孩子是简单纯粹的，高兴就笑，难过就哭，累了就睡，喜欢就要，不想就拒绝……但如果孩子过分在意别人对自己的看法，从小习得“讨好”人格，变成老师家长眼中的乖宝宝，却压抑了本来的自我，他将来的人生得有多悲哀？

阿德勒：人是需要这种尽管被讨厌但还是敢于做自己的勇气，这样才可以逃脱无法做自己的羞耻感，获得真正的幸福。

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瑶妈是我一个很好的闺蜜，3年前跟瑶爸离了婚，女儿瑶瑶上小学1年级，因为懂事又乖巧，常常成为朋友们夸赞和羡慕的对象。

然而前几天，因为一件小事，让瑶妈突然觉悟，女儿这种看似“懂事”，实则“讨好”的性格，并非什么好现象。

前几天，瑶妈在给瑶瑶洗澡换衣服的时候，发现瑶瑶的裤子湿哒哒地半干着，一问之下才知道，女儿情急在学校尿了裤子，因为坐在靠窗的位置，怕被老师同学发现，就一直没有离开座位，一个下午都无心听课，祈祷着自己的裤子能赶在放学前干了，不被老师同学发现。

“为什么不早一些去厕所”“为什么不敢告诉老师”

妈妈一再追问下，瑶瑶越哭越惨，之后才坦白，因为当时是一节公开课，老师安排好了举手发言的秩序，她不敢打破，怕老师责怪。

瑶妈又急又气，“那为何回家的时候不换裤子”，瑶瑶胆怯地回答：“怕你不高兴，妈妈你已经很忙了，我不想给你添麻烦。”

那天，瑶妈想了很久，其实这几年来这孩子做什么事，首先考虑的都是“不给别人添麻烦”，她可以牺牲自己的需求、感受，来“讨好”整个世界，以获得更多的接纳。

瑶妈还想到了这孩子常常提心吊胆地说的一些话，比如“妈妈你永远会跟我在一起的对吗”“妈妈你永远不会离开我的对吗”，然而，这种“懂事”外壳下的“讨好”实在令人担忧。

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我几乎是看着瑶瑶长大的，深知这个娃过去也曾是个令人头疼的“熊孩子”，之所以变成如今那么“乖巧”，主要还是因为爸妈之间的关系。

瑶妈和瑶爸感情刚出问题那会，关系剑拔弩张，俩人一碰到就互喷火药。

当时的瑶瑶才4岁多，在她眼里，这个世界彻底变了：妈妈突然变得脾气暴躁，爸爸变得很少回家，每次回家都会把门摔得重重的，留下妈妈一个人默默啜泣……

每回大吵之后，瑶妈常常抱着电话向我倾诉，我在安抚她的同时，常常会问起，瑶瑶此刻在干什么？

因为我最担心的是，他俩会在孩子面前互相伤害。

那阵子，瑶妈总是想到以前二人世界时的好，感情出问题全因为孩子的出生，加上对于瑶爸的怨恨，以及对于未来要独自一人带孩子的恐惧……

在情绪最低落的时候，她对着孩子说了一些气话：“瑶瑶你以后跟着爸爸吧，爸爸那边还会有个阿姨照顾你”“过几天妈妈就把你送到爸爸那边去，以后就由爸爸来照顾你”……

对于从小就是妈妈一手带大的瑶瑶来说，这些话让她意识到：妈妈竟然有可能会离开自己。

她也根本不明白，究竟是发生了什么事情，会让妈妈可能抛弃自己，或许孩子每一次沉默，都是在反思自己是否有哪里做得不够好。

也是从那阵子开始，瑶瑶过去天真活泼的样子开始褪去，变得诚惶诚恐、小心翼翼，几乎是一夜之间，成了一个成熟懂事的乖小孩：

她能够第一时间察觉出妈妈心情不好，然后蹭上去安慰；妈妈叠衣服的时候，她会在旁边帮着叠；妈妈接电话的时候，她会小心翼翼地在旁边竖着耳朵听，等妈妈挂了电话，轻声地询问是不是爸爸打来的……

不知不觉中，孩子学会了察言观色，学会了迎合妈妈的需求，用“乖巧”“懂事”“听话”来讨好妈妈，或许孩子心底里的目的，仅仅是希望妈妈不要离开自己。

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孩子的这些令人心疼的“懂事”，其实只不过是“懂”父母的需求和面子，在这些孩子的认知里，父母的爱和关注都是“有条件”的，只有ta们“懂”父母的需求，并迎合父母的期望，才能够得到爱和关注，保证自己不被抛弃。

所以，父母们更应该“懂”孩子内心的想法——是什么形成了ta们的“讨好”模式？

然后在以后的生活中，极力去避免这些情境的发生——有些关系紧张的父母，可能会让孩子意识到爸爸/妈妈会离开自己，ta根本分不清，父母的若即若离是因为自己不够乖，还是因为其他原因。

