我家孩子很听话，但是什么事情都做不好，这到底是怎么回事？养育孩子不是一项轻松容易的事情，养育一个太听话的孩子好吗？

周日晚上，我送儿子去上钢琴集体课，因为接送的家长都不想大晚上的来回奔波，大家就在另一个教室里等着孩子。

三言两语聊过之后，家长们就开始互相吐槽养孩子的苦和累，一个宝妈说：“其实带孩子苦点累点我都无所谓，我最生气的是我家臭小子什么都无所谓的态度。”

“我儿子11岁了，上五年级，他平时很听话，我说什么他都答应，但是他却什么事情都做不好，我跟在他屁股后面说都没用，我快要被他气死了！”

她说，刚才带他来上钢琴课之前，她就催儿子快点吃饭，可是儿子却慢慢吞吞地一口吃完，愣会儿神再吃下一口，就跟《疯狂动物城》里的树懒一样。

她跟儿子强调时间快要来不及了，儿子却说：“我在细嚼慢咽啊，要不然呛着怎么办？”一句话噎得她连脾气都不好发。

好不容易等儿子吃完了饭，她快手快脚地收拾好琴谱，就喊儿子赶紧出发，儿子却坐在书桌前看起了书，连喊几声他就跟没有长耳朵一样。

气得她走过去就拎着儿子的耳朵，问他有没有听到她的话，儿子说听到了，但是他要把这篇作文看完，要不然这周的周记不知道怎么写。

满腔怒火的她看着镇定自若看着书的儿子，真想抓着儿子的衣领就走，但是她又觉得儿子好像也没有做错什么事情，就是什么事情都做不好。

她的话让原本叫苦喊累的家长们，立马转换话题，开始说起自家孩子也都有这种情况，控诉孩子身在福中不知福，不但不领情还总是状况不断。

我问这位宝妈：“你儿子是不是不喜欢学钢琴？是不是你强迫他来学的？”她很惊讶地说：“你怎么知道？他不喜欢学钢琴跟他这样的表现有关系吗？”

我告诉她，孩子这样看起来很听你的话，但是什么都做不好的状态，其实就是他在反抗你让他学钢琴的决定。

她很疑惑地问我：“不会吧？他从来没有跟我说过他不想学钢琴啊？再说了，我让他学钢琴也是为他好啊，有个特长他也更自信，不是吗？”

这样打着为孩子好的旗号，不尊重孩子的独立人格，而替孩子做所有的选择的父母实在是太多了，难怪孩子只能通过这种隐秘的方式表达他们的愤怒。

在《何为家会伤人》中提到过一个典型案例，初三男孩小勇学习很努力，平时成绩很好，但是一到大考试，必定考砸。

小勇的父母都是教师，他们教出了很多优秀学生，却对小勇每逢大考必考砸这事无能为力，他们为了提高小勇的心理素质才来做心理咨询。

经过交流，小勇说：“不知道为什么，每次拿到大考的成绩，发现不怎么样时，我心里一开始总会闪过一丝快感，然后才有丢脸和失败的感觉。”

