父母教育孩子要懂得换位思考，很多父母缺乏换位思考跟孩子沟通不容易呀，不以父母之心，度孩子之腹。父母凡事都要懂得换位思考，这样才是对孩子最好的。

莉莉从幼儿园回家后，打开电视看精彩的动画片。

妈妈在厨房忙乎一家人的午饭，做好饭菜后，叫道：

莉莉，吃饭啦。

莉莉不理睬，像没听见似的，专注地看着动画片。

爸爸盛好饭菜，摆上筷子，又叫道：

莉莉，吃饭啦。

莉莉“嗯”了一声，连身体都没转一下，依然目不转睛快乐的沉浸在动画片故事里。

妈妈又叫道：

莉莉，快来呀，饭菜要凉了哦，你最爱吃的烤鸡翅，你不来就被我们全吃光了啊。

莉莉头也不回地说：

我不要吃饭，我要看动画片。

又过了五分钟，莉莉丝毫没有去吃饭的意愿。

妈妈忍不住生气了，对一旁的爸爸使了个眼色，爸爸趁莉莉不注意，啪的一声，把电视关掉了。

莉莉立刻大哭大叫起来，不管妈妈怎么说，莉莉都听不进去。

最后爸爸狠狠打了莉莉屁股两下，才把她押到餐桌旁。但莉莉是含着眼泪吃饭的，一家人也都吃得不是滋味……

父母不爱看动画片，孩子爱看；父母按时吃饭，但孩子却不在乎。父母应该尊重孩子的喜好，让她我行我素，继续看电视呢？还是采取强硬态度制止孩子的电视瘾呢？

很多家庭都遇到过类似的问题，有的父母为了避免哭闹，安抚孩子，干脆把饭菜端到茶几前，让孩子边看边吃。这种做法对孩子的身心健康非常不利。

这个问题，还有没有更好的解决方法呢？

我们可以让孩子做出选择：要么再看两分钟动画片，就过来吃饭。

要么，把动画片暂停，马上来吃饭，吃完饭，还能接着把剩下的动画片看完。

父母站在孩子角度思考，让孩子自己做出选择和决定，这样，孩子更容易接受父母的建议，沟通更容易。相比两败俱伤，选择皆大欢喜，不更好吗？

周末，送女儿去学钢琴。

早到了五分钟，上一个小班的电子琴课还没有结束，他们有父母陪练，我们只好站在教室门口等候。

怎么这么简单的乐谱，你就不会弹呢？

老师刚讲了F大调，你怎么就不知道在哪儿呢，黑白键都按错了，在这儿，这儿，你眼睛看不见吗？

真是笨死了，在家练了多少遍了，这一段还没弹熟呢!

扎心刺耳的声音传来。原来，是一位陪练妈妈，正劈头盖脸的批评自己的儿子，小男孩四五岁的模样。

看她那气急败坏的样子，暗箱涌动出一股“恨铁不成钢”!

小男孩开始不耐烦，小声怂了妈妈几句。后来，在妈妈唇枪舌战，连环轰炸下，一直耷拉着脑袋，不再还嘴，不再吭声了，只是小声抽噎着。

后来，听别的家长说，她儿子其实不喜欢弹琴，很喜欢下棋。

可这位妈妈喜欢弹琴，认为只要儿子好好弹，好好练，早晚也会喜欢的。她认为学琴比学下棋重要，每周都逼着儿子来学琴。

这位妈妈，没有站在孩子的立场，无法理解孩子的感受和需要。与孩子发生不同意见时，只许自己发布命令，不许孩子表达意见。

时间久了，孩子幼小的心灵，被妈妈以爱的名义亵渎。可想而知，长大后的孩子，怎么会跟妈妈有更好的沟通呢？

人们常不自觉地把自己的心理特征归属到别人身上，以为别人也具有相同特征，心理学家把这种现象叫做“投射效应”。

投射效应提醒我们，父母和孩子对很多事情的看法和感受可能截然不同。

父母不应该主观地把自己的意志强加给孩子。在非原则性的问题上，父母不必强求孩子，而应该尽量尊重孩子自己的意愿。

《自由论》中提到：

只知己而不知彼者，对己亦知甚少。

在学琴之前，如果先征求孩子的意见，表明自己的想法，然后与孩子商讨合理的解决办法，同时根据孩子的特点、条件、予以恰当的指导，孩子也不会学的这么吃力，更不会像她说的这么“笨”。

