做一名合格的家长不容易，对孩子的尊重，主要表现在不忽视孩子的感受，对孩子的情绪及时回应。但在涉及是非，关乎原则的事情面前，家长必须保持绝对权威，才能镇住场子，不被孩子的意志绑架。

先来看三个场面。

例1：饭菜上桌，全家安坐，孩子玩得正嗨，千呼万唤不过来。

例2：公园里，孩子对旁边小姑娘拿的超级飞侠小爱眼馋得不行，哭闹打滚非要占为己有。

例3：家里已经成了玩具车商店，还要再买同款另一种颜色的吉普车。

依着孩子性子来，成何体统?

断然行使权威?说好的爱和自由呢?

很多家长表示，眼下教子面临二难选择：

严格管束，担心孩子天性被压抑，自卑懦弱，无法应对复杂冷酷的社会;自由发展，又唯恐行为不检招致社会对孩子关上大门。很多家长在宽和严，自由和权威之间徘徊纠结。

事实上，教育孩子真的没那么难。

“爱，尊重，自由”与“规矩，教养，权威”两者从来不是非此即彼的单选项，而是同时并存互为因果的多选项。

一，三岁前尽情宠，秩序敏感期渗透规则。

三岁以内，建立安全感是带养孩子的首要任务，妈妈的抱抱，呢喃，抚触越多，孩子的发育越有利。孩子用哭闹表达需要，饿了，冷了，拉尿了，不舒服了，应该立即做出反应，或者用声音回应孩子。

有段时间孩子变得很执拗，别人打开门迎接他，哭着退回门外一定要亲自开门。玩具放得歪歪扭扭，好心替他整理一下，撒泼打滚不依不饶。恭喜你，你家孩子到了秩序敏感期，这可是渗透规矩千载难逢的机会，错过再试就难了许多。

按时吃饭，起床，外出回来洗手，进别人房间敲敲门问一声：“我可以进来吗?”好吃的先给奶奶夹一筷……这些家长只需做就好，孩子会不知不觉模仿，习惯成自然。

三岁以前怎样宠都不过分。但可以尝试在秩序敏感期内悄然植入规则的萌芽，宛如春雨入夜，悄无声息，潜滋暗长。

二，三岁后，开始对孩子说不。

尝试讲道理，让孩子知道什么是对的，什么是错的，然后一起制定规则。违反时告诉孩子“我们说好了的”。而不是呵斥：“说话不算话，你不是好孩子。”负面指责让孩子恐惧厌恶，也让孩子知道了另外一种可能——可以不按规则办。

态度平和，简短重申。永远对孩子只做正面影响，不做反向诱导和负面刺激。

三，稍稍放权，重要事情听家长的。

无伤大雅，不碍大局的事情，交由孩子决定，以此锻炼他的自主支配能力。比如今天去公园还是游乐场?两件毛衣选哪件?今天你跟妈妈去聚餐，还是跟爸爸去看球。

对孩子的尊重，主要表现在不忽视孩子的感受，对孩子的情绪及时回应。

但在涉及是非，关乎全局的事情面前，家长必须保持绝对权威，才能镇住场子，不被孩子的意志绑架。与此同时，在大规则不容置疑下，具体办法可以听一听孩子的意见，满足他刷存在感的需要。

四，批评孩子态度要温和，方法很讲究

把孩子凶哭了，或者双方情绪激愤僵持不下?NO!

批评孩子的诀窍是，平和内敛地回应，不做应激反应。

芬兰10岁男孩帮妈妈做事想要报酬。就写到：“取回生活用品20芬尼，把信件送邮局10芬尼，在花园干活20芬尼……”这要放在脾气暴躁的妈妈身上，一定会大声嚷嚷：“干点事还要钱，这孩子学坏了。”故事里的妈妈没那样做，当小男孩兴冲冲拿到钱，发现旁边还有一张纸条，上写：“彼得欠妈妈如下款项：为他在家里过的十年幸福生活0芬尼，为十年的吃喝0芬尼，为他生病时的护理0芬尼，为他一直有个慈爱的母亲0芬尼”。

当头棒喝孩子会很挫败。顾及孩子感受，在情绪高涨时巧妙施教，让批评变得有温度有情义。

五，惩罚过程是教育孩子最好的时机

高素质家长懂得，愤怒和责罚只是家长在发泄情绪，于事无补伤感情，还给孩子心里留下阴影。把惩罚的过程，变成孩子提升的好时机，才值得探索尝试。

徐州10岁男孩玩手游花掉了1.2万元。妈妈没有打骂，而是写下了一张6000元的欠条，让儿子通过家务劳动和学习成绩“还债”。特别注明成绩有了提升，可以用奖励冲抵债务。一场阴云密布的亲子战争，消弭于无形，得到的是孩子的改变提升，还有对母亲的感恩。

真正的教育，不是应激反应，更不是袖手无为，而是在云淡风轻的表象后，家长独具匠心的铺垫、点拨、引导、推送。让孩子在爱的主旋律中，自然而然得到应有的管教和约束，成为乐观自信，谦和自律，如鱼得水的时代骄子。