想孩子身心健康及高情商,作为爸妈应该怎么做？小编一直觉得有一个健康的身心比任何成绩和成功都更重要，这是给宝宝生命成长最优质的礼物，是宝宝将来能够成长为参天大树最丰厚的人生滋养。

同样情商高即心理素质也很重要。当一个人出现性格孤僻、怪异、不易合作；自卑、脆弱，不能面对挫折；急燥、固执、自负，情绪不稳定等等，就说明他的情商不高，即使他的智商再高也很难有所成就，所以情商是一个人获得成功的关键。情商虽有一定的先天遗传因素，但更重要是后天发展的。那么我们要如何培养一位身心健康及高情商的宝宝呢？

1、让宝宝相信自己，帮助宝宝树立自信心。

很多家长只关注宝宝读书聪不聪明啊，考试有没有拿奖啊。却很少有家长关注宝宝的心理是否处于健康，更不用说去赏识宝宝。因此，久而久之，许多宝宝在潜意识里变得自卑，容易自我否定，心理脆弱。试想，一个没有没有自信心，不能发现自身优点的宝宝，怎么能担负起将来生活的重担，经得起生活中的风风雨雨？

如果宝宝知道被受关注，被受欣赏，而且在他的身边有这么一个可亲可沟通的人在欣赏着他、关怀着他、支持着他。宝宝会相信，有人相信他时，他也会相信自己的。而日积月累的这种赏识，将会给宝宝带来源源不断的自信心。

自信是情商能力的基石。自信的宝宝，在面对别人的恶意攻击时能沉稳以对，并拥有良好的抗挫及抗压能力，在人际关系上也会得心应手。父母亲对宝宝的评价，对其自信有着直接的影响。因此，若平时只是批评而极少给予表扬，父母亲就会在不知不觉中，塑造了宝宝心目中不佳的自我形象。而在这想特别提醒家长的是，这些优点不该是宝宝和别人比较的成果，而是宝宝本身所具有的特质。比如，很有爱心，对小动物很好；很有礼貌，会主动和朋友打招呼等等这些人格特质，而并非每次都名列前茅等建立在比较之上的结果。如果要称赞宝宝的学习表现，学习很认真、负责，会自我督促念书就会是更好的理由。多鼓励和肯定宝宝，让他对自己有着合适的自信，会让他的情商能力大幅度提高。

2、为宝宝的良好习惯养成创造氛围。

“习惯决定宝宝的命运。”习惯的力量是巨大的，它往往起源于看似不经意的小事，却蕴含了足以改变人类命运的巨大能量。好习惯常常让人终生受益，坏习惯往往使人终生受害。教育宝宝养成良好的习惯是每个父母的责任。事实表明，习惯可以改变了人的一生。“家庭是习惯的学校，父母是习惯的老师。”事实正是如此，宝宝的许多习惯主要是在家里养成，父母应该注重在生活中培养宝宝的各种良好习惯。要想让宝宝喜欢读书和学习，首先父母要以身作则，热爱学习。习惯左右了成败，习惯改变人的一生。要让宝宝从小具备成功者的素质，一项刻不容缓的任务就是：帮宝宝培养受益一生的好习惯。任何一种习惯都不是天生的，都是可以改变的，只要您付出自己的耐心并配合切实可行的方法，那么您就是在为宝宝铺就一条走向成功的大道。

3、培养宝宝的人际互动能力。

现在的宝宝都是独生子女，所以父母应该要多安排些机会，欢迎宝宝的玩伴来到家里和宝宝一起玩耍，学习，以及共同度过生命中的重要时刻（如生日等）。重视情商的父母亲在宝宝参加这些团体活动时，关注的焦点不会是宝宝与他人的比较结果，父母亲该观察的是，宝宝在和别人的互动当中，他是主动和他人说话？还是害羞不开口？当别人跟他说话的时候，他是什么反应？而万一与他人发生矛盾，他又是如何回应的？为了防止自己又落入与他人较的惯性思维中，家长们不妨准备个小的笔记本，提醒自己观察的重点，并做记录。