在商场，儿童娱乐休闲区一角。

佳佳看见好多小朋友在画画，也挤了进去……

一会儿，只见另一个孩子捂着鼻子哭着跑过来,指着佳佳说：

他打我，我的鼻子给他打疼了!

佳佳的爸爸跑去，把他一把拉出来，质问道：

你干嘛打人家？

佳佳辩解说：

那他干嘛不让我看？

“不让你看就可以打人啦？”

爸爸气恼地在佳佳屁股上打了一下，佳佳大哭起来。

这时，妈妈来了，把佳佳拉到一旁，抱在怀里：

好了，先冷静一下。我知道你现在很生气，那你把事情经过告诉妈妈，让我知道你为什么生气好吗？

佳佳渐渐冷静下来，告诉了妈妈原委。

原来佳佳在看别人画画时，高声指手画脚，另一个孩子想把佳佳赶走，于是用力推搡另一个小男孩。小男孩伸手去挡，不巧撞在了那孩子鼻子上。

于是妈妈对佳佳说：

我知道你生气的原因了，别人不让你看画画是让你很生气，但是你大声说话也会打搅别人。

我觉得如果你看人画画的时候比较安静，应该会受欢迎的，你说呢？

小男孩点了点头。

妈妈又说：

如果你想继续去看画画，那么应该向被你撞疼鼻子的人道歉，也许别人会欢迎你的。

佳佳说：

好吧，我试试。

佳佳妈妈的行为，就比爸爸更善于理解别人的感受。最后，与孩子沟通有效，儿子心满意足的接受了妈妈的建议。

日常生活中，我们常常忽略换位思考，总是把自己的利益放在第一位。不一样的生活环境，不一样的性格造就了不一样的思考角度。

不以父母之心，度孩子之腹。

如果你把孩子看成是令自己心烦的人，那么你就会感到心烦。

如果你把孩子看成是可爱的天使，那么你就会变成快乐的天使。

《艺术与生活》中讲到：

如果我们了解别人也像自己一样，那么对最可谴责的行为，我们也会感到应该宽容。

人和人各不相同，如果以己度人，经常容易发生判断错误。作为父母，要设身处地理解孩子的感受，同时教孩子学会设身处地理解别人。

我的女儿，今年上初中。

有一天，我发现她书房里的一个抽屉，加上了一把崭新的锁。

当时，我想起了自己十一二岁时的心理特点，处于青春期的孩子，肯定有自己的小秘密啦。

我参照孩子这个年龄阶段的心理特点，理解了女儿锁抽屉的想法，从而没有大惊小怪。

后来，女儿见我对她锁抽屉一事，不闻不问。有一天，干脆当着我的面，打开抽屉让我看，原来里面就是几张漂亮的小卡片而已。

换个角度看问题，换个位置来思考。

所以说，作父母的，要学会换位思考，把自己放到孩子的位置上去考虑问题。“换位思考”在生活中随处可见，伴随在我们的左右。

苏霍姆林斯基曾说：

儿童的内心生活时刻给我们带来满意和不满意、高兴和苦恼、忧愁和欢乐、疑惑和诧异、宽慰和愤怒。

在儿童世界给我们带来的极广阔的情感领域内，有愉快的和不愉快的、高兴的和伤心的曲调。

善于认识这种和谐的乐声，是教育工作者精神饱满、心情愉快和取得成功的最重要条件。

换位思考，是一种人世间最好的思维方式。父母懂得换位思考，才是孩子最大的福气。