为什么那么爱孩子，孩子却常常无法确定?当孩子不乖的时候，我们怎么做才能够让孩子体会到无条件的爱?这些难题令想爱却觉得不得法的父母感到困惑。

如果我们采访一位妈妈，“您对孩子的爱是无条件的吗?” 我想大多数妈妈一定会非常确定地回答: “当然是无条件的”。

可是孩子却不那么确定，比如有的孩子一听到妈妈音量提高了，就问妈妈是不是不爱自己了;有的孩子听到妈妈夸奖别人家的孩子，也会问妈妈是不是还爱自己;有的孩子犯点小错就很紧张，怕妈妈生气不再爱自己了，甚至有的孩子忍不住哭了，也会担心妈妈是不是还爱自己。 爸爸妈妈很爱孩子，可是孩子为什么还要一遍遍跟父母确认这个爱?

三道题揭示爱的条件是乖

于是我给妈妈们做了三道测试题：

问题1：如果孩子不小心打翻了牛奶，妈妈在那一刻还爱他吗?

大多数妈妈表示，孩子是不小心的，当然爱她。

问题2：如果，孩子故意打翻牛奶，妈妈在那一刻还爱他吗?

这个时候，一部分妈妈就开始犹豫，不确定了。

问题3： 如果孩子是发脾气，故意打翻牛奶，妈妈在那一刻还爱他吗?

回答这个问题时，大多数妈妈会摇头表示不能纵容孩子的坏脾气。

我在给出这三道测试题的时候，并没有谈规则、情绪，只是让妈妈去感受自己那一刻是否爱孩子?显然妈妈自己都那么犹疑，无怪乎孩子会不安心，会对妈妈的爱不确定，以至于要一遍遍去确认。

当孩子打翻牛奶的时候，看着生气的妈妈，感受不到妈妈的爱，孩子就会以为只有自己乖的时候妈妈才爱自己。那么这个“乖“就是爱的条件。

当孩子伤心了委屈了，忍不住想哭的时候，听到妈妈一句“不许哭“，看着凶巴巴的妈妈一副嫌弃的表情，感受不到妈妈的爱，孩子就会以为哭的时候，妈妈不爱自己。那么“不哭”就是爱的条件。

当妈妈拿别人家孩子的优秀作比较，唠叨数落自己的时候，孩子看到的是对自己不满意的妈妈，感受不到妈妈的爱，孩子就会以为自己不够好，所以妈妈不爱自己。那么“表现优秀“就是爱的条件。

虽然父母都爱自己的孩子，不会因为他不乖，爱哭，或者不够优秀，就不爱他了，爱应该是无条件的。但实际上我们让孩子感受到的却是“有条件的爱”。

爱在先，规则在后

说到这里，我想大家可能还有点放不下，如果孩子怎么淘气怎么乖张，父母仍然说是爱他的，这岂不是没有原则了，还怎么管教呢。

这就是爸爸妈妈不敢大胆言爱的原因，生怕孩子知道父母会无条件爱自己，就更加无法无天，难以管教。这是因为我们成人把“爱“和”规则“这两件事混为一谈了。

“无条件的爱”是没有原则，没有保留的。而需要讲究原则的是帮助孩子立规则这件事。爱与规则，这是两件事，这一点孩子比大人要清晰，没有一个孩子会被父母无条件的爱宠坏，被宠坏往往因为父母的教养中缺乏规则缺乏界限。对父母的爱非常确定的孩子，也更愿意接受父母的教导。

就拿不小心打翻牛奶来说吧，不数落不指责，这是爱，不管大人说还是不说，孩子都明白打翻牛奶并不是一件好事;如果孩子已经2岁了，试着让他一起参与收拾擦干，这是在给孩子立规则，让孩子为自己的不小心承担责任。爱与规则并不矛盾，两者都需要被传递，爱在先规则随后，孩子就能收获一份教养。

“无条件的爱”，只有孩子感受到了才算数。父母需要在孩子幼年时切实地传达给孩子。对父母的爱有了一份大确信，孩子才能更好地确立自我价值，充满自信地成长。