1

最近几日，天天有些感冒咳嗽，但是精神状态还挺好。倒是我自己，也有些头疼脑热，精神不济。

昨天按往常，接他放学回家后，他就开始在沙发上折腾，一会儿玩蹦蹦跳、一会儿玩枕头，一个人就可以玩得很high。

没玩多久就开始狂咳。

“你看看你，赶紧下来，玩得都咳嗽严重了，别玩了。”奶奶忍不住过去给他喂水，劝他别玩了。

“不要不要，我还要玩。”小孩子的玩劲一上来，一般都很难一下子刹住。

“好好好，但是过来先喝口水，咱喘口气休息休息。”一般这种情况，奶奶都会依着大孙子。

估计是咳得有点难受了，他还真下来喝了几口水，然后继续爬上沙发准备大干一场。

可是在一旁的我，抱着二宝真真，已经达到忍无可忍的状态，用天天平时的表述就是“心中的大火球要爆炸了”。

“你赶紧给我下来！”

这一声几近怒吼的命令，把手里的真真也着实吓了一跳，“哇”一声大哭起来。

此时的我，满脑子都是这些烦躁的念想：你这么疯玩急促喘气会加重咳嗽；这么蹦来蹦去搞得我头晕；再用力蹦下去这沙发会蹦坏的；奶奶已经制止你了你还不听话；弟弟被吓哭也应该归咎于你……

满脑子尽是对他的不满，然后就冲动地一把把他拽下了沙发。

随即而来的，是他的大哭，这分明是委屈的哭声。

奶奶见状，便把他劝到一边去哄了。

2

其实从拽他那一刻开始，我就已经后悔了。这么严厉地对待他，其实在生活中还算比较少的。我跟先生都约定好的，一般我们只会在存有安全隐患和犯原则性大错误的状况下，才会用特别严厉的方式训斥他。

如果换作平日里，套用“爱和自由”等那些育儿理论，正确的打开方式应该是这样：

见他一个人能玩得很有兴致，我该高兴才对，说明他的自我安全感建立得不错；

虽然有点咳嗽，但是可以告诉他玩点别的不用那么费劲的事，能转移他的注意力就好；

如若实在要玩，可以耐心地跟他讲讲关于咳嗽严重的事，约定好等咳嗽好了再玩蹦沙发，蹦沙发这种事，哪个小孩不爱呢；

甚至可以温柔地告诉他，妈妈现在很难受，希望他不要这样玩，并让他知道，看到他咳嗽妈妈也会难受，希望他能理解妈妈……

可是，当我自己没有一个好的状态时，面对如此“不听话”的小孩时，这些育儿技巧往往都来不及使用，场面就会失控。

哪怕当时我能更耐心一点，做到以上其中的任何一点，也许结果也不会这么糟。

于是，我便很懊恼。我知道，这是我的焦虑心在作祟。

我可能正在渐渐成为别人口中的“焦虑型妈妈”，这一点，生完二胎后，我自知表现得尤为明显。

想起著名心理学家侯瑞鹤的一本书，书名就叫《接纳孩子，接纳不完美的自己》。

我特别中意这书名，当然书中的内容也是拜读了很多遍，对于我们教养孩子具有很强的指导意义。

而今天的这场我与孩子的“战役”，又让我地深刻地参悟了一回这本书，用这书名就可以提醒自己，育儿的路上，需要好好修炼自己。

3

前些天，和几位好友聊天。一位妈妈感慨地说：“现在教养孩子越来越不自信了，管得太严怕伤害孩子，管得不严又怕溺爱孩子。面对不断成长变化的孩子，做父母的究竟怎么做才好呢？”

的确，如何自信地管教孩子，成为很多父母的困惑。从而在教养过程中，涌现出越来越多的“焦虑型”父母。

要做到自信地管教孩子，很多父母首先想到的是需要建立权威。

父母的权威确实要有，但是在我们生活中随处可见的是过度了的权威，甚至就是一种“控制”。

比如我这句“你给我下来”，这明显是把孩子跟自己对立了起来，凌驾于孩子的等级之上。

事后，我也为自己如此粗俗的行为感到自责不已。

其实，能建立良好亲子关系的这种权威，不是建立在控制和等级制度的基础上，而是要建立在接纳和理解孩子的基础上。

接纳和理解孩子，绝不意味着不讲规则，对孩子无所限制。

就像天天从小喜欢玩蹦沙发，其实很多小孩儿都爱玩。对于这件事，我们家里从来没有阻止过，我先生说，这权当是前庭觉的感统训练了。

只不过平时都跟他讲清楚，哪些时间允许玩，什么状况下不能玩，比如睡觉前、比如家里有客人坐沙发时等等。

对于4岁多的孩子来说，这些约定他已经能够掌握得很好了。

只不过，面对这次因为咳嗽而严厉禁止他玩耍，对于他来讲，是之前没有约定过的新要求，也许，他心中存有疑惑和不满，所以才会哭得如此委屈。

当我接纳了他这种委屈后，心中也就释然了许多。

回想之前心中所有对他的不满和烦躁心理，全部缘起“不完美的自己”：

早知道他兴奋地玩蹦沙发会引起咳嗽，但我没有事先跟他做约定；我的头晕也不是仅仅因为他玩蹦沙发引起的；在沙发上蹦蹦跳跳也不是一次两次了，要说蹦坏也不在于这一次；至于手里的二宝被吓哭，那更是因为自己没有掌控好声音才吓到了他……

当我静下心来，接受这个不完美的自己时，也就能更好的接纳孩子了。

“接纳是对孩子最有效的管教”。所以，如果你同样在焦虑如何更加自信地管教孩子，不妨多多接纳孩子的心声，接纳不完美的自己。要知道，孩子身上很多看似“无理取闹”的行为背后，许是那个焦虑的自己促使的。

所以，为了避免随时爆发“大火球”，不妨给孩子建立一些规则，让大人共同去遵守。如若谁不遵守，至少要跟对方道声歉。

所以，我欠孩子一声：对不起！我为刚才的粗鲁跟你道歉！