“你需要分享”， “你让她玩一会”，这些话是很多家长挂在嘴边的。的确，分享是美德，这在中西文化都是一样的。对于小D的教育，我是一直坚信爱与规则并行的。有很多事我有自己的坚持，比如当其他人帮助了她需要说谢谢，自己力所能及的事情要自己做，不能用哭或喊来表达自己的需求而是要用语言或者动作。但唯独有一件事，我从来不要求她，那就是分享。

小D出生的第一年冬天，有一天她午睡了，我推着她去公园晒太阳。旁边草坪上坐着一个小女孩在玩小足球，这时来了另一个男孩想玩她的足球。那个女孩拒绝了，说我不要和你玩。结果那个男孩不管三七二十一，就把女孩的足球拿过来玩了。女孩倒也不甘示弱，立马把自己的玩具夺回来了。

这时，男孩对着我的方向大叫（估计他以为我是女孩的妈妈了吧），你要分享啊，分享才是好孩子。你都不分享，你是小气鬼。我当时还是个新手妈妈，其实根本不懂很多育儿道理，但看到眼前这一幕，我用自己做人的准则评判，觉得看不过去了，就站起来对男孩说，“孩子，这是她的玩具，她有权决定是否和你分享，你该尊重她。”

第一次带小D去游乐场玩，我就亲眼目睹了这样一件事。我和小D一起在沙坑玩耍，旁边来了几个4、5岁的孩子。其中有个小女孩带了不少玩沙的玩具，自己一个人在那玩的很开心。

这时，其他几个孩子也想要玩这些玩具，于是就去询问那个女孩，那个女孩非常坚决地说，No！这时，我就看到女孩的妈妈在一旁说，Alice,you need to share. （你应该分享）。然后没等女孩同意，妈妈就自己做主把这些玩具分给了其他孩子一起玩。故事结局就是以那个女孩大哭，妈妈将她带出游乐场收场。

后来在游乐场经常会看到这样的情况，孩子还没同意，父母轻轻说一句“你要分享”，就自己作主把孩子的玩具给了其他孩子玩。每当这时，当年冬天发生的这一幕就会在我眼前浮现。

我常常在想，那个大声指责别人不分享的男孩，是不是就是一直被大人如此简单粗暴地“要求分享”的呢？所以他也理所当然地以为，只要说一句“要分享”，不管他人是否同意，我都可以随心所欲地玩其他人的东西呢，因为你们大人就是这么干的？

后来，我遇到了小D的认知老师，我把我的这些想法和她进行了探讨。她告诉我，让孩子学会分享，并不意味着他们不可以捍卫自己的物权；让孩子学会分享，并不意味着他们就可以随意占有其他人的东西。

那为什么有那么多家长都在说“你要分享”这句话呢？“学会分享”并没有错，但我们都走进了一个常见的育儿误区，我们只在结果上用力，却忽视了孩子达到这个结果的过程中应该具备的能力。

这句话听上去有些绕口，我打个最简单的类比：每个家长都希望孩子成绩好，因此我们常常告诉孩子的就是，“你要更努力”，却从未真正分析到底怎么做孩子才能成绩好：孩子有好的学习习惯吗？有好的学习策略吗？有没有好的学习计划？这些恰恰才是我们需要帮助孩子的，而不是一句“你要努力”就能涵盖的。

我们大人简单的一句“要分享”，本意是想让孩子学会分享，但却剥夺了孩子很多社交能力、为人处世的练习机会。

当一个孩子想要其他孩子手上的玩具时，她必须要学会如何询问，当被拒绝时她需要学会尊重，或者自己想办法进行“谈判”，这些是在尊重他人物权前提下表达自己欲望的方法，这些都是需要练习的，而不是大人一句“要分享”就可以带过的。

而拥有玩具的孩子，她也需要练习。她要练习学会自我评估，哪些东西我愿意分享，哪些东西我不愿意？哪些人我愿意分享，哪些人我不愿意分享？这些没有统一标准的，这也不是我们一句“要分享”就可以教给孩子的。孩子只有在自愿的情况下经历“分享”的过程才能自己去体会。

分享是美德，但在教孩子分享时，我们往往忽略了分享的前提，分享应该是快乐的，应该是自愿的。当孩子享受到了分享带来的好处时，他们自然就会分享。

为什么好多孩子平时都很“大方”的，但是当被大人要求分享时，总是特别特别小气，甚至会出现大哭大闹呢？那是因为在孩子的眼里，这根本不是“分享”，是我们大人的强权，是我们在“抢夺”。当他们感受到自己的物权受到威胁后，人的本能就是抵抗和捍卫。

这不是小气，这是自我防卫的本能。

小D现在的社交能力还没成熟到可以自己应付这些。于是每次我都会适当引导，展示给她看该怎么处理。每当有孩子想要玩小D的玩具或者要吃小D的东西时，我不会对小D说，“你能和他分享这个玩具吗？”或者“你让他玩一下这个玩具。”这类的话。我会对小D说，“看上去他对你的玩具很感兴趣呢！”。

我强调他人的情绪，尝试让小D明白为什么对方想要玩她玩具的原因，这是帮助她建立同理心的方法。当她能够设身处地替他人思考时，她也会变得更加愿意分享。

当小D对我说“不”的时候，我不会强迫她分享。我会对那个孩子或者孩子的妈妈说，“小D还在玩这个玩具，她现在不愿意分享。等她玩好了，我们再问问吧，也许她会愿意。”

我让小D明白，是否分享的决定权在于她，因为这个玩具是“她的”；我也让对方孩子明白，你需要尊重和等待，因为这个玩具不是“你的”。这样的界限划分，是需要从小培养的。

当小D特别想要其他人的玩具时，一开始她也会二话不说直接上手抢。每当这时，我就会告诉她，小D特别想玩这个玩具，但这是姐姐的玩具，你需要询问姐姐，她愿意给你玩吗？

我并没有一味去教育她不能抢玩具，而是看到她背后的需求，更加教会她面对自己这样“想玩其他人玩具”的需求，正确的做法是什么，这些才是孩子真正需要的“解决方案”。

小D现在就真的会询问了，抢玩具的情况几乎没有，一个语言可以表达的孩子自然就不会动手了。当然，有时总会遇到对方的孩子不知道怎么回答，有的孩子直接跑掉了，有的孩子不理小D了。

这也很正常，毕竟每个家庭的育儿理念不同，养育的孩子也不同，这本身就构成了社会的多样性。但每当此时，我一定会告诉小D，小D询问的真好，姐姐也许不想和你分享，真可惜！孩子的行为是需要得到反馈来强化的，如果对方没给到反馈，那我们父母一定需要这样的正面强化。

小D现在很自私，很小气吗？其实并没有，大部分情况下，她会看着小朋友考虑几秒，就主动把玩具分享给他们了。你看，我根本没有要求她分享，但她自己就愿意分享。孩子其实天生就是会分享的，当她喜欢你，当她觉得自己拥有过，当她放松时，她自然而然就会有想分享的意愿。

为了达到分享的结果而强迫，只会损害孩子社交热情，剥夺孩子社交能力的学习。想教孩子分享，恰恰就该先允许孩子自私。