1、这几天，大家都在谈论孩子入学的问题。

特别是面对孩子第一次入园。

父母甚至比孩子还要紧张。

为什么有的孩子能顺利地度过这个阶段？

而有的孩子却被分离焦虑包围着，久久难以适应呢？

这常常跟孩子内心的安全感有关。

从孩子出生开始。

他们的内心就一直在接收父母给予的爱和心理养料。

这样的爱不是我给你吃，给你穿，照顾好你一日三餐，让你不生病，能够健康的成长就是爱。

单单只有这样的爱是不够的。

2、还记得前几天带儿子去医院做入园体检。

我提前告诉了他，“会抽血哦！你怕不怕？”

“我不怕，但是痛不痛？”

“有一点痛，就像被针扎了一下，不过一下子就过去了。”

然后他信心满满地去排队。

前面有两个小女孩站在那排着，而一个小男孩在爸爸的怀里等着抽血。

他一直在哭着问妈妈“痛不痛？”

“不痛，宝宝闭上眼睛。”

“这是什么，妈妈？“他指着针管。

妈妈也不好说什么了。

他就一直在哭着。

旁边一个小女孩就说：“要坚强！”

这时倒是让大家都笑了。

都在问自己的宝宝“你是不是够坚强呢？”

我也看看儿子，“你是男子汉，是不是也会坚强。”

