假期，包子奶奶带着小笼包和弟弟回老家住了一段时间。等我再见到小笼包的时候，发现她多了一个臭毛病，她总是不自觉地咬下嘴唇。打嗝放屁骂人吐唾沫，当熊孩子遇到臭毛病，怎么破！

一开始，我没太在意，想哪个孩子还没点小动作啊，估计几天就好了。

但十来天过去了，情况不仅没有好转，反而变得更糟糕了。她好像无时无刻不在咬嘴唇，包括晚上睡觉时候。而且她睡着了，我必须使很大的劲儿才能给她掰出来。

我开始焦虑了。

我对家里人说：以后谁看到她咬嘴唇都必须要提醒她，这臭毛病改不掉，实在太难看了。

一时间，全家人都进入了草木皆兵的状态。

“小笼包，不许咬嘴唇了！”

“小笼包，你怎么又咬嘴了？”

“怎么又咬？这么漂亮一个小姑娘，哪儿学的这臭毛病！”

……

那段时间，除了正常的吃喝拉撒睡，全家只有一件重要的事，就是盯着小笼包那张嘴。

但好像大家越提醒，小笼包咬嘴唇咬得越频繁。

发展到后来，我每次看到她，她都是紧紧咬着嘴唇。

而且，一开始我们一提醒她，她还能立刻就松开。

但渐渐地，不管我们怎么说，她瞪着眼睛看着我们，就是死死咬着不松开。

一天晚上，我终于忍无可忍地爆发了。

本来我正在绘声绘色特别投入地讲故事，不经意瞟了一眼，小笼包竟然又在咬着嘴唇。

我感觉我浑身的毛瞬间炸开了。

我把书啪地合上，狠狠地瞪着她。

小笼包懵了，没反应过来发生了什么，嘴唇还是紧紧地咬着。

我伸出手来，使劲儿掐住她的嘴唇，开始怒吼：“你到底怎么回事儿？让你不要咬嘴唇，不要咬嘴唇，你怎么就是记不住？”

“你今天倒是说说，你为什么一定要咬嘴唇？你说啊，为什么？”

……

小笼包不说话，只是眼睛里含着泪，看着我。

“我问你呢，为什么啊？你为什么就非要咬嘴唇？你今天不说出来，我们就别睡觉！”

小笼包的眼泪开始哗啦啦往下掉，想哭，又使劲儿忍住，“妈妈，我也不知道啊！”

“不知道？你为啥不知道？不知道你就要咬吗？全家人苦口婆心地说你，都没有用，你到底怎么才能改了？”

小笼包呜呜地哭了起来，用小手拉我的胳膊，“妈妈，我以后不咬了，你不要生气！”

可我当时已经完全失控了，明明知道发脾气对这件事情有百害而无一利，但我已经完全陷入了自己的情绪泥潭里。

我把这些天来的焦虑，担忧，愤怒，全部变成了疾言恶语扔了出去。

我一把推开小笼包的手，“不讲了，今天不讲故事了，你睡觉吧，什么时候改好了，什么时候再给你讲故事。”

小笼包一边哭一边躺下，一边努力闭上眼睛，不知道小声抽泣了多久，终于睡着了。

这个时候的我，终于冷静下来了。

看着小笼包脸上挂着的泪珠，我的心拉扯着疼。

我问我自己，我这是干嘛呢？

我怎么能这样对孩子呢？

我陷入了深深的自责和内疚中，一夜无眠。

第二天，正好上心理咨询师的辅导课，教授讲到了发展心理学，说到了婴幼儿期的各种心理、行为表现。

课间，我请教教授，“小笼包总是改不掉咬嘴唇”，该怎么破？

教授详细了解了小笼包的情况后，说，“孩子任何一种行为表现肯定背后都有原因。她频繁咬嘴唇，可能是源于某个场合给她带来了焦虑、害怕、恐惧，或者其它不好的情绪，这是她发排解情绪的一种方式。可能过一段时间，自然而然就好了。

但因为你们全家人过于紧张，不断地去提醒她，反而在某种程度上成为了一种暗示和强化，起了相反的作用。建议你们不要再去注意孩子的多余动作，听其自然。”

听完教授的建议，想到这段时间以来，我给小笼包传递的压力和焦虑，又想到昨晚小笼包哭红的眼睛，我快要哭出来了。

天哪！我简直是一个太糟糕的妈妈！

教授看透了我的心思，对我说，“心理学上有一个说法，叫做‘足够好的母亲’。

而所谓‘足够好’的意思是说，再好的母亲也不能满足婴幼儿所有的需要，无法每分每秒都陪在他身边，也不能保证不犯任何错误，我们能做的，也就是尽力而为，为其提供一种温暖、安全的氛围，这就已经很不容易了。

还有，我们一直在这么努力地学习各种育儿知识，提升自己，改善亲子关系，这就足够了。”

听完，我的内疚感终于缓解了一点，这才想起来要补救。

我问教授“我应该怎么弥补昨晚给孩子带来的伤害呢？”

