1、有一位朋友前阵子跟我感叹，担心她的孩子期末考试又会考砸。她说她一直是新时代育儿理念的蹙拥者，她也非常认同家长要“接纳孩子”、“理解孩子”，但当孩子上学之后，却发现自己其实无法忽视孩子的成绩问题。因此朋友开始怀疑自己曾经的坚定意志，颇有些自责的味道。

自责什么呢？自责自己看重孩子的成绩，不能无条件接纳孩子。我听着总觉得有些怪怪的感觉，“无条件接纳”成了一个魔咒，箍着我的朋友让她在育儿路上举步维艰。

2、曾经有一母亲找我私聊，谈起自己的孩子，真是一把伤心泪。她的孩子成绩不好，也不愿意跟她沟通。母亲略微强势，对孩子要求颇高，孩子小的时候不敢反抗，结果青春期前期开始露出小叛逆。由于种种原因，成绩下降严重，而且缺乏自我改变的动力。母亲多次与孩子谈话未果，伤心之余只得跟我叹息：“哎，我现在只能无条件接纳他。”

在接纳之前加上了“只能”，我听见的不是接纳，而是深深的无奈，无奈的背后其实隐藏着期待。

3、有一次在一个妈妈群里看各位宝妈聊娃的事，结果看见一位宝妈写自己的孩子磨磨蹭蹭的，自己就上火。后来看了书，学了育儿理念，知道了要“无条件接纳孩子”，于是当孩子再度磨磨蹭蹭的时候，就告诉自己要做到接纳，因为自己就是个动作不快的妈妈，那孩子磨蹭动作慢就是遗传自己，又有啥好焦虑的呢？好了，从此以后她经常会在群里一边述说着孩子“刷个牙左顾右盼还在家里溜圈儿”，一边表达着自己“平静”的心情和无条件的接纳。

然而在我眼里，事实似乎是这样：接纳不了，才一遍遍通过说、通过他人给自己点赞来强化内心摇摇欲坠的信念 -- 我平静地接纳这个“刷牙左顾右盼还在家里溜圈儿”的行为。其实潜意识里自己都觉得荒谬。

这些个朋友们都是很爱孩子的，但是却弄错了理。

我们常常讨论的都是孩子的行为以及行为的结果，成绩不好，失败的亲子关系，磨磨蹭蹭和混乱的作息安排。而我们内心的希望，则是这一切不要发生在孩子的身上，希望孩子的学业优秀、我们和他们的关系和谐、生活作息具有规律性。这些希望，难道有错？ 无条件接纳什么时候成了“不要有期待”？

当我们开始否定内心对于孩子的期待时，我们已经没有在做自己，又有什么资格谈论让孩子学会成为自己？接纳从不与期待、要求相悖，也从不与追求优秀、追求卓越相悖。接纳从来不是终极目标，终极目标是完善和改变自我，马斯洛会说那是自我实现。

学习不努力难道就能自我实现？

生活作息乱七八糟就能自我实现？

自暴自弃是为了自我实现？

当你看着孩子如上所述还“坚强”地给自己强化 -- 我很平静地接纳孩子的这些，那你就很反人类，因为阿德勒、罗杰斯、马斯洛这些大师们的经典理论都认为 -- 人们具有不断超越自己、完善自己的能力，而且生来就是希望自己越变越好。

当你看着孩子如上所述却认为“我现在最应该做的就是无条件接纳他的现状”，其实你还是很反人类，因为班杜拉会告诉你 -- 孩子是通过观察模仿习得经验、是通过不断的成就行为来获得自我效能的。

所以，千万不要把压抑当做了接纳。

如果你在说服自己的时候，内心总感觉有些怪怪的，那就对了，怪怪的地方就是出路，就是光。这便是学习的过程，在没有这些育儿理念和心理学术语的日子，父母养育一个孩子非常方便。而当我们开始学习并且学习到一定的时候，混乱和矛盾必然出现，它们逼迫我们进入深度思考。

我养育孩子的初心是什么？

是希望他幸福吗？那什么是幸福？

是希望他快乐吗？怎样的人生才谈得上算是快乐？

是希望他健康？哪方面的健康？生理的？心理的？

是希望他成为自己吗？如何做才是成为自己？

......

试着去问问你的心。

最后你会发现，无论是你还是孩子还是任何什么人，要的不仅仅是“无条件接纳”，还有紧随接纳之后的自我成长。