为什么你越讲道理，孩子越不听?

原因在于以下几点：

孩子正处于负面情绪巅峰状态

我们在跟爱人吵架的时候，即便他说得再对，也是听不进去的。可若是对方换个时机提建议，则更容易接受。

同样，孩子在哭闹的时候，你非得讲道理，明辨是非，他肯定不乐意啊。

周末我们去城市运动公园玩滑梯的时候，有个小孩实在不敢往下滑，后面等着的一个男孩估计是等的实在不耐烦了，一把把挡在前面的那个孩子推开，然后滑了下来。

那个被推开的孩子哇哇大哭起来，推人的小男孩滑下来后，他爸爸把孩子拉过来，大声斥责说：“推人是不对的!你为什么要推小弟弟?”

那个孩子也哇哇地哭了起来。这时爸爸说：“哭什么哭?错了就要给人家道歉，去!跟弟弟说对不起!”

小男孩哭着走到小弟弟跟前，说：“对不起!”

对方家长说：“没关系，没关系，下次记得别推人了!”

这时，爸爸把男孩拉到一边说：“知道爸爸为什么发火吗?因为你那样推人很危险!”

男孩抽泣着说：“可是我等了很久，他实在太慢了!”

爸爸说：“嗯，爸爸知道你急着想玩，等太久了，确实心里会不耐烦。爸爸还那样说你，令你很难过!”

这时，男孩哇的一声又哭了起来，可一分钟不到，就止住了眼泪。因为他的心情被理解了。

爸爸接着说：“推人是不对的!你看滑梯那么高，那个小弟弟如果摔下来，得多疼?说不定还得送进医院，多难受?她的爸爸妈妈也会很难过，很心疼。所以，不可以推人!”

小男孩看着爸爸的眼睛，点了点头，说：“爸爸，我知道了，下次不推人了!”

小男孩爸爸接着说：“嗯，下次，如果前面有人让你等很久都不滑下来，我们可以先去别的滑梯上滑，或者出声提醒一下对方。”

看到这里，我就走开了，心里对那位爸爸也竖起了大拇指。

如果只是道完歉就完的话，肯定男孩下次遇到同样的情况还会这么做，因为：

他不清楚自己具体错在了哪里。

爸爸没告诉他，以后遇见这种情况该怎么做?

而，如果爸爸不表示理解，只一味地指责，小男孩从自己的情绪里出不来，也听不进去后面的道理。

所以，讲道理的正确打开方式是：

首先，一定要先安抚孩子的情绪，说出孩子的“难过、愤怒、失落”等情绪。

然后，坚定地说某种行为是不对的。

之后，简明扼要地说“为什么不对”，从这种行为会给对方带来的伤害出发，让孩子学会设身处地地为别人想想，而不是只考虑自己的感受。

最后，记得告诉孩子以后遇见这种情况，该如何处理。

你在表达对孩子的否定和不接纳

你应该如何如何，这种讲道理的方式，透露着，你对对方的不接纳，不认同。

潜台词是“你是不对的”、“你不行”、“你不够好”。

所以，没人爱听。

前天，带涵涵在小区里玩时，3岁的小男孩天天，看见一个姐姐的滑板车非常好玩，就忍不住想玩，等那位姐姐玩累了，天天赶忙冲上去，表示想要玩。

小女孩的妈妈就问女儿的意见，能不能给弟弟玩一会儿。当小女孩大方地表示可以之后，天天就愉快地骑上滑板车玩了起来。

小女孩在别的地方玩了一会儿，回来后，又想骑滑板车，可天天死活不愿意下来。

她妈妈说：“这是姐姐的车子，我们要还给人家。”

可天天就是哭闹着不愿意下来，还非得说：“我的，我的!”

妈妈一听，孩子胡搅蛮缠就生气啦，吼道：“这明明是姐姐的，你怎么这么不讲道理!”

其实，这个时候天天正处于情绪非常失落的时期，妈妈可以先表示接纳，说：“滑板车非常好玩是不是?天天感觉骑着滑板车很开心是吧?”

妈妈这样说，孩子觉得自己的情绪得到了理解，接下来，当他从那个负面情绪巅峰期下来时，妈妈赶紧趁机转移注意力。比如说：“妈妈出来的时候给你带了水枪，咱赶紧去玩!”

当天天拿着水枪玩的正起劲时，妈妈说：“水枪好玩吧?”

天天点了点头，妈妈接着说：“那把你的水枪，给那边那个小弟弟玩行不行?”

天天赶紧说：“不行!我还没玩够呢!”

妈妈再趁机说：“那同样，那位姐姐想要回自己的滑板车时，我们应该还给人家。”

所以，与其说你这样不对，你这样不行，不如换种方式去讲道理，效果将更好。

你在企图控制或改变对方

当我们在道理时，都在表达“你应该……”

这无疑是希望对方按我们说的做，按我们期望的来，企图控制和改变对方。

但就像没有为我们量身定做的婚姻一样，也没有为我们量身定做的孩子。

因为孩子是独立的个体，所以他有自己的思想。不可能成为我们操控的玩偶。

当孩子与我们的期望不符时，不妨想想，你所认为的道理，真的是为孩子好?还是为了满足自己某些心里愿望?

比如，一个妈妈觉得自己的孩子不合群，就整天苦口婆心地劝说孩子，应该多交朋友，多和大家一起玩。

可这只是她自己的价值观，或许孩子就觉得“看似合群，其实是在浪费时间”、“人生得一知己足矣”。

与其无效地重复，强行灌输自己的价值观;无休止地唠叨，满足自己的口欲期，不如让孩子做他自己。

好父母，从来都“不讲道理”，他们会用肯定、赞美和认同，接纳孩子;会用言传身教来影响孩子;会用巧妙的方式来引导孩子建立正确的认知。

只是讲道理，是一种偷懒的教育方式，它只会陷入无效的重复循环，并且让孩子更加叛逆，更加不愿意跟你说心里话。

所以，好父母要学会“不讲道理”!就算讲，也要注意方式方法。