满足要求。和维尼老师沟通几次后我的心平静了好多，慢慢接纳了现状。后来我找机会跟他说话，学着顺应孩子，不去和他对抗。

现在几个月过去了，没怎么发生过类似的情况。维尼老师的“先说好，再说不”很管用，这样既顺应了孩子的要求，又坚持了我的一些原则。虽然刚开始有点难度，慢慢就很自然了。这样他得到满足，就不会产生冲突。再说孩子得到满足后，他也不好意思再跟我提过分的要求，而且要求时都是用商量的口气。

维尼老师建议尽量不要让孩子生气，当时我觉得很难，心想怎么可能让孩子不生气呢？后来在生活中慢慢去体会，每次看到孩子有点不高兴时，我就不说了，先暂停，出去一会儿，等我溜一圈回来，孩子也差不多忘记不开心的事了，在平静的情况下说一件事，双方就比较理智了，不会赌气也不过分生气。

我也尽量让自己每天保持好心情，无形中也会把好心情传递给孩子，再说自己心情好了，就觉得孩子有时候稍微过分的要求也正常。我有时想说他时会经常用唱歌的语调跟他说，他也会这样回答我，氛围很好。

学会妥协，不较真

妥协是为了更好地坚持

孩子进入青春期后，有了更多自己的想法，不愿意被父母限制和控制，但是其实他还是需要父母的建议和帮助的。不管不行，禁止、命令、要求的方式孩子又不爱听。此时就需要有所妥协，“先说好，再说不”，孩子才会合作。

比如，学校禁止带手机，但孩子非要带手机去学校（可能需要手机，不少同学也偷偷带），可以先答应孩子，同时提出几个要求，比如，一定要设置为静音、上课不能玩等。顺应了孩子的要求，他也愿意接受我们的要求。如果坚持不让孩子带，孩子反感，破坏亲子关系，还可能非要带，或在上课玩。这就是以退为进吧。

和孩子成为一伙的

中学有很多规定，比如手机、头发、着装，这些规定虽不够人性化，但可以理解，因为只有规定得比较硬性死板才能方便实施。不过，这些规定本身并不一定就是合理的，孩子执行时想变通灵活也可以理解。我们可以和孩子做一伙儿，帮助他们处理好学校规定和自己需求的矛盾。这也是不得已而为之，因为如果完全站在学校一边，貌似有理，但孩子可能不听；而如果能和孩子一伙儿，他反而会听进去你的建议，不去明目张胆地违反学校的规定。比如孩子不想把头发剪那么短，这可以理解，那可以建议把长度理到临界值，孩子不那么反感，老师那里也能交差。

不要太较真

对于逆反期的孩子，有时无法坚持我们的原则和规则，只能不较真，睁一只眼闭一只眼，先顺着孩子，把亲子关系处理好了，再适当有所坚持。

实例

我孩子上高中，周末回家会玩十几个小时的游戏，不过在学校学习还很自觉，学习也不错。我知道孩子这样不太好，但是孩子逆反，无法劝阻，很焦虑。维尼老师也认为不应该玩这么长时间的游戏，但劝我先顺应孩子，保持一个好的亲子关系。后来孩子在一个本来应该留学校的周末，以补课为理由向我提出要回家（主要目的是想玩游戏），我温和地坚持了一下自己的原则，让孩子自己想想这样是否适合。后来孩子就没有坚持要回家了。

不过于坚持自己的意见，是为了以后更好地坚持，在关键时刻坚持。

实例：少去干涉孩子

我女儿上初一，维尼老师认为她成绩还可以，也有一定自觉性，所以建议我尽量不干涉她，多让她自己做主。我如果管得多了，她挺反感，也起不到作用。不干涉，她自己也会调整。以前上过英语班，她说太枯燥，不想上，我同意了。后来英语没考好，她有些着急，说要找个老师辅导一下，这次她乖乖地跟老师学了。以前她数学不太好，她也让我买了课外练习，考试前认真地做模拟题。

