1、玲是个很注重孩子教育的妈妈，她跟老公约定，无论他们的婚姻之间遇到什么问题，都不要牵连孩子。吵架，也一定一定不能当着孩子的面吵。

他们俩确实一直很守约，遇到什么不愉快的事情，即使在外面吵的天翻地覆，但只要打开家门的那一刻便立刻停止战火，面对孩子的时候瞬间变脸挂满笑容。

但他们不知道，这种变脸的方式，早早就让孩子学会了察言观色，每次一见到爸妈僵硬的脸色，就会乖乖地回卧室自己玩。

表面上看，孩子很懂事，实际上他只是在躲避，不想看到爸妈争吵，更不想看到他们忍着怒火还对他强颜欢笑。他受够了这种虚伪的感觉，所以通常用沉默应对。

一次，玲看到了老公手机里的暧昧短信，终于忍不住，在客厅跟老公大吵了起来，听不进去任何解释，把他手机狠狠地摔在地上。一抬头，孩子站在卧室门口揉着眼睛大哭。

从那以后，孩子再也不说话了，跟他说什么，他都是只哼哼着用手势回应。夫妻俩急了，带孩子看遍了各大医院，才知道孩子惊吓过度引发了心理障碍。眼看着孩子“不会说话”了，两个人真是后悔莫及。

一味地躲避并没有减少对孩子的伤害，反而让孩子早早就学会了看眼色刻意讨好，直到最终承受不住。

越是懂事的孩子其实越敏感。

曾有一项心理学研究表明，经常吵架的家庭的孩子，不但容易在言语、行为上变得暴力，产生心理疾病的几率也很高。不少孩子还容易在人际交往方面出现问题，并且对生活充满了悲观态度，甚至产生“恐婚症”。

家长总是吵架完就冷处理，这对孩子造成的伤害深刻而隐性，甚至可能影响孩子的性格和命运。

掩饰解决不了任何问题，孩子没有从父母身上学会如何处理情绪、如何解决问题。也许,他将来长大结婚后，遇到夫妻矛盾，也会用冷战来逃避，而不是与伴侣一起沟通解决。

倒不如，诚恳地告诉孩子，爸妈吵架只是交流意见的一种方式，并不代表不爱他了，无论在一起还是有一天会分开，都仍然是他最亲最爱的人。

2、家长总是说一些太明显的慌，比如打预防针的时候，眼看着孩子要哭呢，赶紧说不疼，其实孩子又不傻，谁不知道疼。

又或者，就是孩子明明知道你要去上班了，舍不得你离开，哭只是表达一下留念的情绪而已，你非要骗他说，宝贝别哭，妈妈只是出去买个菜一会就回来了。

一开始孩子由满满的期待变成了深深的失落，逐渐地不再相信你，直到变成对你的随口承诺嗤之以鼻。

仔细去听幼儿园的小朋友聊天，就会发现他们懂的很多，只是不跟家长说而已，会听到类似这样的话，“我就知道爸爸工作忙的周末又不回来，买了个玩具忽悠我，他们却假装说要回来，拿玩具转移我的注意力，其实我什么都知道。”

我们自以为多聪明，用各种方式去搪塞孩子，殊不知，在他们面前，我们只是在扮演已知结局的小丑而已。

孩子并不像我们想的那么傻，他们虽然单纯，洞察力却很强，越是通过潜意识用简单的眼光看事情，越容易看到本质。

很多时候，我们不必用这显而易见的“骗术”去对待孩子，因为那非但起不到安慰的效果，甚至还可能适得其反。

孩子从此不再信任你，甚至会无法明辨是非。即使你说的是真话，他们也觉得你只是在掩饰什么，会对你当面一套背后一套，表面虚心接受，实际坚决不改。

孩子会拿你当“榜样”，也学会骗人。父母是孩子的镜子，也是他们的启蒙老师，你能教好孩子，也能“教坏”他们。

掩耳盗铃的习惯，会对孩子以后造成伤害。多少犯罪的人，不是总存在侥幸心理，以为别人不知道，实则天网恢恢疏而不漏，根本无处可逃。

3、孩子那双明亮的眸子，能看透世俗中的人情冷暖，不要欺骗他，也别让孩子做你人生的差评师。

请收起所有的假面具，用真实的面孔来表达喜怒哀乐，你开心的时候孩子会做你的分享者，为你加油鼓劲，当你一筹莫展时，孩子会乖乖地给你与自己握手言和的时间和空间。

请用行动来表达你的爱，而不是各种自以为是的避讳。

如果需要暂时分离，比如你要上班他要上学，请用鼓励来让他学着坚强，而不是让他无畏地等待。

如果遇到有可能伤害到他但本质是为他好的事，比如打针，请告诉他原因征求理解，而不是哄骗以后又强迫他。

放心，宝贝能听懂你的语言。

比爱的方法更有效的，是真心。

比教导方式更简单的，是真实。

比育儿技巧更容易的，是真诚。

一百个谎言不如一个明确的解释，一千个向他人学习不如一个言传身教，一万个教育的焦虑，不如一个对孩子的信任。

你只需要教会他什么能做什么不能做，不必去刻意地驱动或者专制地阻止。

有时孩子真的有“读心术”，与其心虚，不如坦然面对。