4、培养宝宝乐观积极的态度。

心理学的研究发现，只要宝宝对自己持正面的看法，对未来有乐观的态度，那父母就大可放心，这宝宝这辈子不会离幸福太远。要懂得对事情做正面的思考。有一个宝宝，有次老师当众批评他的历史成绩。大多数宝宝都会因此而觉得有失颜面而耿耿于怀。然而他做了心态上的调整，笑着跟妈妈说：幸好老师批评的是我最烂的一门科目，如果我最好的一门科目还被他批评，那我不就更惨了。有这样的正面思维能力，就是乐观特质的精彩展现。因为他知道怎么在任何环境中看到事情的优点面，从而避免了负面情绪的不当干扰，而找到激励自己的动力。为了帮助宝宝学会看到事情的优点面，父母亲应常常用正向发问的方式启发宝宝的思考，比如^.今天认识的这个新同学，你觉得他有什么优点？而在碰到挫折时，例如宝宝上台演出不理想，爸妈不该说：你今天怎么回事，表现得一塌糊涂，而该用这次可能让你自己失望了，那你觉得有没有什么值得肯定的部分呢？如此一来，宝宝就有能力去思索正面的答案，例如，比起上次还是略有进步，或者是学到了重要的经验，下次上台该做更充分的准备。正向思维能力是在日积月累中形成的，只要平时多花点心思，父母亲就能帮助宝宝培养出乐观的正向思考习惯。

5、父母对宝宝的回应程度，决定了宝宝情商的高低。

行为心理学家观察发现，一个学龄前的宝宝，每20秒就需要一次家长的关注。社会科学研究发现，刚出生的婴儿，就已经可以通过表情体态读懂父母的情感提示。如果父母可以敏锐地回应宝宝的提示，宝宝就会更早地学会情绪调节。父母与初生婴儿的互动，能够影响宝宝神经系统的发育，这种影响关系着宝宝一生的情绪健康。

“迷走神经”是一组发端于大脑的神经。它通过调节人的副交感神经，从而调节像呼吸、心率、消化系统这些不受人意识控制的身体情况，给身体踩刹车，使身体不至于运转太快而失控。迷走神经的张力越大，它调节情绪的能力也就越大。在宝宝还处于婴儿时期，他们体会的情绪经验，对迷走神经张力的形成，起着重要的作用。

所以，父母对宝宝的回应程度，直接决定了宝宝情商的高低。这就对父母同样提出了很高的要求，他们要对宝宝的情绪保持敏锐的感知，留心宝宝的情绪波动。这也是培养高情商宝宝的基础。

6、当宝宝有负面情绪时，我们做父母的要正面关注并及时化解。

【案例】一个宝宝放学回来告诉你：今天在学校有同学打我！他父亲很有技巧地回答：还好吗？有同学打你，所以你很委屈？这个回答不但帮助宝宝辨认自己的情绪状态，还带来两个天大的好处。首先，宝宝可以从中明了，接下来要处理的，是自己的情绪，而不是那个对方。也就是说，现在真正该做的事情，不是因自己感到委屈而找对方理论，而是应该意识到，真正的困扰其实是自己的情绪反应，那么随后该努力的，就是如何调试情绪，做出合适反应。其次，宝宝可以从中学会换位思考的能力。这次挨打，心理难受，以后就知道了，若去打别人，别人也就会有这样的感受。这个深刻的情绪体会，有助提升宝宝换位思考的能力。所以从情商教育的角度而言，这会是个一举两得的做法。在协助宝宝辨识情绪之后，接下来，爸爸妈妈就可以再问：你要不要告诉我发生了什么事？这是个很重要的亲子沟通方式，当父母学会发问及倾听，宝宝就会愿意开口说话，培养良好的亲子沟通习惯，会让彼此的沟通畅行无阻。

