孩子专注力差做事浮躁怎么回事？前几天，和朋友聊天，说到“慢养”的话题，她讲了孩子学系鞋带的故事，让我很受启发，下面我们看看这篇文章吧。

她的女儿三岁多时，有一段时间，对自己穿鞋很有兴趣，总想自己黏上搭扣。

一开始总是穿不好，小孩儿就坐在地上，自己鼓捣半天。

这个时候，往往是临出门的时候，大人已经收拾好了，都在等她。

有时候，姥姥等得不耐烦，会催促孩子：“别自己鼓捣了，让你妈妈帮你穿。”

朋友这时会沉住气，告诉孩子：“别着急，慢慢来，妈妈等着你。”

直到孩子自己穿好鞋，很开心地和大人一起出门。

搭扣黏得松了，黏得紧了，甚至鞋穿反了，都没关系。孩子走路感觉不舒服，再调整调整就好了。

没多长时间，孩子穿鞋的动作就越来越熟练了。

我问朋友：“孩子好不容易穿好鞋，你是什么反应?会表扬她吗?”

朋友说：“我不会特地为这个表扬她、鼓励她。就当作很正常的一件事，穿好出门就可以了。”

我们都知道龙应台的这句话：“孩子，你慢慢来。”

为什么要慢?

因为成长本来就是缓慢的啊。

每个孩子都有自己的成长节奏，大人要做的，就是尊重他的节奏，放慢脚步，等一等他，并且适时给予引导。

为什么要慢?

因为只有这样，才会培养出一个有深厚底蕴、幸福感强的孩子。

慢养，有助于孩子专注力的养成。

有时候，孩子反复做也做不好，有点沮丧，就向妈妈求助。

朋友会告诉她：“据说，有的数字是有魔力的，比如7，比如12。这件事，等你做到第7遍、第12遍的时候，魔力就会发挥作用，就会做成功了。你要不要试试看?”

孩子觉得很好玩，就开始一遍遍尝试。熟能生巧，尝试的次数多了，自然熟练多了。

在这个反复练习的过程中，孩子会尝试各种办法，试试这样做，试试那样做，不断探索更有效的方法。

在探索的过程中，遇到问题，想办法解决问题，心力都集中在这件事上，不知不觉中，专注力就培养起来了。

在反复尝试、练习中，孩子的能力得到了提升。

很多时候，孩子看起来是在磨蹭，其实，他正在练习用自己的力量解决问题。

就拿系鞋带这件事来说。小孩子，肢体动作还不协调，尤其是一些精细动作，手指和大脑的配合还不够熟练。

一次次的练习，就是用肢体动作一次次地刺激大脑的神经反应通路，练习的次数多了，神经通路就建立起来了。

笨拙—熟练—自动化反应，这是掌握一项本领的必经之路。

就像我们打字一样，一开始也是用食指一个一个地敲字母，练得多了，就可以不假思索地飞快盲打了。

能力的提升离不开循序渐进的练习。

给孩子一些时间。

每当你有些不耐烦，想催促孩子、想动手帮孩子，不妨想象一下，此时孩子大脑里的神经细胞正在不停地连接，开拓出一条崭新的神经通路。

这么一想，也许就会有更多耐心了。

慢养，会塑造孩子沉稳、坚韧的性格

让孩子慢慢来，他会体会到，不是只有结果才有乐趣，过程本身也是一种乐趣

月月有段时间对制作动画着了迷。她自己画画，自己录音，然后配合着画外音，一只手翻页，一只手录像，在小屋里忙得不亦乐乎。

忙了两个多小时，终于制作出了两分钟的“动画片”。

“台上一分钟，台下十年功”，这个道理，不用妈妈多说，月月就从亲身实践中体会到了：

没有随随便便的成功。

要做成一件事，需要反复地尝试、练习，经历很多琐碎，解决很多问题。

甚至，即使反复尝试了，也不是所有事都能成功的。

——这样的认知很可贵，在无形中也塑造着孩子的性格。

在遇到问题的时候，她自然会耐下心性，不急不躁。

很多父母，小事着急，大事焦虑，总想让孩子跟上自己的节奏，或者跟上他们所认为的“社会主流”的节奏，认为别人家的孩子做到了，自己的孩子也要能做到。

从孩子出生就开始比，比谁个头大，谁先会走路，谁背的唐诗多，谁的成绩好，谁的工作好……

孩子发展得慢一些，弱一些，就开始着急，焦虑，开始不停地催：快点，快点!