教授笑了，说“你可以向孩子道歉啊！但是一定是认真、真诚地道歉。”

那天晚上，洗完澡，小笼包抱着一大摞绘本爬到床上，“妈妈，讲故事！”

她好像已经忘记昨晚妈妈的批评和训斥，笑眯眯地钻进我怀里。

我搂着她，“小笼包，妈妈有一件很重要的事情要对你说。”

“什么呀？”小笼包仰起小脑袋，看着我。

“妈妈要对你说，对不起，昨天晚上妈妈态度不好，太凶了。你一定很害怕，很难过吧？”

小笼包愣了一下神，然后垂下眼帘，点点头，“嗯，妈妈，我不喜欢你变成大狮子。”

我说：“是，大狮子的确太凶了！妈妈也不喜欢。”

“妈妈，其实我也不想咬嘴巴，可是我经常就忘了，也不知道怎么回事。”

我搂进她，“恩，宝贝，妈妈知道了。”

小笼包睡着后，我召集包子爸爸、包子奶奶开了家庭会议，全家达成一致，明天起，谁都不再用过激的话语提醒强调小笼包咬嘴唇的事情。

接下来的几天，有好几次看到小笼包咬嘴唇，我都差点忍不住想要去说，但还是逼自己把话咽回了肚子里。

有时候，实在忍不住，我就会轻轻点一下我自己的嘴唇，给她一个眼神，小笼包也就心领神会，赶紧松开，捂着嘴笑。

这个手势成为了我们母女间的一个小秘密，只有天知，地知，我懂，她懂。

然后，慢慢地，不知道是因为我们全家的注意力都转移了，还是事情真的往好的方向发展了，我们惊喜地发现，小笼包咬嘴唇的时候越来越少。

包子爸爸感慨说：“看来，当爹妈真的是要学习啊，科学育儿，科学就是科学。你看我们之前不懂，南辕北辙了那么久，我们焦虑，孩子也不开心，全家鸡飞狗跳，现在，你好，我好，全家和乐融融啊！”

我笑了，长长地松了一口气。时间过去一个多月了，现在，尽管小笼包还是偶尔咬嘴唇，但情况已经好了太多太多。

我知道，这一切需要时间这位魔术师，我不能心急。

但是通过这次经历，我才强烈的感觉到，其实孩子的问题大多不是出在孩子身上，而是我们家长自己的问题。

也让我意识到，作为父母，我们真的还有很多很多地方需要修炼、升级。最近又看了一些正面管教相关的书籍，有些小小感悟想和大家分享。

首先，不能忽视孩子的情绪。

每个人都有发表自己观点和表达自己情感的权利，即便制止不能接受的行为，也要先接纳孩子的情绪。

当情绪被接受时，孩子很容易去调整他们的行为。

第二，最好避免单纯的批评和指责。

因为这样会让孩子把注意力高度集中在你的态度上，而忽略了自己的错误本身。

强硬只能刺穿孩子的坚固的外壳，只有温和的坚决才能触及他们敏感柔软的内心。

第三，不要质问孩子“为什么”？

对于一个孩子来说，使他尤为不安的问题是问他为什么会这么想，这么做。

就像那个晚上，我拼命地要求小笼包回答我为什么要咬嘴唇，小笼包除了哭，什么都说不出来。

因为“为什么”这个词要求他解释自己的感受，说出一个符合逻辑的、可以接受的理由。

0到5岁的孩子，通常还没有这种能力，能老练的说出自己的感受。所以这种问题只会让孩子缄默，而不是向我们敞开心扉。

第四，沟通中可以借助一个词或者一个手势来表达。

就像后来，当小笼包再咬嘴唇时，我就会轻轻点一下我自己的嘴唇，小笼包立刻明白是什么意思。

孩子们并不喜欢听教训和冗长的教导，一个简单的词或者手势会鼓励他们思考问题，并去想应该做什么。

第五，当一个好妈妈好爸爸真的是需要学习和练习的。

不知道爸爸妈妈们是不是和我有一样的感受，那就是看了很多的书 ，知道了很多育儿道理，但还是会忍不住冲孩子发火，大声呵斥、甚至打骂孩子，陷入一种恶性循环。

为什么呢？

这是因为我们都是过去的经历造就的产品，所以现在我们又以当初父母对待我们的方式跟孩子沟通交流，尽管有很多时候，我们并不自知。

所以，良好的，崭新的亲子互动模式，是需要我们认真学习，认真去做，并通过反复的自我训练后，才能形成的一种良好的自我反射。

哎，有时候想想，当爹妈真难。

育儿之路是如此不平坦，往往是座山连着一座山，而且这些大山，有许多我们根本无法移动，无法改变。

该怎么办呢？

嗨！那就从改变自己开始吧！

我们可以努力改变自己的心态，改变自己看问题的角度，蹲下身来，试着真正了解孩子。

我们要和孩子共同成长。

山不过来，那我们就过去呗。