他举了举手臂，已经迫不及待想展示自己的勇敢。

那个小女孩是真的勇敢，但是也会紧张。

因为一紧张血管就收缩找不到，护士一直在找，差不多用了1分钟，针一直在皮肤里。

后来孩子可能放松了一点，顺利地抽血了。

当儿子把自己的手臂伸过去的时候，没有抗拒。

但我能感觉到他小小的身体明显地紧张。

抽到中途的时候，他也眉头紧锁，发出唉呀呀的叫声。

但是没有哭出来。

我问他是不是想哭？

他说因为有点疼，不过没事了。

从这个小小的抽血中，就能看到每个孩子不同的状态。

也能看到相同的心理状态。

他们都会感觉到疼，也会感到紧张。

但是有的孩子会控制情绪，没有哭泣。

而有的孩子情绪是崩溃的，全程是哭过来的。

而对情绪的控制，往往体现一个孩子的心理成熟程度。

3、孩子第一次入学，也都会感到焦虑和紧张。

可以说每个孩子都会有一次入学分离焦虑。

父母要做好这个心理准备，不要责备自己的孩子是一个特例。

分离焦虑的定义是：指婴幼儿因与亲人分离而引起的焦虑、不安、或不愉快的情绪反应，又称离别焦虑。

其实这个从孩子很少的时候就存在了。

只是在入学的时候强度更大，很多之前就存在的心理缺失集中爆发了。

要解决分离焦虑的问题，答案不是此时此刻的努力。

而看孩子在分离前的岁月里，心理是不是得到了足够的养料，内心是不是足够安全？

大部分孩子从七八个月起，就会明显表现出这种分离焦虑，有些孩子甚至更早。

比如刚刚出生的孩子，是一刻也离不开父母的。

他们会通过哭声来唤起父母的关注，因为父母在身边能保证他的安全。

而到了婴儿时期，孩子在6个月的时候会感觉：我和妈妈是一体的，我和妈妈是一个人。妈妈是婴儿的镜子，孩子从妈妈的眼睛里看见自己的存在，孩子被真正看见了。

而且他们相信父母一去就不会回来的。

比如一个孩子在房间里，一刻也不能让照料者离开自己的眼。

因为他觉得那个从门后消失的人就真的消失了，会感到害怕。

所以孩子要求陪伴和抱持。

在0岁——2岁的孩子，最重要的是培育安全感。

在孩子刚出生的一年中，非常脆弱，几乎完全依赖成人的照顾。

如果在这一时期母亲能够恰到好处地满足幼儿的需要，让孩子感觉慈爱温暖。

幼儿觉得自己有所依赖，不必担心母亲会离开自己，失去照顾，他就会形成埃里克森所说的“基本信任感”。

很多人没有安全感的原因就是婴幼儿时期没有形成“基本信任感”。

所以到了分离的时候，表现出强烈地反应。

4、幼儿从家庭迈入学校，特别是第一次入园，环境会有巨大的改变，被称为"心理断乳期"。

很多孩子在这一个阶段出现过激的反应，长时间焦虑，容易使孩子抵抗力下降。

刚入园的孩子常常很容易感冒、发烧等等。

有时是不愿意去学校，也不愿意跟其他的小朋友交往，有的甚至持续数年之久。

如果错过了之前的安全感培养期，孩子缺乏安全感和基本信任感。

还有什么办法弥补呢？

给孩子补充心理营养。

爸妈要反省自己的生活，是不是对孩子忽视了？

特别是看看是不是没有关注孩子的内心，只是给他物质的保证？

请给孩子足够多的时间陪伴，特别是一些高质量的陪伴：比如陪孩子一起读故事书；一起去跑一次步或者运动；一起玩一个玩具。

关键是一起做，而不是孩子在做孩子的，你在边上做自己的。

有的父母说为了让孩子独立，才把孩子送到爷爷奶奶家带，这样就不依赖妈妈了。

甚至1岁多就送到托儿所，说能让孩子更独立。

这样的结果是孩子往往被老人宠溺，更加难以独立。

或者在托儿所得到了照料，却失去了内心的安全感。

孩子和妈妈总是分离的，妈妈不能满足孩子的需要，亲子关系非常不稳固，那对孩子的影响就很大，爱的匮乏感便很严重。

一个人如果内心充满爱的匮乏感，如果没有获得疗愈，那无论他长到多大都在找妈妈的爱。

有安全感的孩子才能更好地走上独立。

父母的关注和亲密的爱，是孩子形成“安全型依恋”关系的两个关键。

孩子需要积极地关注。

“当我不开心时，我会感到难过。我的情绪需要有人看到，不管我的目的如何，我首先希望有人关注到我的情绪，而不是忽视和打击。”

这样能让孩子感觉到自己是被爱的，是被父母关注重视的。

所以有时候儿子一脸的难过地带着他的玩具找到我说：“爸爸，我的这个轮子掉了。”

其实这个时候他只是希望我能响应他的感受。

“你是不是觉得不开心，要不爸爸给你修修。”

不管再忙都要重视孩子的问题，因为那是他们眼里的大事。

“好的！”这时候儿子马上就高兴了起来，等着我鼓捣。

就算修不好，孩子也不会难过了，因为父母感受到了他的情绪，并且积极地帮助了他，而这样就足够了。

孩子很多时候要的不多，仅仅是父母一个关注的眼神，一个拥抱。

或者摸摸头、拍拍肩膀也好呀。

让孩子被关注，孩子会觉得这个世界充满爱和理解，而不是冷漠和忽视。

亲密的爱会为孩子的成长提供安全的基地，他会信任父母的话。

当父母告诉他，“下午5点我会来接你回家。”

孩子就会相信父母说的话，安心地融入学校，等待父母的到来。

让孩子体会到这种不离不弃的关系，自己不是孤单的，而且不会被抛弃，感觉周边的世界是安全而稳定的。

这是孩子安全感形成的核心。

5、我们期待孩子拥有美好的品格，比如善良、包容、勇敢、自信、独立、有耐心。

这都建立在一个被爱着、被尊重着的个体之上。

每一个孩子都要走过一段这样特别的路：

从绝对依赖、相对依赖到迈向独立。

而我们要做的是，每一个阶段，都在孩子身边，做个守望者。

一首小诗送给每个入学的孩子，也送给即将入园的小小鱼：

《独立之路》

宝贝

我知道，总有一天，要面对你离去的背影

即使我在心中已彩排无数次

那一天，我还是跟你一样紧张

我坚定地说：“去吧，去吧”

因为我会一直在

我可能不在你的身边

却在你举手投足间看到我

你回头看我，我在

你需要我，我在

你径直往前飞奔，我远远地望着你

你害怕的不敢向前，我陪着你

你若想做远航的船儿

我就做你归来休憩的港湾

这是你的独立之路

也是我的成长之路呀

宝贝