妈妈，是这个世界最辛苦的职业，并且是“吃力不讨好”的典型“高危人群”。

＂我怎么生了个这么别扭的孩子？为什么我说往东他偏往西，事事对着干，真好像前世的冤家！＂与孩子沟通无效时，你是不是也有这种深深的挫败感？可你有没有想过，也许是你的方法错了呢。”

和孩子沟通，你还在打忆苦思甜的苦情牌吗？什么妈妈为你吃了好多苦啊，受了很多累啊，你可不能忘本啊等等。靠这样的哭诉来赢得孩子们的感恩，虽然有效，但不高明，似乎孩子的认可都是自己祈求来的施舍。

纠正孩子的错误，你还在喋喋不休地讲道理？事事都要和孩子掰开揉碎的讲，时间长了，不激起强烈逆反和反弹才怪！因为老话早说了：好话说三遍，狗不都不爱听。

拜托，妈妈这种职业也要与时俱进，不能老是那三板斧。

有没有想过，有些付出只是你自己的选择。

21年前，我刚生小孩，被婆婆教育：当妈啦，就不要整天想着去哪玩了，你看我，十年没去过百货大楼，二十年没去过公园！

我在心里翻大白眼，谁不让你去了？你不去，那肯定也没带着孩子们去过了，这还算什么好妈妈。

要是孩子可以选择，哪个会愿意选这样的人当妈？与婆婆同龄的妈妈们，受时代所限，大多都是勤俭持家型，满心满眼都是怎么省下票子过日子，却很少知道要和孩子们一起享受生活的美好。

我可不要当这样的妈妈！

因为，不管是＂勤俭节约＂还是＂奢华无度＂，都只是你为自己选择的成年人的生活方式，为什么要孩子们领情？就像当下大家争得不亦乐乎的穷养富养问题，要我说，无论哪种方式对孩子都不重要。因为，在他们的认知里，有人关爱的快乐才是压倒一切的第一位。

要得到孩子的认同，聪明的妈妈，更讲究＂同理心＂

那些事事都要和孩子长篇大论讲道理的妈妈，本质上说，你这是对孩子极大的不尊重，完全是对人家少年儿童智商的侮辱嘛，当你“耐心细致”地讲大道理的时候，你在心底已经把孩子当成了弱智。

所以，有时候孩子情绪反弹的严重程度，甚至超过受到打骂。

当然，最不提倡的沟通方式还是简单粗暴，非打即骂，你当你还在哪个时代啊？支持棍棒底下出孝子的社会背景早就不存在了。

那怎么办？最高明的办法是要讲“同理心”！

同理心就是站在对方立场思考的一种方式。

啰嗦的说

同理心（Empathy），又叫做换位思考、神入、共情，指站在对方立场设身处地思考的一种方式，即与人际交往过程中，能够体会他人的情绪和想法、理解他人的立场和感受，并站在他人的角度思考和处理问题。

主要体现在情绪自控、换位思考、倾听能力以及表达尊重等与情商相关的方面。

简单的说

同理心就是，我和你是，一，国，的！让孩子知道，这个事情很糟糕，可是你还有我。

比如说，许多中国的影视剧里，孩子在外边打架，回家必定又是不由分说的一顿胖揍。这就是严重没有同理心的做法。

打架不对，可总得有个理由，拿一个大而不当的标准，来衡量自家孩子的妈妈，是最傻的。有这样的妈妈，你家孩子不受委屈谁受？久而久之，会把孩子越推越远，孩子还会因为失望主动关闭与你沟通的渠道，或者是有选择的报喜不报忧。

如果说这个是比较极端的例子，那么咱们拿最日常的带孩子出去玩的事儿说一说。带孩子去公园、游乐场玩，最常碰到的事就是到时间了，孩子却耍赖不愿意回去。你怎么办？

你还有一堆事啊，该吃饭了，你陪玩半天早就又烦又累了……这些都是你的理由。有没有想过孩子的感受～～～这么有趣的地方并不是每天都来，好不容易来一次，还没玩够就走？

平时妈妈忙工作，都不大理会自己，终于能和妈妈在一起了，这么轻易结束岂不是太亏了？这里有好多小朋友做玩伴，有这么多好玩的，谁愿意回家一个人孤零零的玩？

所以，孩子不愿意听你召唤回家，真是太正常了。

看过好多简单粗暴生拉硬拽的例子吧，高高兴兴出来，生气哭闹结束。半天的快乐也都泡汤了。

怎么办？这时候同理心就很重要了，明白孩子的真实想法，和孩子平等对话沟通，针对孩子的心里缺憾，提出改善的办法，然后适当做出让步，让孩子有被尊重被重视的感觉。

比如，好吧，那咱就再多玩一会，十分钟后再回家！好吧，那咱就再来一次激流勇进，妈妈和宝宝一样也觉得没过瘾呢！好吧，咱今天就不回家吃饭了，妈妈陪你去吃自助餐！

以快乐结束快乐，大人孩子双赢！

实在临时有事，也要试着蹲下来，抱着不愿走的孩子，诚心实意的和孩子一起感到难过、不愿意。他也许反倒会回过头来安慰你。

儿童医院里，也最能考验妈妈们的沟通能力了。总能看到孩子害怕打针，紧张得拽着妈妈哭：“妈妈，我不打针，我不打针……”你怎么办？和孩子讲道理：“不打针病能好吗？打针有啥好怕的？宝宝要勇敢。”

