一位操心的妈妈说：

我家孩子好像天生就挑食。从会说话开始，就一直不吃水果。只要听到水果的名字就不碰。有时候也是偶尔强迫性吃一点。各种招术都用尽了也没办法给他别过来！

我不相信有天生就讨厌食物的小孩。但是一些操心劳累的好父母们显然信。他们对孩子发自内心的有不信任和极大的焦虑感。

我们可以清楚看到这个妈妈话里的矛盾：“孩子天生挑食”，但是孩子“不吃水果”却是从“会说话开始”的。这个小孩“天生挑食”的论断显然不成立。

很可能在学说话的过程中，水果的名字本身，对孩子来说，代表了一种被转移的情感。

所以确切说，孩子不是抗拒苹果，抗拒的是苹果曾给他带去的某种很不舒服的情绪、感受。

我猜测，很可能是在孩子刚开始添加辅食的时候，父母有太多讲究。

比如孩子刚开始用自己的能力去理解食物、探索食物的时候，想要去直接拿水果、玩水果的时候，大人赶紧大声阻止道：不行，不能这样拿，这样非常脏的……。

于是孩子就吸收到了大人的太多负面情绪。水果，也就和负性情绪成功联系到了一起。

任何东西和负面情绪达成链接，孩子都会本能地回避。

没有天生挑食的孩子

也曾有一位妈妈问：

我的孩子吃饭总爱呕吐怎么办？

了解过后发现，孩子并非每次吃饭都会呕吐。只有在妈妈追着或者逼着喂饭的时候，孩子才会吐。

为什么孩子表示不吃了，妈妈还要继续强迫喂？因为孩子个子低于同龄孩子，妈妈为此非常焦虑。她一直都在担心孩子营养不够以后长不高。

可以理解这位妈妈。

在孩子1岁以前，大人们比较小宝宝们，主要就是看长的白不白胖不胖，结实不结实等。如果有人说，你家孩子怎么这么瘦、这么小，几乎等同于一个贬义词。

在很多父母尤其是老人家心里，孩子瘦小意味着糟糕，意味着大人的照顾能力弱，当然也意味着大人是不够好的。

这样一来，他们会很受打击。他们太想当一个好父母了。于是“你妈觉得你没吃饱”的典型故事就诞生了。

然而，人的身体最诚实。

从心理学角度说，这个懂得呕吐的孩子极为聪明，他在通过呕吐表达抗拒，希望和妈妈划分清楚界限。

再形象一些说，妈妈对孩子的“爱”太多太浓密了，孩子要把一部分的妈妈吐出来。

成年人其实也会有这样的体会。

当我们对某件事、某个人产生厌恶感的时候，比如当我们说到“想起某某某就恶心”的时候，其实是在担心某人某事对自己产生的入侵感、威胁感，通过胃部的类似呕吐的反应，来帮助我们厘清界限。

所以，那些担心孩子吃不饱的父母们，一定要学会适度收回自己的过分担忧，把孩子的事情还给孩子。

当我们越能够用自然、温和的态度对待吃饭的时候，孩子也才能把吃饭看成是顺其自然的事，而不是用来和父母、和外界做斗争的工具。

孩子挑的不是食物，而是父母的对待

其实，这种争斗不仅限于吃饭。

孩子的很多抗拒行为，都来自于关系中自我空间和界限被入侵的愤怒，以及来自自我感受和个人意志被压迫、被抑制的痛苦。

譬如，一位妈妈问过一个很有意思的问题：

我家是3岁的小男孩，不肯穿有扣子和拉链的衣服。怎么劝都不肯。所以我只好避开不买带扣子和拉链的衣服。我以前给他买过一件有扣子和拉链的衣服，觉得很好看，他不穿，我硬是强迫他穿上的，应该跟这个有关系吧？我现在也没再强迫他了，为什么还是这样呢？

孩子的情绪，跟扣子和拉链有关系吗？其实没有。那种衣服只是刚好成为了某个情绪的投注和象征物。

孩子的情绪更多是在表达：我原本很信任你呀，妈妈。可是你却那么对待我。我很伤心，也很愤怒。你的确之前成功了一次（逼我穿我不喜欢的衣服），但我现在要讨回来，绝不可能让你再成功。

于是，母子间意志力争斗的张力，全部给了衣服。所以，实际上需要解决的，是关系问题，而不是衣服。

孩子对父母的信任，是一切教养的基础

对于这些已经受到影响的孩子，父母需要做两件事：

第一个，把主权还给小孩。吃饭也好，其他属于孩子自己的事情也好。如果孩子仍然有心结，或许大人发自心底的说一句“对不起，我没尊重你的意愿，以后我会尊重你，不再勉强你”，这个关系里头的愤怒、紧张就会得到消解。

第二个，父母需要把自己的内疚、自责或者因为孩子的抗拒产生的焦虑，尝试着停下来。因为如果父母陷在内疚、自责以及担心焦虑的情绪里头出不来，这种担忧会无形中“催眠”孩子，孩子也会很配合地，继续待在受伤的情绪里。

总之，重要的永远不是事情本身，而是事情背后，没有被看见的情绪会一直需要被表达，没有被看见的小孩，也会努力寻求被看见。

重要的是，作为父母，你们看见那个真实存在的孩子了吗？

若父母不去觉察，只关注问题本身，那么这些问题只会持续下去，甚至越演越烈。到时候，被毁掉的就不只是吃饭、穿衣这些小事，毁掉的可能是孩子的整个生活，乃至人生。