常常听到有父母说，我对孩子都已经共情了，但是，没有什么用呀，孩子的情绪管理并没有变好，有时反而更难哄了。也有妈妈说，孩子乱发脾气，打又不能打，讲道理也没用，只共情他了，希望他能快快乐乐的，我都快憋出内伤了，我的情绪怎么办呢？

显然，这均不是共情，这是只是伪装的共情套路而已，是我们误读了共情。共情的目标并不是让孩子赶紧把负面情绪赶走，恰恰是要允许孩子体验负面情绪，我们可以陪伴、支持他从负面情绪中复原到正常水平。

孩子因为成人的共情，可以更快地从负面情绪中走出来，只是共情自然而然的副产品而已。如果只想着让孩子赶紧转悲为喜，马上快乐，这并不是共情。我们或许都有类似体验：假如当伴侣说，“我都这样了你怎么还生气，还难过”时，你肯定不会体验为被接纳和共情的。

什么是真正的共情？

对孩子的感受感同身受并允许孩子体验情绪

1、共情不是把孩子从负面体验中拯救出来，而是允许孩子体验负面情绪。

父母在孩子快乐开心的时候，通常都能与孩子同乐。然而，困难的是孩子有负面情绪的时候，我们能否稳定地允许孩子有负面情绪。

比如，孩子因为被拒绝某个要求而生气，因为拼的乐高一下子散了而哭泣等。许多时候我们可能看到哭泣生气的孩子，会心生烦躁或者心生难过。因此，在这种不舒服感觉的推动下，我们想要自己感觉舒服些，往往会想把孩子从负面情绪中拯救出来，在孩子负面情绪的压力下妥协，答应要求，赶紧代替孩子解决问题，或者转移注意满足别的要求等。目标就是一个，让孩子不要再体验负面情绪。

通常的结果，一种情况是孩子可能脾气很大，甚至夸张表达情绪，自我中心。因为成人不想要他有负面情绪，如果他有甚至很痛苦，成人就会妥协让步，负面情绪成了他达成目标的方式。

另一种可能的情况是，孩子小心翼翼，敏感焦虑，压抑负面情绪。因为他的负面情绪会让成人焦虑担心，有负面情绪是不好的，从而压抑隔离。

但共情恰是允许孩子有负面情绪。是当你痛苦时，我理解你，当你哭闹时，我仍然爱着你。当你哭泣时，我也仍然爱着自己。不会觉得你可怕，也不会觉得自己很糟糕。

2、共情不是说出“我理解你”这些对的话，而是孩子感受到“你理解他”。

有父母说，我也接纳他的负面情绪了，也说我理解他了，但仍然没有用呀。显然，父母所说的接纳和共情，只是一个拿来的工具，并非真正的从心里的共情和同理。

你共情的目标不是孩子这个人本身，而是用共情这个工具，让孩子停止负面情绪。因此，共情一定要看到孩子这个人，他此刻所经历的挫败、愤怒和伤心等，有这些负面情绪是自然正常的。

我们要做的不是说“我理解你”听起来很“对”的话，而是让孩子体验到“你理解他，即使他现在处在负面情绪中，他仍然不被拒绝和抛弃”。

他特别想要的东西没有得到会有失望甚至愤怒，这是自然的。他以为自己可以做的很棒，结果失败了，很受挫也是自然的。这就是生活中自然的体验呀，既然是生活自带的，孩子当然有权利体验负面情绪。

有时，也许我们根本不需要说什么，只需要拍拍孩子的肩头，一个拥抱，一个理解的眼神，给一个允许的空间，无言的陪伴。只要我们的心是共情的，理解的，孩子通常能够更快的从负面情绪中恢复。这也是一种情绪复原的能力，是孩子提升情商，身心健康，乐观快乐的最重要能力。

想要拥有快乐，要先能够允许悲伤，这是最近的通道，没有捷径。而共情则是这条通道中的重要支持。

共情有什么用？

与孩子的负面情绪和谐相处、化解情绪

1、共情帮助我们不惧怕孩子的负面情绪。

我是见不得孩子难受，他一难受我比他还难受。

我最见不得他哭，他一哭，我这心就烦躁起火。

我一看见他生气，我就恨不得用一种强大的力量压制住他的气。

我和孩子相处时，小心翼翼的，生怕哪句话或哪件事让他不高兴。

.......

如果我们换一个视角，开放的态度拥抱负面情绪，自然就不会再惧怕了。

2、共情使我们不与孩子的负面情绪对抗。

如果我们了解情绪，可能我们就会有不同的选择。负面情绪是我们体验自己为自己的一部分，当我们与孩子的负面情绪对抗时，就相当于与孩子真实的自己对抗。要么引来更剧烈的反抗，要么孩子将来与自己对抗内耗。而共情则是与负面情绪面对面，和谐相处，化解情绪。

如何共情？

先接纳并处理孩子的情绪，不要就事论事

1、对情绪命名或者直接谈论情绪本身。

当孩子有负面情绪时，帮助孩子看到情绪，并提供表达的机会：“我看到你被拒绝了很生气是吗？我看到你手握拳头，是不是很生气。我看到你有些失落”。

对于小点的孩子，可以帮助孩子给体验命名。

“你的玩具被小朋友抢，生气了？”

“我看到你流了眼泪，难过伤心了？”