我呸！宝宝天生就有不勇敢的权利，勇敢是长大以后的事！关键你觉得你说这些话管用吗？

如果管用，那也是你的态度，你的拥抱，你的爱抚，才能起到安慰性的作用。

有的妈妈就特别会运用同理心，“妈妈也知道打针疼啊，来，妈妈抱着，一下就好了，坚持一下！。”

孩子的负面情绪被认可，觉得妈妈也在心疼自己呢，心里会不会觉得好受一点呢。

我小的时候，对两件事印象特别深刻。

一件，受伤了，总是第一时间跑去找妈妈，把受伤部位展示给她看。妈妈手头没有药，但是自有她的神方，她总是千年不变的说：“疼啊？来，妈给吹吹！”摔跟头吹、扎手吹、磕磕碰碰了还是吹，管事！

还有，什么事等得实在着急了，会去催妈妈：“妈，啥时候开始啊？”妈妈总是说：“嗯嗯，一会啊，马上！”有的事儿她做得了主，比如开饭，可有的事她做不了主，比如村头放电影。

但是，她从来不说：“我哪知道？着什么急？有点耐心好不好！”反正，我们着急就去催她，她就负责好言安慰，我们就接着再等。几十年后，我们姐妹一起跟老妈说起这些记忆，娘几个笑得眼泪都出来了。

等到我当妈了，我又极不负责的把感同身受，扩展了一下。

女儿喜欢游泳，却常常不能尽兴。我们就一起畅想，要是自己有个游泳池该多好啊，想怎么游就怎么游，想啥时候去就啥时候去，而且，还可以裸泳，哈哈哈哈……

许多不得不面对的难题，许多当下无法解决的困难，最后都是在我们的“意淫”下，被快乐搁置。没钱？哼，哪天我们娘俩就穿戴整齐去抢银行，先抢他一卡车再说！没时间？太气人了，回去我就把叫我加班的上司痛打一顿，打他个皮开肉绽，连连求饶！

闺女明明知道这些都是不可能的，是不对的，却也很能接受我的一通胡说八道，并添油加醋、乐此不疲。

能够在日常中体验到情绪感受被尊重的孩子，也会自然而然生出同理心，出现“熊孩子”的现象反倒很少，因为尊重和无条件的惯和宠溺根本不是一个概念。

尊重，是关注他的情绪和感受，可以求同存异；溺爱是不管不顾，总之要一个事事言听计从的结果。

你嫌这个是浅层次沟通？你就这么想触及孩子的灵魂深处？好吧，满足你！

你有没有看过这样的新闻，在超市，孩子偷偷拿了超市的东西，被正义的家长看到了，立刻现场严厉教育，并亲自督促孩子把东西公开还回去，并当众道歉！

许多人为这样的家长点赞，我只想抽他十个大巴掌！

众目睽睽之下啊，你让孩子情何以堪，以后怎么抬头做人，你是警察抓小偷吗？你有没有想过他为啥偷而不是跟你提要求？不能偷，但是也不能这么简单粗暴！

最起码要悄悄地还，悄悄教育！

你不是别人，你是他的妈妈，你最需要做的，是要了解他这么做的真实想法，体会他的内心，然后才有可能找到杜绝的办法。一个心理不失衡的孩子，才有可能健康长大。

你看樱桃小丸子的漫画吗？小丸子爷爷的金句是：＂就算全世界的人都不偏袒小丸子，我，也最，最，最偏袒小丸子！＂一语击中多少小孩子的心啊！世界上要是有个事事都偏袒自己的人，那是多幸福的事啊！

看到这样一个故事：

一位老人坐在公园的椅子上呜咽，他刚刚失去了相伴多年的老伴儿。男孩看到此情，跑过去看个究竟，他爬到老人的腿上，静静地坐在那里。奇怪的事情发生了，老人一下子就觉得好了很多，情绪也稳定下来。后来，男孩的妈妈问他对老人说了些什么，男孩答到：“我什么都没说，只是帮他哭泣。”

与乐者同笑，与悲者同哭。同理心其实就是这么简单的让你的孩子不再孤单，简单的让你和孩子成为“老铁”同盟军。