原题:总觉得孩子不听话、瞎捣蛋？或许只是因为你还不懂共情
词频:孩子,情绪,妈妈,理解,皮皮,站在,感受,三岁,育儿,的是,玩儿,试着,贴纸,难过,家长

共情有什么好处？

共情，分为认知共情与情感共情两种情况。

认知共情意味着理解他人的意图，情感共情是指能够感受、分享他人的情绪和情感。

零到六岁，是诸多儿童心理学家公认的一个重要阶段。

这个阶段对孩子一生的性格塑造，气质，修养和能力等方面起着至关重要的作用，而三岁之前更是重中之重。

这三年，孩子与家人朝夕相处，在儿童语言表达能力还没发育完善的情况下，需要家人们更多的观察与耐心。

共情的好处

1. 帮助孩子解决问题

三岁以内的孩子，经常会做出很多大人认为不可理喻的事。比如，无理取闹、咬指甲、打人等等。

家长要花些心思去琢磨孩子情绪与行为背后的原因，这样才能从根本上帮助孩子解决问题，避免留下隐患。

2. 有助于孩子积极性格的建立

家长共情做的好，孩子就可以感受到被理解，能够在家长面前表达自己的所思所想，这有利于培养孩子积极向上、开朗活泼的性格。

3. 更好的管理情绪

这个年龄段的孩子，日常行为多以父母为榜样，如果家长能做到很好的共情，那孩子自己也能更好地控制自己的情绪。将来也会成为一个「善解人意」的人。

如何做到共情？

1. 蹲下来，站在孩子的角度看问题

三岁以内的孩子，大多不会用语言来较好的表达自己的感受。这就需要我们和他们站在同一「高度」，以孩子的视角看问题。

与孩子交谈时，身体下蹲，而非高高在上，拉近与孩子的物理距离；更重要的是，在心理上也「下蹲」，用孩子的思维方式去思考。

大人与孩子的思维方式本来就会有很大的差异，就算面对同一样事物，我们与孩子的思考方式也可能完全不同，所以，永远不要以大人的思维理解孩子。

每当觉得孩子的行为无法理解时，试着这样想：「如果我是一个孩子，我会怎么想呢？」让自己的思维变得简单、直接、或许你就会发现，孩子的想法与你有多大的不同了。

举个栗子

第一天送孩子上幼儿园，很多孩子都会大哭，搞得好像「生离死别」一样，这是为什么呢？

让我们试着站在孩子的角度来思考：假设我现在是一个被父母送到完全陌生地方的小孩，而且父母就要离开我了，我会怎么想呢？

「爸爸妈妈是不是不会回来了，他们是不要我了吗？」「这个地方和家里完全不一样，我好害怕。」「那么多小朋友都在哭，这个地方一定很可怕。」

所以，你知道该怎么安慰孩子了吗？

2. 给孩子一个拥抱

当孩子受了委屈或者情绪不佳时，请先给孩子一个大大的拥抱，让他感受到你对他的爱和理解。

抱一抱，看似简单，却能给孩子带来巨大的安全感。尤其是两岁左右的孩子，正处于安全感的敏感期，需要爸妈给予足够的爱。

当他们心理上的安全感得到满足，负面情绪也会慢慢地消退。

3. 告诉孩子：「我能理解你现在的感受。」

当孩子因为这周在幼儿园没有得到小红花而难过的哭了时，你是怎么安慰他的？

相信很多妈妈都会温柔的跟孩子说：「宝贝，没事，这次没得还有下次嘛，咱不哭了，妈妈给你买好吃的好不好？」

这样类似的话，的确可以起到安慰孩子的效果。但想让孩子真正地从这件事的伤心中走出来，或许你应该这样说：

宝贝，我现在特别能理解你的伤心。你那么努力，却没有得到小红花，心里一定特别难过。因为如果是我，我也会像你一样难过。

不过没关系，有妈妈陪着你呢。你难过的时候，妈妈一直都会陪着你哦。

或许这么说，不会让孩子一下子就「多雨转晴」，但却会让孩子的心不再那么难受。

4. 认真听孩子的解释

再举个栗子

三岁的皮皮有一次去妈妈值夜班的地方看妈妈，皮皮妈出去打个水的功夫，就看见皮皮贴了一墙的贴纸。皮皮妈大发雷霆，责怪皮皮不懂事。

后来，皮皮妈在打扫的时候，发现每张贴纸下边都有一个以前被打死的蚊子。

皮皮说，那些都是妈妈夜班时咬妈妈的坏蚊子，我要贴住它们，不让它们咬妈妈。

相信妈妈们都会有这种经历吧。永远不要用成人的眼光去揣测孩子的心思，也不要轻易给孩子的任何行为下结论。一个行之有效的方法就是——倾听。

在倾听时，记得眼睛看着孩子，并表情温和，并时不时地点头或是「嗯，嗯。」地回应。同时也要在孩子讲完一段话后，自己再总结一遍给孩子听。

要时刻记得，在倾听时，不要评判孩子。

当孩子把自己内心最真实的想法告诉你时，他希望得到的是你的理解与接纳，而非简单的一个「好」或「坏」的评价。

如何提升共情的能力

1. 多反省：搞清情绪的来源

一直有妈妈郁闷，为什么我读了那么多的育儿书，依然无法跟孩子好好沟通？

只是按照育儿书上的方法照本宣科，或许无法真正地理解共情。

要做到共情，必须理解孩子的情绪：情绪是怎么产生的，它会给人带来什么样的感受？最好的方法是从自身出发。

当我们自己出现糟糕的情绪时，我们要试着去思考：「当我有这种情绪时，我现在有什么样的感受。」、「这种情绪的来源是什么，这对我来说意味着什么？」

又举个栗子

通过反省，你或许会有这样的思维过程：

「我现在感到生气，我感到胸口好像有一团火一样，我好想把它吼出来，我的呼吸速度好像也变快了。

我之所以生气，是因为儿子弄脏了我刚拖好的地板。而我因为这件事生气，意味着，我又要再拖一遍地了......」

平时多进行这样的练习，有助于提升我们的自省力，当我们对自己的各种情绪有了更深刻的理解后，我们也就能更好地理解孩子的情绪了。

2. 不给孩子贴标签——不评判

最后一个栗子

两岁半的牛牛看到小朋友在玩儿沙子，他想过去一起玩儿，于是跑过去打了个招呼，冲着小朋友的脑袋打了一巴掌。

那孩子哇哇大哭，人家妈妈也不干了，这孩子怎么这么坏、这么自私？以后不跟你玩儿了。

牛牛莫名其妙，我只是想打个招呼。自私？坏？这真的是在说我么？

不要自以为很了解孩子，就随便给孩子贴标签。

美国心理学家贝科尔说：「人们一旦被贴上某种标签，就会成为标签所标定的人。」试想如果有人对你品头论足，你会有什么感受。

标签会像个咒语一样影响着孩子，你给孩子贴标签，无形中给了他心理暗示，慢慢的，孩子真的会朝那个方向去发展。

给孩子贴了标签，久而久之，你也会带着有色眼镜去看孩子，这样是没办法做到共情的。

读完这篇文章的爸爸妈妈们，想必又学会了一项育儿的新技能，此刻你们的嘴角，是微微上扬的吗？

每天除了操心孩子的衣食住行，还要学习各种育儿的方法，你们辛苦了。

你们，都是最棒的爸妈。