管教孩子有不发火的方法吗？作为父母，你们在教育孩子过程中最头疼的事情是什么，相信在育儿道路上，父母总会遇到各种各样的头疼事，家长该如何压制内心的火，理智面对孩子的问题。

最近就收到一位妈妈的烦恼留言，

首先感谢这位妈妈对小碗一直以来的支持和信任，

另外对这位妈妈的“如何与孩子沟通不发火”的问题感同身受。

唉，这真是一个世纪难题，每个家庭都面临着这个沟通难题。

关于这个问题，很多人都会有不同的心得、看法和答案，

但我们想说下我们总结出来的，或许有些空泛，或许有效，

与其吼孩子，还不如明白这两个关键词：临界点和延长！

一个让你明白为啥发火，另一个给你一个缓解发火的心态！

希望对你有实际的帮助，对缓解你和孩子的关系有用！

孩子的反复犯错

冲破了你的临界点

记住了，不要再丢了........

说过了，不要再这样拿东西了........

哎，这道题都跟你讲过多少遍了......

无论是玩耍还是学习，孩子总是会反复的犯错！

真是急死人了+气死人了！

但孩子为啥那么爱重复犯错？

其实你也知道，这不能怪孩子......

因为每个孩子都有他那个年龄段爱犯的错误：

1岁：半夜还不睡觉，还要吵着人跟她玩；

2岁：不好好吃饭，饭粒掉得满地都是；

3岁：乱拉屎尿，乱涂乱画；

4岁：捣蛋，违逆，恶作剧；

5岁：撒谎，欺负小孩子、小动物；

6岁：闯祸，偷拿别人的东西，砸烂玻璃；

7岁：多动，贪玩，不爱学习，丢三落四，拖拉磨；

是的，孩子犯错不可避免，也很正常，这你知道！

你也知道要尊重孩子，深入孩子内心才能好好教他，

对孩子要有耐心、宽容心，要尊重、多赞扬、多鼓励孩子......

道理你都懂，但就是不知道为什么，

某一天，某一刻，一股怒火就是会熊熊燃烧向孩子！

其实，请先不要自责，因为我们每个人都有临界点，

即使是面对亲爱的孩子，你都会有忍无可忍的时候啊！

你回忆下：

当孩子第一次犯错时，你是否觉得这是教育的好机会，很有耐心的教导他？

当孩子第二次犯同样的错时，你是不是有点小情绪？觉得孩子笨？

当孩子第三次犯同样的错时，你是不是还能咬牙容忍不耐心的教导？

但你有你的准则，比如说——事不过三，

于是到了第四次，第五次.......你就开始暴跳如雷？

就是当孩子超出你的犯错预期，

当孩子犯错到让你怀疑自身能力时，

无数挫败和失望感经过不断的累积，

最终就像火山内部热能达到一定时会喷发那样，爆发了。

这就是属于你对于孩子犯错的怒火临界点。

但是不久你便会意识到对孩子发火并没有什么用，

同时你也会因向孩子发火而深深的感到内疚！

那作为家长的我们怎么办？

那竟然是我们发火，那就要解决我们本身的问题，

因为我们不可能要求孩子做出改变、让步！

所以我们给出的答案就是：延长！

给孩子多些犯错的机会

延长孩子变得更好的时间

延长是什么意思？

先看两则小故事。

02-1 史蒂芬·葛雷牛奶洒落一地

诺贝尔医学奖获得者史蒂芬·葛雷曾被记者问到，

你为什么会比一般的人更有创造力时，

他给记者讲了这样一个故事：

小时候拿牛奶没抓牢溅得满地都是，当时很害怕，

而母亲非但没责怪，而是问他在打扫前想不想玩？

于是他就和母亲兴奋的在牛奶的海洋中玩耍起来，

几分钟后，母亲对他说：

“亲爱的，你今后无论什么时候，都必须把它打扫干净，

我们可以用海绵、拖把或者是毛巾来打扫，你想用哪一种？”

我选择了海绵，与母亲一起打扫完后，母亲又说：

“你用两只小手拿起大牛奶瓶子的试验已经失败了，

那我们现在到后院去把瓶子装满水，看你有没有办法不撒出来？”

结果经过无数次的试验，他发现了不让瓶子从小手滑下来的方法。

他表示母亲让他试错的处理方式，让他不再害怕犯任何错误，

即便是一次一次的失败，他也能从中学习到不一样的东西。

这对于他日后的事业有了非常大的帮助。

02-2 列宁打碎花瓶

列宁也讲过一件发生在他8岁时的有趣故事，

当时到姨妈家做客，在玩耍时不小心打碎了花瓶，

孩子们没有一个承认是自己干的，列宁也是如此。

其实妈妈知道是列宁干的，但并没有当面拆穿他，

过了好几天，列宁因为良心不安主动跟妈妈承认错误。

在这一过程中，列宁的母亲没有说一句责怪的话，

而是“延迟当下的责骂和惩罚，给孩子更多试错的机会”。

这两则故事都说明了这两个道理：

1.不同的处理方式会有不同的结果，也会给孩子不一样的童年回忆。

2.面对孩子的重复犯错，请延长给予孩子犯错的空间和改变的时间。

或许你可能会说：“我已经给他很多机会了！”

但延长的意义就在于：

不以我们成人的习惯养成的频次和时间去要求孩子，

比如上面说到的事不过三，这可能并不适合所有孩子，

没有研究表明孩子犯错频次达到多少次时才能得到改正，

这跟每个孩子的发育成长，对你可能发火的场景理解不一样有关，

所以孩子可能是事不过五，也可能是事不过十三，事不过三十三……

对此，心理学上有一个“挫折”理论，儿童心理学家马克布·莱利说：

“孩子的成长是一个探索身边世界的过程，也是一个不断犯错的过程，

他们正从种种‘坏毛病’中汲取教训，逐渐懂得分辨是非对错。”

你一边要求孩子事事都会，样样都做得完美 ，

一边又不肯给他一个犯错的机会，又怎能让他成长呢？

孩子的成长本就是一个不断犯错改错的过程，

责骂，只会让孩子永远走不出犯错的死循环。

说到理解的问题，在这里需要补充的一点就是

也往往是很多人忽视的一点：孩子反复犯错是因为不理解！

孩子根本不知道自己错在哪儿！不知道为什么要受惩罚，

认错只是被你的威严给震慑住了，关注点都放在你发火这件事上了，

孩子只忙着急于承认错误而没有真正反思自己错在哪儿了！

所以你对孩子吼1000遍也是没用的。

因此，请在与孩子沟通时想到“延长”这一点，

意识到孩子都可能“还没理解这个东西”的那一刻，

我想你的怒火会慢慢变成小火苗，最后化为耐心和鼓励。

另外，对待孩子的反复犯错，你要有一颗平常心。

接受孩子的平凡，接受孩子现在并没有那么优秀，

相信孩子会变得更好，只是他需要更多的时间去证明！