谈论情绪本身，就是情绪被看见，共情的过程。父母的态度很重要，一定要平和接纳地谈。如果忍着火气说，孩子感受到不一致的信息，就不是共情，而可能是质疑，评判等。

2、先处理情绪，不要就事论事。

就事论事在某些情境下是真理，但对于孩子有负面情绪的时候，就要先放下事情。孩子有很多时候发脾气是试图沟通的一种方式，如果我们把他看成沟通方式，就可能透过事情看到孩子的情绪，情绪处理了，事情往往就不重要了，甚至就不用处理了。

一个小孩子说：“我要杀了谁谁”，结果妈妈第一反应是：“这孩子太可怕了，怎么这么暴力，万一将来反社会怎么办”，瞬间一万种可怕的结果出现。

于是接下来，妈妈可能会针对杀人这件事情做工作，“你不能这样，你怎么能说出这样的话，以后不可以这么说，也不能这么想，这么说是不对的，朋友之间有矛盾是自然的，要相互友爱”等。

妈妈说的这些话都是很对的，但是，一定不会有什么用的。如果妈妈能够透过孩子的语言，看到孩子背后的愤怒情绪，先处理情绪可能就会不一样。

“我看到你好像很生气，以至于都想杀了谁，是这样吗？”孩子通常会说“是”，情绪被看到那一刻，愤怒就会得到安抚，力量就会减弱。

接下来，“发生了什么让你如此生气？”，孩子能够说出来情绪，相应的可怕的事情通常就不需要做出来发泄情绪了。此时，妈妈才有机会可以和孩子一起去看如何更好地解决问题。即使帮助，也得孩子信任我们，才可能达成。否则，孩子觉得我们和他都不是一伙的，他怎么可能相信我们会帮助他呢。

想一想，我们心情糟糕的时候，是否有过很多次疯狂的想法。我们大多只是把它留在想法里。如果有人能够真诚地倾听我们想法背后的那些情绪，情绪被化解，那想法的实施就更不需要了。

3、把情绪和行为分开：情绪是信使，永远没有对错，行为则有对错。

许多时候，我们不愿意接纳情绪，可能有些担心，如果我接纳了他的情绪，是不是就等于认可了他的行为。其实，这是两回事情。

情绪就像内心变化的温度计，它的高低反映了内在的状况，所以它永远没有对错，它是关于我们自己内心状况的信使。我们要做的不是灭了信使，而是先要了解信使想告诉我们的是什么。然后，如何达成则有很多种选择，有的是合适的，有的是必须禁止的。

共情之后怎么办？

引导孩子学习处理负面情绪

1、引导孩子用安全的方式表达情绪。

比如，有的孩子因为生气而砸东西，甚至打父母。

作为父母，我们先看到情绪：我理解刚才这件事你很生气（情绪被看到，被谈论，即是被处理），想发泄出来。你可以哭出来，也可以喊出来，说出来，或者画出来，写出来等都可以。但你砸东西，打父母来发泄是不被允许的。

态度要温柔温和，温柔才更有力量，温柔也会给孩子一个安定的感觉。如果气急败坏，我们和孩子一样处在同一个情绪层级上，就无法真正地给孩子提供支持和力量。

行为选择的原则是安全的方式：不能伤害自己，也不可以伤害他人。

如果孩子的情绪特别抓狂，以上方式不行，可以用枕头，沙发，被子等软物，让孩子击打，发泄体内燃烧的怒火。

2、与孩子一起对情绪过程进行回顾，让孩子学习处理情绪。

当孩子慢慢从负面情绪中恢复，理智才开始能够工作。

尤其对于年龄大些的孩子，他们也要有意识地学习为自己的情绪负责，做情绪的主人。对刚刚经历的过程进行回顾，结合自己的体验进行学习，效果往往会更好。

学习用用语言描述情绪、理解情绪。比如，刚才因为什么你开始生气了，生气时的感受是怎样的，像一团火，从哪开始冒出来的，升到哪个位置的时候你觉得最厉害（可以结合身体比划一下，也可以用孩子可感的比如能量格，什么时候愤怒到达满格了等），这个过程是孩子学习用语言描述情绪、理解情绪的机会。

共同讨论化解情绪的方法。“这时候你需要做些什么可以帮助你把生气的格降下来”，这是讨论化解情绪的方法。如果孩子说不出来，我们可以提出自己的方法，让孩子选择。经历多次这样的回顾过程，孩子在陷入负面情绪时，会启动这些化解情绪的方法，帮助他学习为自己的情绪负责。

我和儿子曾经讨论过，我问他，“当你故意走到我身边去撞我时，是想让我拥抱你是吗”？他点头。我说：“但是，当你那样表达时，我以为你不想让我靠近你”。“下次，如果你希望妈妈给你一个拥抱就可以化解你的生气时，你可以告诉妈妈，妈妈很愿意拥抱你。”儿子同意。后来，他刚开始生气时，有好几次能够停下来跟我说：“妈妈，我需要你的拥抱”。我拥抱他，很快情绪就得到缓解。

学习直接表达情感需求。此处需要强调一点，直接表达自己需要拥抱和爱，对于我们许多家庭是不太习惯的。成人为了避免感受到被拒绝，习惯用指责或者愤怒的方式呼唤爱，用讨好的方式换取爱，希望对方能够透过我们的情绪读懂需要，并靠近我们。然而，事实通常是两败俱伤。孩子也容易习得这些挫败的应对负面情绪的方式。

因此，方法只能提供一个方向，最终的落脚点是，当我们的情绪被触发时，如何学习为自己的情绪负责，而不是通过想要改变孩子的情绪缓解自己的情绪。