这种大考考不好给小勇带来的快感，正是小勇对父母的被动攻击，因为他们对小勇的唯一要求就是，考试成绩一定要好，不能丢他们的脸。

小勇看起来学习很努力，平时也听父母的话，但是他的潜意识里却非常反感父母只关心他学习成绩的做法，所以他就通过大考考不好来还击父母。

心理学上有一种心理机制叫被动攻击，经常被比喻成“隐形攻击”，这种情形经常发生在亲子关系中，也就是父母和孩子之间。

亲子关系很多时候是失衡的，父母处于强势，孩子处于弱势，而且强势的一方攻击性很强，同时又不允许弱势的一方表达他的感受。

但是，任何人一旦被攻击，一定会感到愤怒，并想还击。孩子虽然处于弱势，但是他在潜意识里也是想还击的。

因为父母的强势，他们不敢违背父母的要求，更不敢挑战父母的权威，所以孩子根本不能直接表达愤怒，但是他们会发展出独特的还击方式。

他们唯唯诺诺，父母说什么他们都点头答应，但是他们却总是做不好事情，会出现一些莫名其妙的状况，这会让强势的父母暴跳如雷。

这种情况下，看起来是父母受到了孩子的侵犯，其实这是孩子的还击，也是他们潜意识深处的渴望，他们就是通过这种方式来还击父母的。

表面上看，他们很听父母的话，一点愤怒都没有表现出来，但是他们却通过各种做不好事情的状态，来让父母抓狂，满足他们潜意识里的报复成就感。

这种失衡的亲子关系中，父母通常都有共同的特点，就是他们对孩子的控制欲望很高，对孩子的期望也很高，同时他们不允许孩子表达对父母的不满，他们认为孩子最好的优点是听话。

他们生怕孩子遇到任何挫折，于是希望尽可能完美地安排孩子的一切，以防止他们遇到麻烦，于是导致亲子关系越来越失衡。

我弟弟的成长过程就是一个最好的例证，虽然他现在已经是三十多岁的成年人，并且也是两个孩子的爸爸，但是他却一直生活在我爸爸的阴影下。

从小到大，我爸爸给弟弟安排好了他所有的事情，别说他没有自己选择学文科和理科的自由了，就连他找朋友玩，我爸爸都规定他几点必须回家。

弟弟上初中的时候，曾经一度非常叛逆，爸爸说什么话他都不听，结果爸爸就暴揍了他一顿，并且声泪俱下地控诉自己多么爱他。

在爸爸的权威下，弟弟妥协了，从那以后爸爸说什么，弟弟都点头答应，从来不违背爸爸的决定，这让爸爸觉得儿子长大了，终于懂得他的一片苦心了。

可是，闷不做声的弟弟，却在连续几年时间里，通过网上各种贷款平台，拿了二十多万的贷款挥霍一空，并且拒不交代这些钱到底用到哪里去了。

爸爸气得要打死弟弟，弟弟根本无动于衷，一副你要打就打的样子，逼得爸爸只能六十多岁依然在辛苦挣钱，给弟弟收拾烂摊子。

看起来弟弟很听爸爸的话，爸爸让他干什么他就干什么，可是弟弟却通过到处欠钱的方式，让爸爸焦头烂额，他的心理才得到一丝平衡。

如果父母什么都替孩子做主，那么就是在杀死孩子的生命。

如果你的孩子也是平时很听你的话，但是他却总是做不好事情，那么你就要警惕，他在用这种“被动攻击”的方式表达他的不满和愤怒。

每一个孩子都是独立的个体，当他们能够为自己的人生做决定的时候，他们才会真切地感受到生命的存在，即使遇到一些挫折，也是一种成长的历练。

生命的价值在于选择，但做父母的常常忘记这一点，他们不让孩子去做选择，总是忍不住要替孩子作选择。

从现在开始，父母们要学会放手，还给孩子一个独立自主的空间，把选择权交给孩子，让孩子学会自己做决定，并且为自己的行为负责。

父母可以跟孩子一起制定做人做事的底线，那就是不做违法违规的事情，不做违背道德的事情，然后给予孩子充分的自主权。

有人说，让孩子直面自己选择的路，就算选错了、走错了，他也会收获宝贵的经验和教训，哪怕有一天把他放到森林里，他也有可能自己找对路出来。

反之，一直给孩子安排阳光大道的家长，却斩断了孩子选择的能力和直面弯路的勇气。其实，弯路也好，直路也好，自己走才最重要。

每一个做父母的都希望自己的孩子越完美越好，却忘记每一个孩子都有独立的思想，你不能因为你的希望而扼杀孩子的尊严。

从现在开始，不要再要求孩子一定要听话，更不要安排孩子的人生，给他表达愤怒的权利，更要给他选择的权利，他才会感受到生命的丰富多彩。

毕竟，孩子的人生是他自己的，任何人，包括父母，都没有权利剥夺他体验人生的权利。