看着实在着急，就忍不住去帮孩子做，一边做，一边唠叨。

催不管用，就训斥、打骂，逼着孩子去做。

看到学钢琴好，就让孩子去学钢琴。看到别人家的孩子围棋获了奖，又给孩子报了围棋班。

一想到自家孩子要比别的孩子落后了，就急躁、焦虑得不得了。

他们等不及孩子自然的成长，等不及孩子的个性显露，而是想尽办法去“催熟”他。

结果呢?往往是揠苗助长，欲速则不达。

你见过被“催熟”的孩子吗?他们往往会有这样的表现——

自己的事情让别人负责，把过错都归结到别人身上。

因为着急的家长肯定会经常越过界限干涉孩子的事，把自己的意志强加到孩子身上。时间长了，孩子的事就变成了父母的事，孩子倒成了甩手掌柜。

朋友的孩子发现：班上经常忘带东西的总是那几个同学，老师一问，还理直气壮地说：“我妈忘了帮我装!”

一个不能为自己负责的人，很容易怨天尤人，怨父母，怨伴侣，怨孩子，怨这个社会——都是你的错，我才会这样!

做事眼高手低，虎头蛇尾。

想象着事情很容易，等真的动手开始做，发现不是那么简单，稍微遇到一点问题，就容易半途而废。

结果是，大事做不了，小事不愿做。

月月的妈妈讲了这样一件事。

邻居家的西西和月月同龄，有一次，她们一起玩根据线索寻宝游戏。一开始是月月妈妈设置线索，孩子们寻宝。两个孩子玩得很开心。

轮到孩子们设置线索了。要设计成一环套一环的线索，是需要动点脑筋的。西西很快就没有了耐心：“我不想玩了，咱们换个游戏吧。”

月月提议，咱们编个儿童剧吧。这是月月经常在家里和爸爸玩的游戏。西西一听很兴奋：“好啊，好啊!”

等到西西发现编儿童剧还要编台词、找音乐、设置情节，很快就没了兴趣：“我不玩了，我回家了。”

西西妈妈有些无奈：“这孩子，就是没长性，干什么都毛毛躁躁的。”

殊不知，这种毛毛躁躁的性格，和家长的培养不无关系。

注意力差，攻击性强。

注意力是需要培养的，就像朋友的孩子学穿鞋一样，通过一件件日常小事，专注力慢慢就养成了。

督促、干预会打乱孩子的节奏，让他的专注力支离破碎。

经常被督促、被干涉，自我得不到充分地舒展，被压抑的能量就要找到突破口爆发出来。这样的孩子就表现得会有攻击性。

都是你的错，都是你不好，才造成我这样。

认知和能量的双重作用，就会让孩子用暴力解决问题。

很多喜欢用暴力解决问题的孩子，你会发现，他们的学习成绩一般也不太好，因为专注力差，学习不能长时间集中精力，这些其实都是有关系的，互为因果。

如果孩子本身的能量就弱，他的自主性经常被大人的意志压制，自我发展不起来，就变成懂事的“乖”孩子。

橙子小一点的时候，橙子爸爸觉得男孩子这么大了，该分房睡了。

橙子不愿意，但苦于爸爸的权威，万般无奈，只好去小屋睡。

我知道橙子不习惯，会陪他睡着再离开。橙子爸爸为此念叨我好多次：这么大的孩子，根本不用陪，早该自己独立睡觉了。

有时，我回来的晚，橙子一个人睡不着，就悄悄给我打电话。

电话里的小孩带着哭腔，可怜兮兮地说：“妈妈，我睡不着，你快回来吧。”

他不敢去找爸爸，知道找也没用，没准还会招来一顿训斥。

为此我和橙子爸爸沟通了好几次：每个孩子都有自己的成长规律，现在强迫他自己睡，表面上也许他做到了，但内心里会压抑很多恐惧和孤独，得不偿失。

橙子爸爸慢慢也意识到了问题，这件事情上不再坚持。

到了冬天，小屋有些冷，我顺势就让橙子搬回大屋的小床上睡了。

第二年，天气暖和了，我和橙子商量分房睡的问题，这次橙子很顺利地答应了。又过了几个月，临睡前亲亲他，互道晚安，我就可以离开了，不用再陪他睡着了。

有时候，橙子还会关上小屋门，自己在里面玩，显然不想让我们打扰他。

从不敢一个人睡，到自己在小屋自得其乐，橙子用了两年多的时间。

我很庆幸，没有逼他分房睡，橙子的性格本来就有些敏感，否则，可能会让他更压抑自己的本性。

催熟的果实，表面看起来和正常成熟的果实差不多，甚至更鲜艳、成熟更早，但它的营养、口味却差了很多，没有自然成熟的那种丰美。

被催熟的孩子也是这样，不尊重他内在的生长节律，不停地催、不断地干涉，往往会毁了孩子。

这样的孩子长大了，即使满足了父母的心愿，按主流标准看上去也不错，但内心是否幸福快乐，生命力是否舒展飞扬，只有孩子自己知道。

每个孩子都是独一无二的，有自己的生长节奏。

我们总说尊重孩子，却常常忽视了要尊重他的生长节律。

慢下来，别那么着急，你会看到孩子成长中一点一滴蕴藏的生命之美。

一生的时间很长，打好地基才能起高楼，请给孩子足够的时间成长。