上周，我带着孩子坐公共汽车。孩子淘气，用脚踢前面的椅子。当时，我顺口就说出：你不要踢了，再踢，前面的阿姨要生气了。话还没说完，我就意识到自己这种说法是很有问题的。

这不是一个好的教养方式。

和大多数家长一样，我也是采用禁止、命令的方式和孩子「交流」。这会让小孩子一头雾水，根本不知道是什么意思、想要他做什么。不利于孩子的成长

我们教育孩子并不想让其成为因害怕别人发火，才不做某些事情的人，而是希望孩子能够发自内心地明白什么可以做、什么不可以做，希望孩子能够成为有共情能力的人。

所以上述的说法，既没有告诉孩子不能踢椅子的具体原因；同时，那实际上是一种威胁，因为「如果不停下来」，就会有人「生气」，也就是说，「你危险了」，「安全会受到威胁」。

而且既然是威胁，就暗示：如果这事别人不生气，就可以随便做。

当然我们知道，一件事的是非好坏，和其他人生不生气没有关系，即便别人没有表达生气，不该做的还是一样不该做。

那么好的处理方式是怎样的呢？

好的处理方式是具体且清晰地告诉孩子，为什么不能那样做，以及可以怎样做。

因此我赶紧改成对孩子说：你有点无聊，想要踢踢看。可是你这样踢，前面的阿姨的椅子震动，这会让阿姨很不舒服，阿姨会觉得很难受。所以不可以再踢了。你觉得无聊，妈妈可以抱着你看看外面的汽车。

相比前一种威胁式说法，后面的这种共情具体式说法具体地告诉孩子为什么不可以这样做。

另外，也能够让孩子了解自己的行为会带给别人什么样的感受，逐渐让孩子成为一个更有共情能力的人。

那么这么说，孩子就一定能做得到吗？

要想让孩子做出符合我们期望的行为，要分成三个部分来评估。

1）孩子知不知道要怎么做；
2）孩子愿不愿意那么做；
3）孩子是不是有能力那么做。

这三个部分可以是各自独立。我们还是用刚才的例子，孩子可能知道不要踢椅子，也愿意不干扰别人，但是从发展水平上，他还没有能力控制自己的行为，身体总是乱动。这时可以先解决前面两个部分，随着孩子的成长，能够控制自己的身体，有能力那么做的时候，他就能做到了。

不过，威胁式说法，实在是妈妈们太熟悉、太经常用到的说话方式，一不小心就会脱口而出。

那么你可以试着不用「生气」，而是说，「你这样踢阿姨会不舒服」，把阿姨会「生气」置换为「不舒服、难受」的次级情绪出现，不去强调生气的威胁性，而是提示后果。

如果用「生气」，还会有个结果，孩子可能就会故意看看阿姨是不是真的会生气，继续一直踢。

孩子就像科学家，他们对这个世界到底是怎么运转的非常感兴趣，一定要亲自验证一下，爸爸妈妈所说的「原理」，是不是真的那样起作用。

所以我们修正自己的说法可以从「阿姨会生气」改为「阿姨会不舒服」开始。当然最好还是用共情式说话和孩子交流。

对照威胁式和共情具体式两种说话方式的，我们可以得出下图的分析：

可以看出，就是不要用简单粗暴的命令、禁止，要求应具体明确。告知为什么，做了之后的结果，具体该怎么做。

生活是具体的，我们不妨看下哪些妈妈经常用到的说法方式我们可以改进：

Before：你差不多行了！
After：大概还有几分钟能结束？

Before：等一下！
After：再等我 3 分钟哦。

Tips：使用具体的数字。

Before：别跑！
After：咱们走着吧。

Before：危险！
After：停下来！

Tips：使用具体的指令。

before：我要说多少遍你才懂！
after：你觉得怎么做才好呢？

Before：真是的，我不是说过了嘛！
After：怎么做更好来着？

Tips：询问,帮助孩子提出具体方法。

Before：（孩子摔倒了）不疼！
After：好疼噢。

Before：（孩子说讨厌）不许说这种话！
After：是吗？你讨厌这个啊。

Tips：肯定孩子的感受，共情能让孩子更快恢复。