3岁孩子突然间蹦出一句脏话，家长需要及时制止吗？最近发现孩子有骂人说脏话的情况比较多，家长该如何应对？

全部教育，都归结为父母自身的教养

轩轩3岁的时候，某天吃晚饭，我刚把一盘虾端上桌，轩轩就发出一声惊叹：“我靠！好大的虾啊！”

讲真，当时我心里瞬间飞奔过一万匹草泥马，无数个念头闪过：“我靠！我女儿会说‘我靠’了！嘿我这暴脾气！她跟谁学的？我该怎么办？要不要惩罚她？”

抬头看看对面的轩爸，他也是一脸懵圈，正眼巴巴等着我解决呢。

我放下碗筷，尽量平和地问女儿：“轩轩，你刚才说了脏话，是不是听其他人说过啊？”

“什么是脏话啊？”

“呃，就是你说的‘我靠’。”

“哦……为什么说它脏啊？”

“这样是不礼貌的，不应该这样说话，会伤害到别人。”

“林叔叔不是爸爸的朋友吗，他为什么要这样说话伤害爸爸呀？”

明白了，一定是轩爸带孩子出门时遇到朋友，对方在聊天中爆了粗口，被孩子听到了。

我悄悄向轩爸使了个眼色，他立刻心领会神，和轩轩解释：“林叔叔已经向爸爸道歉了，我们还是好朋友。你刚才也说了伤害爸爸妈妈的话，是不是有点不太好？”

“嗯。”轩轩小声应着。

我趁热打铁：“我知道你不是故意说的，你只是觉得很好玩对不对？”

“对啊。”

“那你现在知道了这样做不好，以后不要再这么说了好吗？”

“好！妈妈对不起，爸爸对不起。”

当晚睡前，轩爸表达了他的困惑：“我记得碰到小林是一星期前的事了，为什么轩轩今天才第一次模仿他的话？”

这倒不难解释，是孩子的一种延迟模仿行为。

延迟模仿是著名儿童心理学家皮亚杰提出的观点，一般在孩子一岁半左右出现。他们有时不是直接模仿眼前的事物，而是在事物原型消失一段时间后才进行模仿，延迟时间可能是几小时，也可能长达几个月。

皮亚杰认为，要想完成延迟模仿，个体必须形成对动作的心理表征并把它储存起来，以便在一段时间后可以提取出来并将其再现。

第一次接触到“延迟模仿”这个概念，是在张思莱医生的讲座上，她讲了小外孙的一件趣事。

外孙两岁左右时，在家里玩海洋球的时候，一颗球不小心滚进了电视柜底下，育儿嫂便趴在电视柜前的地上，把球捡了出来。

几天后，又有一颗球不见了，外孙马上跑到电视柜前，趴在地上去摸柜底的缝隙。其实这次球并不在那里，但孩子意识到“球不见了”这个场景被重现时，激活了他看到育儿嫂捡球的记忆，随即去模仿。

轩轩在一星期前听到林叔叔和爸爸的对话，当时的情景多半是老朋友偶遇，聊得很开心。这就给孩子形成了一种印象，大人在高兴的时候会说“我靠”。她在餐桌上看到了爱吃的食物时，也非常高兴，小脑袋里灵光一闪，自然活学活用了这个对她来说很新鲜的词。

孩子正处在语言爆发期，模仿能力非常强，我们平日里非常注重孩子的语言环境，然而还是防不胜防。

“晚餐事件”发生后，我去查阅了一些资料，对孩子说脏话这件事有了新的理解。

发现孩子说脏话、骂人时该怎么应对呢？也要看孩子的年龄。

2-3岁

2岁左右，孩子开始对“屎尿屁”产生谜之喜爱。

轩轩2岁多的时候，就特别爱说“屁妈妈”“大臭屁”这一类字眼。我就给她买了绘本《呀！屁股》，轩外婆看到书的封面，毫不客气地赏了我个大白眼：“你都给孩子看些什么东西！”

不过轩轩真的很喜欢，每天捧着书，一边哈哈大笑，一边不停重复“屁股，屁股”。

这些所谓的“厕所脏话”倒也无伤大雅，满足孩子说的欲望，过了这段时期，他们就渐渐失去了兴趣。

3-5岁

3岁左右，孩子进入诅咒敏感期。

这个年龄段的孩子，“屎尿屁”仍不离口，更让人抓狂的是，有时毫无预警地就爆出一句粗话。“王八蛋”“打死你”

孙瑞雪在《捕捉孩子敏感期》中提到：“儿童发现语言本身是有力量的，一句话有时候会产生一种强有力的效果，或者像一把剑一样能刺伤别人。”

最能表达力量的恐怕就是脏话了，鲁迅先生甚至撰文《论“他妈的”》，分析经典国骂。孩子其实不明白脏话的含义，只是觉得新鲜好玩，使用这些字眼显得很酷，能用来向家长求关注。

