加拿大多伦多大学的儿童心理研究中心做过很多有趣的说谎实验。他们找来几十个2—4岁的孩子做游戏，要求他们不要偷看房间里面的玩具。但当研究者离开房间后，毫无疑问，几乎所有的孩子都偷看了。可是当研究者问他们有没有看时，大部分孩子都说谎了。

2—3岁的孩子，承认偷看的比例超过50%，但随着年龄变大，说谎的比例越来越高，到4岁的孩子里面，几乎所有人都说谎。

撒谎，说明心智在发展

研究者称，两岁的孩子就开始说谎话了，而且具有普遍性，但这并不是坏事。

因为研究者继续做了一些实验，评估了这些孩子的逻辑思维能力、语言发展、执行能力。

结果发现，说谎和较强的逻辑、语言、执行能力高度正相关，即使把年龄因素扣除，也是认知能力比较强的孩子容易说谎。

简单地说，就是聪明的孩子才会撒谎。

其实宝宝从一出生，就有一种本能——取悦他面前比较权威的那个人。

1岁左右还不能意识到自己的行为后果，等两岁以后，孩子可以自己“把饭弄得到处都是”和“妈妈不高兴”联系起来。

为了避免挨训，他会说“这不是我弄的”。这其实标志着孩子大脑进一步成熟，可以用语言来掩盖行为。

越是那些大脑认知能力强的孩子，讲出来的谎话越可信；讲出来的谎话越可信的孩子，长大以后思维会越灵敏，也越懂得思考。

孩子撒谎，与诚实无关

孩子4岁前的说谎，很多时候可能就是把自己听过的故事、看到的事物经过想象说出来而已，带有明显的幻想痕迹。

通常这个时候，我都会配合开心的故事跟她一起想象。我相信大多数家长会把这些话当作想象而不是撒谎。

心理学家发现，6岁的孩子只有18%的人能区分真实和想象，而9岁的孩子中有90%的能理解故事是编的还是真实的。

我们可能会遇到孩子从别的小朋友家里偷偷拿了玩具带回家，等你发现时她却告诉你，是这个玩具自己长脚跑过来的。怎么办？

可以这么说：“我真的没有看到它长脚跑过来。如果是你拿的，我们一起还回去，跟你的好朋友解释一下，你真的很喜欢这个玩具可又害怕他不给你玩，所以才悄悄拿回来，希望他能原谅你。

下次你告诉了别人，征得同意才能拿走。如果因为害怕妈妈生气说它是长脚跑过来的，我只想告诉你，妈妈不喜欢你这么做，也希望你不要再这么做。

但我还是爱你，而且觉得你说的话很有创意！我们一起带它回家如何？”

对于这样的行为，很多爸妈会担心，小小年纪现在就会“偷东西”，以后还了得。其实孩子们并不知道什么是偷。

在宝宝成长的很长一段时间，从开始出现自我意识到4岁前，都是个体的“自我中心”时期，他们理所当然地认为所有的东西都是我的。

所以，不管父母怎么做，孩子总是要说谎的。小时候的这种说谎是孩子成长的一部分，是他们大脑发育到一定阶段所必须经历的认知过程。

义正词严地批评孩子、责骂孩子、训斥孩子一点作用都没有，反而会破坏孩子与你之间的信任和沟通。

我们做父母的还经常对孩子撒谎呢！我们多少次答应孩子，要陪他去游乐场，要给他买棉花糖，可往往会因为工作等而爽约！

父母太苛刻，孩子容易用谎言逃避

除了智力发展导致“说谎”以外，还有一个原因就是父母对于孩子犯的错误总是小题大做：打骂、训斥，甚至侮辱孩子的人格。

请爸爸妈妈遇到任何让你发怒、尴尬、羞愧的事情时，先克制自己的情绪，管住自己的嘴巴，捆住自己的手脚。

了解前因后果后再发飙（最好不要发得太大）。即使你的孩子一直都有撒谎的习惯，也需要你把每次事情的原因都搞清楚，而不是上来就给孩子判“死刑”。

你要从内心深处相信，他们之所以撒谎，是因为我们有时候对他们太苛刻，他们害怕，于是只能用谎话来寻求逃避。

撒谎敏感期，请理性对待

就像孩子在口腔敏感期啃手，我们不能说他不卫生；在手的敏感期乱丢东西，我们不能说他搞破坏一样；

孩子也有撒谎敏感期，在他撒谎敏感期，我们不能站在道德的高度一味地批评他。

撒谎敏感期，也是孩子自我认知、自我实践的一个阶段。作为父母，应该想想，怎么帮助孩子顺利度过敏感期。

顺利过渡后，孩子就会收获明晰的自我意识和更强的执行能力，拥有踏实、安全、理性的人格。”

如果他们第一次说谎，我们用放松的心情面对，用温柔的语言了解，用坚定的态度引导，即使今后还会有类似事情发生，也绝对不会成为恶性事件。

每当孩子犯错误后说了实话的时候，请拥抱他而不是更严厉地指责他。告诉孩子，犯错误并不可怕，承认并勇于改正错误最让妈妈爸爸高兴。

如果用这种态度对待孩子的说谎，那么我相信这也就只是孩子成长过程中的现象，而不会成为问题存在。

其实说谎的问题，还反映了一种教育的现实问题：我们习惯用非黑即白的二元思维给孩子的行为贴标签。

别动不动就给孩子套上道德的枷锁。大人都是漏洞百出，孩子怎么可能是完美无缺呢？