于是，ta必须学会通过“乖巧”来取悦父母，避免被抛弃。

有些父母情绪不稳定，时常无缘无故地焦虑、发火或者冷暴力，孩子也会感受到父母的情绪波动，从而变得紧张、焦虑，因为孩子会困惑，是不是因为自己哪里做得不好，才让爸妈不开心。

讨好和迎合其实是内心无价值感的呈现，对于一个幼年的孩子来说，他们都是弱小而无助的，需要依附于成人无条件的关注和保护才能存活。

讨好型的孩子都有以下这些特质

l 过于关注别人的人，忽视自己内心的声音，深深压抑自己的需求;

l 小心翼翼，不敢任性和放肆，不敢对抗权威，不给大人添麻烦；

l 处处逢迎讨好，宁愿牺牲自己的感受，也要营造出和谐的气氛；

l 自卑、敏感，以别人的感受为中心，羞于表达自己内心的需求和想法；

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一个“讨好”型的乖孩子，非但不快乐，还可能发展出刻板、没创造力、低适应性等特点。

“讨好”的人际模式一旦固定下来，未来在老师、领导、朋友甚至配偶面前，都一直会沿袭这种模式，形成一个“好孩子”的人格面具。

英国心理学家温尼科特提出了真自我和假自我的概念：

一个人的自我若以自己的感受为中心而构建即真自我，

一个人的自我若以别人的感受为中心而构建即假自我。

真自我与假自我最初都是在母婴关系中形成的。

真自我的人，他的心理与行为是从自己的感觉出发，清楚知道自己要什么，并且即便没有得到，也不会影响到其自我的价值感，真正做到“不以物喜不以己悲”；

假自我者，他的一切是围绕着别人的评价而构建，即“外控”的，他们所追求的，都是以外界评价为标准的。

若实现了，他就觉得自己有高自我价值感，若不能实现，他的自我价值感就崩塌了。

一个有假自我的学生，可能是父母眼中的好孩子，老师眼中的好学生，但这类人，往往毕业了之后，就会觉得丧失人生目标，没有方向感，这是因为他们学习时，可以讨好父母讨好老师，可一旦毕了业，想要讨好社会，就不那么容易了。

这也是为何很多优秀毕业生到了职场，并不能游刃有余的原因。

ta们可能成绩优异，面试时候能跟你谈绩点和奖学金，但面对庞杂而陌生的工作，就立刻变得手足无措。

其实主要是因为ta们习惯了讨好各种“标准”，但到了职场以后，各种“标准”变得模糊，更多的进步可能需要个人的自主学习能力和创造性。

但这类假自我强大的孩子们，从小都戴着乖巧懂事的人格面具，很少遵循自我的感受，做事情更是缺乏创造力。

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所以，当孩子变成了一个“讨好者”，不断放弃自己的需求、压抑自己的喜好，其实是在深深地伤害ta自己。

当意识到这些之后，瑶瑶妈妈急于想改变孩子的“讨好”性格，于是来寻求我的意见。

然而，这个改变可能需要很长时间，因为一些涉及到安全感的因素，如家庭相处模式、环境的接纳程度等，都很难在短时间内改变。

家长这边能够做的，或许是教会孩子勇敢地say no！我家乐乐其实很喜欢跟瑶瑶一起玩，因为当面对做游戏的角色选择时，瑶瑶总会把乐乐喜欢的角色让出来，一起合作玩玩具也同样，瑶瑶永远在扮演一个“照顾者”“谦让者”的角色，以保证关系的稳定和谐。

面对这些，我当时做的调整是：让瑶瑶体会到，遵循自己内心的选择，有时候并不会打破关系。

那阵子，她俩特别迷某小魔仙动画，每次出来玩，也都会带上各自的魔仙棒。

有一次，瑶瑶妈妈给瑶瑶买了个最新款的魔仙棒，乐乐看到了就想借过来玩。我看得出来，瑶瑶有点不舍得，给乐乐玩的时候，全程都眼巴巴地看着。

我拿回瑶瑶的玩具，抱着她，告诉她，“如果自己想玩，就不要给乐乐，说一句NO，很正常，阿姨反而会觉得你很勇敢。这就像，你妈妈来问我借手机，阿姨同样也不会给借给她一样。”

有时候，不用考虑太多，选一个让自己最舒服的方式就好。那天我也是这样告诉瑶妈，往后多多教瑶瑶说NO，让她知道，学着拒绝一切让自己感到不适的行为、事情，比学着懂事，更重要。

这个世界上，首先要取悦的人，是自己。

如何避免孩子成为一个讨好型人格

1、要给孩子一个稳定有安全感的环境。

如果孩子因为父母的关系、态度、情绪而不安，那这个时候，家长一定要告诉孩子，这一切都与你无关，是爸爸妈妈之间的事情，你没有任何责任。

2、请允许孩子犯错、调皮。

那些偶尔的小性子和情绪，都是可以被理解和接纳的。给孩子一个机会和空间——做自己。

3、教会孩子说NO。

任何行动、付出之前，教会孩子倾听自己内心的意愿，ta可以大胆做自己，如果遇到不愿意的事情，可以明确地拒绝。