在美国有些中小学，在课程中加入冥想的练习，让宝宝坐下，闭上眼睛，意念集中静坐20分钟。而最近的实验发现，静坐冥想有助降低一个人的焦虑感，而且能够强化注意力的集中，进一步地提升学习效率。像这些设计得当，适合宝宝的放松技巧，早早学会，对他们未来的抗压能力就会有所帮助。父母可以鼓励宝宝培养健康的兴趣和嗜好，来帮助他们排解压力，例如带宝宝一起体育锻炼，画画、唱歌等。心理学上的研究显示，做运动是极佳的疏压方法之一，持续做有氧运动20分钟以上，会促进大脑中脑内啡的分泌，因而在生理上起到舒缓压力的作用。

【案例】一位妈妈回忆说，当四岁的女儿在挨骂后冲她反击，说“我不喜欢你说话的口气”时，她心里有多么惊喜，她对女儿的果敢感到骄傲。

高情商的父母，会跟宝宝用同一视角看问题，以宝宝能接受的方式交流，平等地交流，让他们知道，父母是可以信任的盟友，会一直跟他站在同一条战线上。由于父母们理解情绪，重视情绪的力量和价值，并相信自己能正确地表达情绪，他们也通过自己的行为为宝宝做出了榜样。父母的情绪表露是对宝宝如何表达情绪最有效的诠释。

7、帮助宝宝认识情绪，并给宝宝的情绪贴标签。

科学研究发现，人类情绪的产生是先天的，但是情绪的表达是后天学习到的。合适地表达情绪，对宝宝今后面对社会都是受用终身的。在宝宝表达情绪时，帮他们为情绪贴标签是个好办法。

（1)、对于一个缺乏人生经验的幼儿来说，他们并不是一生下来就会区分什么是嫉妒、委屈、失落、孤独。情绪的表达是需要大人来教的，要帮助宝宝认识情绪。父母就要帮宝宝分析：你脸红、挥拳头，这就是生气了。鼓励宝宝用语言描述自己生气的感受。就像教他们认字一样。给情绪贴标签，也就是明确地告诉宝宝，你正在体会到的情绪叫什么，为什么会有这种情绪。

（2)、在宝宝表达完之后，家长可以用自己小时候的同样经历，告诉宝宝，你的情绪产生很正常。这就是认同宝宝的情绪。

（3)、等宝宝情绪平稳了，就可以引导他学习恰当地表达情绪了。家长要给宝宝立几个基本原则，比如：不伤害他人，不伤害自己，不损害财物。

（4).、等宝宝情绪好了，就能够理性地对待困难了。所以，家长不要怕宝宝有情绪，每次有情绪的时候，也正是他面临成长的时候。

研究表明，给情绪贴标签能够帮助宝宝更快地从不愉快中平复下来。人类在表达情绪的时候需要调用左脑，左脑掌控的是语言和逻辑思维，所以当逻辑思维起作用时，宝宝就会更集中注意力，容易恢复平静。

【案例】一个看到弟弟收到生日礼物而自己没有收到礼物的4岁小男孩，很可能会大声地抗议“这不公平”。

这个时候，如果爸爸能够把自己观察到的回应给宝宝，比如“你也希望能像弟弟那样收到礼物，这可能让你感到有些嫉妒”，宝宝就会感到爸爸理解自己的感受，进而觉得爸爸说的是对的，这是弟弟的生日，自己却嫉妒弟弟，应该表现得大方一点。这样，宝宝会更能听得进爸爸关于公平的逻辑推理，还知道了该用什么词表达这种强烈的嫉妒情绪。

简单分享自己观察到的，比质问宝宝好得多。

8、父母跟宝宝一起共同面对挫折教育。

恰当的挫折教育，并不是要父母有意制造挫折，而是能够和宝宝一同面对挫折。

科学研究发现，人类大脑各个部分发育并不是同时进行。大脑中负责情绪的部分叫杏仁体，它的发育早，所以人很小就会使性子、发脾气；负责理性的那部分叫前额叶，发育相当迟缓，要到20岁出头才能成熟，所以人到了20岁左右才能熟练地运用理性。

