午饭时，儿子的问题又开始对我们进行轮番轰炸：刘邦的对手是谁？韩信的对手是谁？姜子牙的对手是谁？等等若干问题。

十岁的孩子最近对历史突然十分感兴趣，每天问东问西，并且风马牛不相干的人他都能扯在一起发问，常常问得我这个历史不好的人一脸蒙圈，懊恼不已。

今天他的发问照例让我想抓狂，我随口回他一句：妈妈的对手是谁?

谁知他不假思索回我：是另一个想把爸爸抢走的女人。

空气仿佛凝固了，本来有说有笑的一大家人集体静默，我只觉大脑一片空白，莫非今天要搞事情？或者我顺藤摸瓜找到老公一些猫腻。

妈妈和妹妹的眼光不停地在我和老公身上游移，老公拿着碗筷，悻悻地站在旁边，脸上尴尬尽现。

我条件反射问他：“是不是你爸爸和你说什么了？”

“上次你和我爸吵架不是说要离婚，让他和别的女人过吗，那样的话你的敌人不是就把爸爸抢走了？”儿子气鼓鼓地回我。

“还有那一次，你把爸爸送你的礼物都烧了，我觉得你不爱爸爸。”

儿子小脸憋得通红，眼眶里的泪都快涌出来了。

吵架？有吗？何时？我努力在脑海中开启搜索模式。

自认为和老公还算比较恩爱，结婚十年几乎没怎么吵架，即使闹一些无伤大雅的小矛盾也会当天晚上及时解决，重归于好。

而且我也从不回娘家告状，所以我们是父母眼中公认的好孩子，朋友们口中的模范夫妻。

但是儿子口中的两次吵架还是被我按图索骥找到了，而且这也是我们仅有的两次大规模战争。

第一次争吵发生在儿子五岁时，当时我在生理期，小肚子又凉又疼，情绪特别烦躁，老公电脑游戏玩得正嗨，我让他给我倒红糖水他不肯。

我就指责他不体贴我，而他也觉得我小题大做，两个人就这样你一言我一语吵了起来。

老公摔门而出，我一气之下烧了他几天前刚送我的丝巾，儿子当时安静地蹲在熊熊火光的旁边，不哭也不闹。

第二天我们和好如初，仿佛一切都没有发生过，事后我也就没有放在心上。

原以为这只是一个小插曲，谁知却被五岁的儿子尽收眼底，并且铭记于心，成了我不爱他爸爸的罪证。

我和他爸爸虽然百口莫辩，可是这次无心之举真的在儿子幼小的心灵上投下了一块阴影。

另一次争吵则是在他八岁时的某一天下午，我急于百度一道难题，当时手机没电关机。

于是就顺手拿起了老公放在桌上的手机，一番点击之后居然猜对了密码，谁知刚一打开他手机，他就从卫生间出来了。

他顿时火大，认为我不信任他，查他隐私，而我则一口咬定他突然发飙是心里有鬼。

于是，各自辩解，互不信任，最后我甩给他一句“如果你有别的你人就直说，咱俩离婚，我成全你！”

他回我“你简直不可理喻。”

然后甩手走人。

看似一场硝烟弥漫的战争，结果第二天早上我俩又你侬我侬一起外出了。

面对一些小吵小闹，我们的口径出奇地一致，认为这是夫妻间的小情趣，况且牙和舌头还打架呢。

夫妻之间如果一直是一团和气，微波不兴，该是多么无趣的日常啊。

谁知我们的无心之举却误导了孩子，给孩子造成爸爸妈妈不相爱的错觉。

这都怪我们当时没有考虑到孩子的感受，总以为他还很小，只是我们忽视了他已经是有自己思想的小人儿呀。

儿子上学之后，我和老公紧急召开会议，商议对策，决定下午放学时给儿子一个完美的答案。

经过层层抽丝剥茧的分析判断，我们得出以下结论：

一、多年前曾经听过教育专家的讲座，明白家庭是传递爱的载体，家庭中居第一位的，是夫妻关系。

儿子出生以来我和他爸爸也一直以此作为家庭行为准则，儿子善良懂事，也很少表现出同龄孩子的叛逆，本以为两个人做得已经很不错。

二、儿子今天给了我们当头一棒：原来儿子已经由懵懂无知的婴幼儿成长为有独立思考能力的大孩子，而我和他爸爸却依然停留在原地，具体表现在我们对他的认知上仍然停留在幼儿期，认为他不闹不发表自己的看法就说明我们的行为没有问题，而恰恰忽略了我们的行为本身已经给儿子造成了伤害。

三、我们看似无伤大雅的争吵发生在儿子眼前，首先给儿子父母不相爱的感觉，无形中让他有了不安全感，害怕父母会分开。

其次，儿子会不自觉地在心底寻找答案，认为是自己不够好，父母才会有争吵，慢慢就会在心底不接纳自己，否定自己，然后一点点走向极端和孤僻。

这一发现让我和老公倒吸一口凉气，难怪近两年不断有朋友说儿子比小时候内向了，当时我们并没有在意。

如今细究起来，真相是我们已经从五年前就已经开始伤害他了，而我们却不自知，这让一向标榜爱儿子的我们情何以堪。

发现问题后，我们当即立断，以后绝不当着儿子面争吵，即使意见不统一也在儿子面前表现一致，两个人私底下再解决。

下午儿子放学后，我和老公在门口迎接他，我们真诚热烈的拥抱反而让儿子有些不好意思。

我们告诉他我们错了，我们不该争吵，还有我们很相爱，我们也很爱他。儿子也紧紧拥抱了我们，此刻我们的心是那样近。

没有永远正确的父母，只有不断成长的父母，在为人父母的路上，我们需要持续不断地学习。及时反思，发现问题，解决问题。

矫枉过正，与孩子一起成长，这一刻永远不算太晚。