家长的处理方式也很简单：

○ 营造良好的语言环境

心理学家艾普教授说：“如同水中的鱼群群居群嬉一样，孩子们会时时参照周边的人们，互相观察、互相模仿。”

和孩子日常接触频繁的家人，当着孩子的面可要牢牢管住自己的嘴了，教养都在潜移默化中，孩子的问题其实都是大人的问题。

○ 不要笑

家人已经做了很好的榜样了，可孩子还是在其他场合学会了脏话，你说我们冤不冤。

一旦孩子无意间说了，首先要记住，不能笑。

粗俗的话从小朋友嘴里说出来，你可能会觉得很好玩，忍不住笑了。你这一笑，孩子会觉得你很喜欢他这么说，受到了鼓励，根本停不下来了。

○弱化反应，转移话题

我还记得轩轩说脏话时的表情，沾沾自喜的，就像在向我们炫耀她的一件得意的作品。如果当时我生气了，她就会知道这么说能激怒我，这样的语言是有力量的。

大人的反映越强烈，越试图压制，孩子就越喜欢说。

就好像我告诉你：现在千万不要想北极熊。

看完这句话，我保证你已经不由自主想了几遍北极熊。

当听到孩子说脏话的时候，只要心平气和地告诉孩子：“这句话不太好，以后不说了好吗？”就像在说“红灯时不能过马路”“垃圾要丢到垃圾桶”里一样平常。

然后巧妙地转移话题，谈论孩子喜欢的其他事情，他的注意力马上就被吸引过去了。

6岁以后

孩子读小学后，一下子接触到太多新鲜的东西，随着年纪增长，他们可能会开始说实质性的脏话，比如“傻X”之类的，也明白了这类话是骂人。

他们的心理和成年人说脏话差不多，主要是发泄情绪，表达不满，往往带有攻击性。看到被骂的人做出强烈反应，孩子就会很满足。

这时候就不能再回避了，要立规矩，一定要明白地告诉孩子：这是很不好的行为，会给别人造成伤害，更重要的是，最终还会伤害到自己。

接下来，父母的任务就是引导孩子正确排解情绪，教给他们合理的发泄方式，或者有哪些语言可以代替脏话。

轩轩第一次爆粗话只有3岁，理论上来说，我当时的处理方式可能不够恰当，超出了她的理解能力范围。不过，应该归功于我们一直以来良好的亲子关系，沟通很顺畅，轩轩有很强的共情能力，当她意识到伤害了爸爸妈妈，就再也没说过那两个字。

然而不出半年，她又学来了另一句粗口。但我已经相当淡定了，试着采取了冷处理，只提醒了她一句。她兴致勃勃地讲了三天，发现不能引起我们的兴趣，失落了一小会，很快把注意力转移到其他新奇的东西上去了。

归根结底，孩子骂人、说脏话大多是跟着大人“有样学样”。

一次在路边等车时遇到一对父子，小男孩兴奋地和爸爸讲着幼儿园里的事，突然蹦出一句：“我们班的俊俊是个大傻X。”

儿子话音刚落，身旁的爸爸就暴怒了：“我X，你个小兔崽子跟谁学的？小小年纪就满嘴不三不四的话，老子平时怎么教育你的？”

孩子哇的一声哭了，看到儿子哭，爸爸骂得更起劲了。

我在心里叹了口气，儿子骂人的话是从哪学来的，看到这位爸爸就一目了然。

韩寒的女儿小野，有一次打死了一只飞蛾，还大喊一句：“害虫，打死。”

韩寒大吃一惊，脱口而出：“我去，小野，这是不对的。”

这句话的结果就是，小野又学会了一句“我去”。

她说：“我去，是奶奶说的。”

托尔斯泰说过：“全部教育，或者说千分之九百九十九的教育都归结到榜样上，归结到父母自己生活的端正和完善上。”

有时候想想，养育孩子的过程中，对父母提出的要求真的不低，无论你多么努力地给孩子“洗脑”，教给他们礼貌和教养，但你日常生活中某个不经意的小动作，就会被孩子悉数模仿过去。可能你觉得对成年人来说无伤大雅，却能在孩子身上无限放大。

不要总抱着侥幸心理，觉得孩子小，什么都不懂。做妈妈这些年，真切体会到，孩子比我们以为的要聪明得多，总在不自不觉间超乎我们的预期。看着曾经只会睡觉和吃奶的小家伙一点点长大，每天都能给我们新的惊喜，尽管有时会是惊吓。

想到未来的某一天，孩子会脱离我们的怀抱，独自去面对世界，就觉得为人父母，肩上的责任重大。他们今后每一步如何走，都取决于我们现在给了什么样的教育。

给孩子足够的关注和陪伴，在爱里滋养长大的孩子，怎么还会用脏话骂人博取父母的关注呢？

在成为父母前，没有人来给我们考试，但是只要看看我们的孩子，每个人心中自然会有个分数。