宝宝的大脑发育规律，决定了他们的世界存在更多自然“挫折”场景，所以不需要家长再人为制造更多挫折来锻炼宝宝。父母真正需要做的，是和宝宝一同面对挫折。

（1)、先要破除宝宝不必要的完美主义，缓解挫折之后的压力感。对于敏感的宝宝，家长可以对宝宝说，我们都是普通人，会遇上这样那样不顺心，出错是很正常的事。

（2)、在缓解宝宝受挫之后的压力感、帮助宝宝梳理情绪之后，父母可以给宝宝一些建议，鼓励他尝试着解决问题。

（3)、宝宝大哭大叫的时候，要站在宝宝的角度，做他的情感后盾。在宝宝的情绪平和之后，再给他一些建议，引导他解决问题。

9、父母要在生活培养宝宝自控力。

自控力是远比延迟满足更广的概念。真正的“自控力”，是要让宝宝在合适的时间和地点做应该做的事。

父母要从全局出发，在生活点滴中培养宝宝自控力，而不是纠结于“满不满足宝宝的要求”这个问题。如果宝宝要求合理，就没必要事事推迟，也没必要总是故意不满足宝宝要求，一味盲目地让他等。长期对宝宝的情感不做及时和适当的回应，反而还会伤害亲子关系。

（1). 可以把专注能力和自控力一起训练。通过情景性的游戏，来锻炼宝宝的自我控制意识。你会发现在游戏的情境里，宝宝们能克制得久一些。

（2). 1岁半到3岁的宝宝，慢慢就具备了自控力，在很多情况下已经能做到短暂等待。这里的短暂等待和延迟满足不一样，它是给宝宝一个确定的指向，并且时间相对短。

（3). 当宝宝遇到挑战性问题时，会出现自言自语的情况。这是因为当他们自言自语时，专注力会更持久，所以不要去打断宝宝。

（4). 要满足宝宝合情合理要求，让他们感觉到自己已经是被满足的，今后在大原则上不被满足的时候，从情感上就更容易接受。不然大事小事都不被满足，宝宝会和爸爸妈妈产生疏离感，就容易在今后的更多合作上出现问题。

（5). 父母可以在满足宝宝的过程中，让宝宝在一定范围内自己做主，在选择中适当控制自己的欲望，这样既达到了锻炼宝宝克制自我意识的目的，也培养了他做决策的能力。

10、让宝宝学会倾听与独立思考。

要破除“宝宝太听话就没有独立思考能力”这个成见，要意识到倾听和独立思考并不矛盾，还可以相互结合，而且只有把两者结合起来，才能促使宝宝成为一个有社会规范意识的独立个体。

要告诉宝宝，倾听是一种礼仪，是对他人的尊重，即使有不同意见，也要等别人把话讲完，有策略地表达自己的独立思考成果，学习用证据来支持自己意见。其实这变相提高了宝宝独立思考能力。

作为家长，要引导宝宝倾听。父母要做好表率，有懂得倾听的父母才有懂得倾听的宝宝。父母的倾听，会言传身教影响宝宝。久而久之，宝宝就会不自觉地以父母为榜样，学会倾听身边人了。

父母还可以指派给宝宝一些简单任务，让宝宝练着倾听，然后再执行，还可以用游戏的方式让这些指令变得有趣。

11、创造力与试错成长：鼓励宝宝用他自己喜欢的方式学习和自由表达。

宝宝犯错的时候，也是在错误中学习的过程。这个时候，往往也是打破常规、最容易产生创造力的时候。如果家长们等不及，用不容置疑的方式去灌输所谓的标准答案，其实是剥夺了探索尝试的过程，也破坏了宝宝的创造力和想象力。家长要始终注意：成人眼里看到的世界和宝宝眼中的世界，并不是一样的。

