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周末和闺蜜琳带孩子郊游，让我惊讶的是她居然带了一个保温饭盒，里面是她早起为3岁的儿子豆豆做的排骨、蔬菜和米饭。

野餐时间，琳希望豆豆吃那盒营养餐，可是豆豆不想吃，只想吃我带来的李子。

琳一开始还有耐心，说：“豆豆乖，吃李子没有营养，吃肉肉可以让宝宝长高高……”

可豆豆不理、伸手又拿了一颗李子想送进小嘴里。

琳忽地发飙了，把本来蹲着的豆豆猛地拉了起来，用力地甩了一下他的小手。这一甩不要紧，李子掉了，豆豆也使劲地嚎哭起来。

等大人们发现他哭声不对，注意到他的小胳膊软软地垂着，竟被甩得脱臼了。面对大家责备的目光，琳直抹眼泪。

她说：“豆豆长得慢，同龄小孩有的都长到95厘米了，可是他一直是70多厘米，医生让注意饮食，我专门请营养师搭配了食谱，只要他一餐不按照食谱吃，我就生怕他长不高，内心非常的焦虑……”

琳的解释很牵强，但大家都听懂了。

在育儿过程中，每个父母都遇见过类似的焦虑吧？孩子长得慢会担心TA以后身材矮、甚至怀疑TA得了那种停止生长的病，这种担忧埋伏在生活里，偶尔让我们变得粗暴、不讲理；

孩子面临一个小危险，却不听我们的劝阻，我们会自动把危险放大几十倍，对TA急言厉语，甚至开吼开打……

因为害怕发生一件有可能发生的、不好的事，我们变得愤怒、焦躁、丢失正常的判断和理智……

失控之后回头看那时那事，才发现自己陷于焦虑的魔咒，悔不当初。

我也曾陷于这种没有意义的焦虑。我家大M刚学拼音时不会写“a”,那不是普通地不会写，而是怎样教都不会写。

我辅导他写“a”时用了一个星期，动用了压箱底的智商，比如：“宝宝，你看它像不像‘O’梳了一个小辫子？”

4岁的大M脆生生地回我：“妈妈，男生不梳小辫子。”

我汗流满面，换个方法：“它像不像‘9’？噗通一声跪倒在地的‘9’！”

大M哈哈大笑，提起笔还是不会写……

我当时焦虑坏了，都说三岁看老，大M这个接受能力以后幼升小可怎么办？

据说好多学校幼升小的试卷要考10以内的加减法；小升初更加可怕，别人面对茫茫题海游刃有余，可是我家大M连个“a”都学不会。这种焦虑一直持续到那一天。

那晚我重整旗鼓继续辅导大M的拼音作业，我惊喜地发现他竟然将“a”写得很好了，不仅会写“a”，他还会写了很多拼音。是幼儿园老师教会了他。

衷心地感谢了老师之后，我欣喜地与老公干杯，并就这个问题进行了深入地探讨。

我问：“你家孩子不会写‘a’，你每天还睡得那么好，你就不担心吗？”

老公轻描淡写地说：“担心啊，但是遇到事情解决事情就可以了，难道非得事情还没出，就把自己焦虑得人不像人、鬼不像鬼？”

普通的一句话却说得我醍醐灌顶。

我想起很早之前看过的一组数据：

心理学家曾做了一个实验，让人们把一周的烦恼写下来，投入烦恼箱，3周后打开箱子。结果超过90%的烦恼都没发生。

也就是说，我们认认真真地折磨自己的、大多数的担心和焦虑只发生在想象的范畴内。

像被焦虑折磨的琳，她最近带豆豆去北京的三甲医院“看病”，医生多重分析后判断豆豆以后会是一个大个子；

而大M一开始接受新知识慢，现在却正常得不得了，前段时间老师听写拼音，他还骁勇地得了一个100分。

我们所担心的烦恼，大多不会真实地发生，是自寻烦恼而已。

我有一个要好的女邻居，在注册会计师事务所工作，是所里最年轻的中层。

有一天晚上，她破天荒地没打招呼就来到了我家，她脸色不对，时不时焦虑地看着怀里8个月的女儿。

我猜她肯定有心事，但是她不说我也没问，于是我们一起陪孩子看了一会儿动画片，还开心地烤了几个小蛋挞。

后来她对我说，那晚她处于史无前例的婆媳矛盾之中。本来她和婆婆的关系挺好的，她还没到预产期，婆婆就早早地住了过来，准备给她做帮手；她也投桃报李，每次逛街眼睛不往适合自己的衣服上看，尽往中老年款式的衣服上瞄。