以前总觉得她没有上进心，现在发现如果不干涉她，她的上进心反而很强。很多事情都是平衡的，你对她紧了，她反而生出逆反的想法，不想做；管得少些，她反而自觉些，成绩差了就自然会抓紧一些。

实例：体验是最好的说服

以前每个周末对我来说都是一种煎熬，因为上初一的女儿对学习已到了厌烦的地步，尤其是写作业，不催就磨蹭着不写，你催她还烦，有时催了也白催。我们的关系日趋紧张，矛盾也愈来愈多。有时只要我一张嘴她就跑，抑或双手捂耳不听，真是令我欲哭无泪。

我看了维尼老师的博文之后，我准备月考前不再说她了，让她自己去体验结果，回头想想写作业磨蹭也不是一两年的事了，想立马改正也根本不可能，还要慢慢来。这天晚饭后我看起小说来，不再像以前那样催她问她了。

后来大约8：30 分，她来问我数学题，我一看这次随堂测试只得了47 分（有史以来最低），要是以前我早就嚷开了，这次我不但没嚷也没生气，只是逐一给她讲解，每算对一个得数，每列对一个式子，我都说“很好”来加以鼓励，大约到10 ：30 分，才全部把错题讲完，她感觉很好。

就像维尼老师说的，接受孩子的现状才能做到心平气和，因为知道孩子这段时间有病没学好，对她的成绩充分理解，所以才能不急不躁、不发怒、不生气地给她讲解。在这种轻松的氛围中，她理解得快，也能积极思考。

回想以前，一看题目那么简单，题还没讲就先劈头盖脸嚷一顿“这么简单还不会，不就一个公式的事吗？课堂上你怎么听的，人家谁谁与你一个班一样学，人家咋学习那么好？”这样就把孩子给嚷懵了，她心里光生气了，哪还有心思听你讲？所以有的题讲了两三遍她还没听懂，她越听不懂，我就越来气。孩子听不懂事小，内心对家长的抵触情绪却越来越多了，导致关系紧张，孩子不会的题目也不愿问了。

月考后的一天，中午放学到家，她不好意思地笑着说：“数学考砸了，才得了68 分。”我无言地笑了笑，她见我笑又说道：“在你意料之中？”娘俩真是心有灵犀。见我没生气，她又有点得寸进尺地自我安慰道：“没事，这样进步的空间大。”她这种淡定的心态真令我哭笑不得。我以前觉得她这是不思进取的表现。

“这段时间我不管你，退步了吧？”

“不行，以后你还得对我盯紧点。”听到这句话我心中窃喜，我要的就是这个效果。我先让她完成当天的作业，然后共同分析了试卷。

哈哈，不去唠叨，不去逼，让孩子体验是最好的说服呢！

实例

“孩子喜欢看足球比赛，晚上10：30 时，决定先休息一会儿，准备看下半场比赛。我试图说服他，早点休息。儿子不干，理由是，前几次德甲，英超比赛都因要半夜起床错过了，这次必须要看了，态度十分坚决。我放弃说服他，自己先休息。11：20 时，还在看，我催他睡觉。儿子说马上就完。我说：明天早上我可不会叫你起床，迟到就迟到。他说不叫就不叫，继续看比赛。早上我故意晚10分叫他，而且只叫了他一次。他一声不响穿好衣服，虽然没洗漱吃饭，但也没像以前那样因为晚出发而说抱怨的话。”

实例

“我女儿上初中，有些厌学，总想开个网店，觉得自己有想法，有思路，可以赚不少钱。我答应了她，给她一笔启动资金。她很有热情地把网店开起来了，还精心设计了页面。结果一个月过去了，没有迎来一个真正有购买意愿的顾客。这下她明白了，赚钱不是那么容易的，还是老老实实学习吧。”