0到2岁的阶段，是宝宝感官发育的重要阶段。宝宝喜欢到处摸到处爬，什么东西都往嘴里放。其实，这是他们在用这些亲密接触的方法探索世界。所以，不要让这个年龄段的宝宝只盯着识字卡片看，这样做会伤害宝宝的想象力和创造力。在明确了“试错同样是成长”这个基本原则之后，要鼓励宝宝用他自己喜欢的方式学习和自由表达。

【案例】作者的儿子喜欢看科普书，有一次看到不同的光波有不同波长，光波穿透不同材质的能力也不同，宝宝想出一个游戏，让妈妈假扮贝塔射线和伽马射线。宝宝拿着一张纸，请妈妈像那些射线一样，穿透一张纸。妈妈非常配合，马上做出了光穿过纸的动作。

枯燥的物理学知识，宝宝居然能用如此有创意的方式表演出来，作者感到很惊喜。自编自导的游戏，能帮助宝宝学习知识，这是想象力和创造力的体现。

12、给宝宝的行为划定界限。

案例：宝宝不想去幼儿园。

a、妈妈玛丽看来儿子的想法很可笑，宝宝离开家没有什么大不了的，这有什么可难过的。她的方法是用饼干哄宝宝，转移注意力，给他讲讲幼儿园的生活很有趣。

b、看到宝宝伤心，戴安娜会上去抱抱宝宝，跟他说想留在家里是太正常不过的事。她既不打骂宝宝也不哄骗宝宝，她会提议，跟宝宝玩10分钟的游戏，然后宝宝要答应她乖乖去托儿所。结果是，同样的事情第二天极有可能再次发生。

其实戴安娜就是典型的“放任型”的家长，他们包容宝宝的所有情绪，和宝宝一起感同身受，但是却不能提供必要的指导，也不能帮助宝宝划定行为界限。时间长了，宝宝其实没有学会怎么调节情绪，很有可能陷入情感的无底洞中，难以解脱。这样做还有一个严重后果，就是会增加宝宝对特权的要求，使亲子关系变得矛盾重重。

c、宝宝：我不想去幼儿园！

露西：你不想去？为什么呢？

宝宝：因为我想和你待在家里。

露西：是这样啊，我明白你的感受。有好几次，我也想和你待在家里，一起玩，而不是赶着出门。但你知道吗？我对办公室的同事们承诺过，会在9点钟到，我不想违背自己的承诺。

宝宝：这不公平。我就是不想去！

露西（抚摸宝宝的头）：我很抱歉，宝贝儿，但我们不能待在家里。我猜你一定感到很失望，是不是？

宝宝：是的。

露西：还有点伤心？

宝宝：嗯。

露西：我也感到有点伤心。（这时候露西一边抚摸宝宝的头，让宝宝哭了一会儿）我知道我们该怎么办了。想想明天，我们不需要去上班，不需要去幼儿园，我们就能一整天待在一起。明天你想干什么呢？

宝宝：吃冰激淋，看动画片。

露西：不错，那一定会很棒。还有别的吗？

宝宝：我们能去公园看长颈鹿吗？

露西：我觉得可以。

宝宝：凯尔能和我们一起吗？宝宝

露西：可能吧。我们得问问他妈妈。但是现在，我们出发吧，好吗？

宝宝：好的。

露西的这种回应方式，是在研究中被证明最成功的亲子关系模式，她懂得为宝宝的行为划界限。对幼儿来说，解决问题往往是从区分正确行为和不良行为开始的。如果宝宝的行为方式伤害自己、伤害他人，那父母要对这种行为立刻叫停，让宝宝重新选择更合适的行为表达情绪。

需要注意的是，要让宝宝明白，出问题的不是自己的情绪而是行为。如果父母告诉宝宝，他有权产生各种各样的情绪，但表达情绪的方式却是多样的，这样宝宝的自尊心就会完好无损。

当我们培养出一位身心健康及高情商的宝宝，那就真的是给宝宝人生中最重要的礼物了。