家里有个爱帮你“倒忙”的孩子，爸妈该如何应对？对待爱帮你“倒忙”的孩子要有耐心，家长们可千万别再骂那个爱帮你“倒忙”的孩子。

昨天女儿又帮倒忙了，她把爸爸刚写好的程序敲乱了，蹲完厕所回来的爸爸，看着代码被打成一串乱码，脸都绿了。趁爸爸怒火未爆发前，我火速把女儿抱去了洗澡房。

女儿怯怯的看着我，眼神中透着不确定，我知道她是害怕妈妈骂她。

然而我并没有责怪她，我知道事情的原委。她之所以用力拍打爸爸的电脑，是她看见了一只小蟑螂在键盘上，她想帮爸爸赶走。

对于这件事，我并没有和女儿说太多，只告诉：“我知道你是想帮爸爸赶走蟑螂。”

类似这样乌龙的事件还有几次。

前段时间，女儿还把爸爸的奖杯打碎了。那次是因为她想帮我擦桌台，不小心碰到奖杯摔下来。

奖杯摔碎女儿哭的特别伤心。她很喜欢这座透明玻璃奖杯，在奖杯还被收在盒子里时，她时不时的就跟爸爸说：“爸爸，我可以看看你的奖杯吗？”所以我索性就摆出来了。

把女儿哄睡后，先生过来做我的思想工作，提醒我不要太宠着女儿。

其实这跟宠一点关系都没有。包庇孩子的错误，叫宠，原谅孩子的失误，叫宽容。

孩子失误的时候，是教育最好的时机。

我和先生说，我们应该感谢女儿，拥有为家庭分担力所能及的事的态度，虽然她能力尚未成熟，就她这份努力干活的劲值得我们宽容。

失误并不糟糕，打碎几个东西，洗坏几样道具，敲坏几行程序，我们无非是要为他们多做几次“擦屁股”的事，可孩子的自我价值得到了满足——她长大了，能帮忙了。

而且，我们能借助失误，顺手推舟的教会孩子如何正确的帮忙。在这个过程中，我相信孩子是乐于被教育的，因为她渴望“长大”。

我记得她以前还特别喜欢帮我包饺子，女儿包的速度很快，一张皮拿过去，舀一勺馅，然后合起来就算完事了。

我带她去煮她做的那份饺子，结果盛出来的是饺子和馅分开的，女儿看了很沮丧，转头就走了。

她没有回座位继续帮我包饺子，而是去玩玩具了，我知道她挫败感来了。

我承认，从一开始不戳穿到后来故意让她出洋相，我是有预谋的。我希望她体会错误后的正确，因为我说太多，都抵不了她自己去感受错误有效。

我又把她带回桌前，让她按照我告诉她的步骤重新再做一个，她勉强答应。当她真的捏出一个饺子时，她高兴的跳起来：“year，我会包饺子啦。”

女儿欢呼的那一刻，我相信她一定满足感爆棚。

为什么我一直强调自我价值和满足感。讲一个我自己身上的案列。

和很多家庭不一样，我们家掌勺的是爸爸，每次先生做大菜，我只有观摩的份插不上手。所以在很长的一段时间里，我一度认为自己做菜的能力太拙劣，以前会的小炒也没信心再做了。在做饭这件事上，我彻底放弃了自己。

有一次先生回老家办事，家里有亲戚来访，我硬着头皮做了几个以前先生做过的菜。

果然很难吃。

先生回来后，我就有意识的在一旁偷学做菜，先生也心照不宣的让我打下手。

在偷学的日子里，第一次感觉鱼头原来那么硬，把鱼切成块控制拿到力度很重要，烧菜前和关火时火候有区别...娴熟一点点在积攒。

去年新房乔迁，邀请亲朋好友做客，我做了一大桌子的菜：剁椒鱼头、可乐鸡翅、红烧排骨焖笋子、香辣虾、炖汤...当自己倾力烧出的菜被别人赞扬时，那种满足感不言而喻。

满足感能激发一个人的自信，成人有感触，孩子也会有感觉。

有很多父母对孩子的帮忙，是拒绝的。拒绝的理由，是孩子太小干不好。

有位妈妈曾在群里这样抱怨：

你们家孩子调皮吗？我家孩子都快管不住了，我做什么他都抢着要帮忙，扫个地能扫二十分钟，他扫15分钟，我重扫5分钟，叠个被子能叠10分钟，他叠8分钟，我重叠2分钟，我都快顶不住了。

A妈妈说：

孩子那么小能干啥呀，不就是来添乱的，你用玩具或好吃的打发他走就好啦。

B妈妈说：

跟我家一样，我直接告诉他不许动妈妈的东西，孩子碰两次壁就不捣乱了。

C妈妈说：

给他看动画片就不抢活干了。

几乎所有的妈妈给出解决方案，是如何制止孩子帮忙。她们认为孩子帮忙，是在添堵。

妈妈们有这种思维不奇怪，因为她们聚焦点在“如何杜绝孩子添乱”。如果把聚焦点换在“如何让孩子正确帮忙”上，我想处理结果就会很不一样。

用接纳的态度对待孩子的帮忙，孩子会体会到快乐，用拒绝的态度对待孩子的帮忙，孩子会失去成长。

如果某一天，你的孩子见你洗衣服想要帮忙，答应他。给他一只袜子或者毛巾，让他体会劳动带来的满足感和快乐。

要相信，很多时候，错误的发生才是正确事情的开始。