但这么和谐的婆媳关系，差点就在她来我家那个晚上土崩瓦解，因为她发现婆婆忙起来竟不洗奶瓶就继续帮孩子冲奶粉。

“不洗奶瓶就继续用，奶瓶里会有多少细菌？”

“上一顿剩下的奶肯定已经变质，而宝宝竟吃了这么长时间的变质奶粉！！”

“宝宝还这么小，她会不会拉肚子？会不会发烧？？会不会得肠炎？？？”

有那么一瞬间，一腔焦虑全转化成了对婆婆的怨怼。

还好她及时发现了这一点，她意识到再待在房间里婆媳大战在所难免，于是马上抱着孩子出来散心，换个环境，换个心情，以便更冷静、更客观地理清事情的脉络。

事实证明她是对的，在她抱着孩子回家的路上她已经从焦虑的俘虏，变成了自己的主人。

她开心地发现事情有一万种比吵架更好的处理办法。

比如她可以请老公和婆婆谈一谈；还可以尽可能在家里多备几个干净的奶瓶；而且退一万步来说，即便孩子因为饮食不卫生生病了，一家人不怨不尤、用爱护理宝宝康复的过程中，婆婆一定能注意到讲卫生的重要性。

女邻居这件事对我启发很大。确实如此，有时候我们对事情变坏的焦虑，比事情变坏本身还要可怕！

比如，若豆豆以后真的长得矮，只要父母都爱他，他也会内心幸福、悦纳自己的身高；但在他的成长过程中，妈妈一直被焦虑控制，动不动声色俱厉、情绪失控，带给他的却是心灵的不安和恐惧；

比如大M，即使他真的接受知识的能力差，考不上好的小学、中学，没有一个很棒的起跑线，但有一个快乐的妈妈、有一对不以成绩来衡量他的父母也不错啊，毕竟对童年来说最大的幸福来源于父母和家庭。

有一个数据：一般人的忧虑40%属于过去，50%属于未来，只有10%属于现在，而92%的忧虑从未发生过，剩下的8%则是能够轻易应付。

随着年龄的增长，我越来越觉得：在育儿过程中，我们不擅应对的大多是内心，而能不为尚未发生的事焦虑是一种卓越的才能。

提到这一点，明星赵薇堪称典范。她在接受专访时曾提到一个禅学的故事：

一个人手拽着藤蔓垂在悬崖中间，悬崖上有猛兽徘徊只等她上岸；悬崖下是万丈深渊，一旦坠落粉身碎骨；郁闷的是藤蔓也因磨损马上就要断了……

看似山穷水尽、万分凶险，这时她看到触手可及的地方有一颗熟透的草莓，娇艳欲滴、香气袭人，她马上开心地摘下来吃下去。

我们中很多人都是初次为人父母，稚子娇嫩，在呵护他们成长过程中，我们常常充满了各种担心、各种焦虑。有时，这种担心和焦虑丝毫不比悬崖上的老虎和悬崖下的深渊好多少。

所以，愿你也可那般豁达！信手摘草莓，嘴里尝到的是甜蜜，心里装着的是下一秒所有美好都会发生的预期。

而这种预期并不是一厢情愿的。心理学中有一个麦可斯韦尔定律，它认为任何事情都可以比我们预期的更令人满意，当我们拥有积极的心理状态，就会关注积极的方面，从而得到积极的结果。

孩子是世界上最敏感的生物。刚出生几个月，TA们就能感知到母亲的情绪，能看懂大人是高兴还是生气，作为父母我们要呵护的，不止是TA们身体的健康，还有心灵的成长。

做一个豁达、乐观的父母，不被焦虑困扰，是我们送给宝贝最好的礼物。

享受当下，方得从容。控制住焦虑，美好发生。