为人父母的你，一定有几本育儿书。它们会告诉你：孩子生病的时候该怎么样做护理，孩子闹脾气的时候该如何“温和而坚定”地解决，孩子上学以后如何最有效地激发他们的学习兴趣等等。

但是，当自己做了父母以后，还是发现，有些问题其实根本没法从育儿书上找到答案。

此时，或许你需要认真审视自己的童年时光了。因为决定你与孩子相处模式的因素中，童年时期的自己与父母的关系占了很大一部分。

来看几个例子吧：

童年时期拥有暴虐父亲的人，尽管自己做父母后，会痛下决心不让孩子和自己小时候一样受虐待，但一旦触发了愤怒的阀门，与当年自己暴虐的父亲如出一辙，他很可能会继续对孩子挥起棍棒。

拥有强势母亲的人，也可能对自己的孩子表现出极强的控制欲和占有欲。

同理，小时候经常被父母否定的人，未来也很难发自内心地去认可自己的孩子。

你的身上，或多或少总有父母的影子。也许你并不想成为他们，但你还是变成了他们。即使是人性中隐藏最深的弱点，也会在有了孩子后暴露无遗。我们对生命的理解和态度，处理亲密关系的能力，以及为人处世的理性程度，都会被身边的小生命映照得一览无余。

这时候，育儿书的力量可能只是杯水车薪。只有父母解决了自己的问题，才相当于能够“持证上岗”去教育下一代。

我们的文化和社会环境中弥漫着否定、批评的气息，而肯定、欣赏和赞扬已成为一种稀缺资源……于是，我们自然地延续着这样的方式，很习惯地用这样的方式去对待我们的孩子。

我们希望孩子比我们更好，但我们的行为和语言却在不断地否定孩子、挑剔孩子。这种负面信息不断的重复，只会给孩子的成长造成负面的影响：刚开始，孩子感觉父母不接纳自己；终于有一天，孩子被父母催眠了，自己内心也会认为：“我不好，我是不行的。”

“我的孩子为什么这样？”

聪聪一生下来，眼睛清澈透亮，皮肤细嫩白皙，特别招人喜爱。但当孩子一岁多的时候，父母发现聪聪的肢体协调性与别的孩子不同，于是父母带着聪聪到各大医院检查、治疗，但并没有什么本质的改善，这让聪聪妈妈特别焦虑。

后来，孩子的身体状况逐渐好转，但妈妈的焦虑却丝毫未减，妈妈总在担忧，孩子长大后怎么生活。为了孩子未来有一个好的前途，妈妈把一切期望都寄托在孩子的认知发展上，拼命地给孩子灌输知识。这样又过了一两年，问题出现了，孩子出奇地喜欢《西游记》，并且时常会自言自语，把自己当成孙悟空。

聪聪刚入园的时候，我不明白，孩子为什么会出现这种现象。于是，我和聪聪妈妈做了深度的沟通。我惊讶地发现，原因并不只在于聪聪的肢体协调性不好，深层的原因，来自于他妈妈如此地不接纳他，不认同他。

“我觉得自己长相不好，个子有些矮，身材也不是特别均称。他爸爸也不行，工作上也就那样，看不出有什么大发展。”

但我看到和听到的信息，跟聪聪妈妈叙述的，却是完全不同。聪聪妈妈远非她自己所说的那样，长相绝对是中等之上。聪聪爸爸在一个很不错的单位工作，职位优越，能力出色，待人接物得体。

因为不认同自己，所以从根本上很难去认同自己的孩子。

看上去似乎是由于孩子的某个缺陷，造成我们不接纳孩子，实际上是我们内在原本就不接纳我们自己。孩子的出生，把父母内在的问题显现出来。

在我们的周围，不认同孩子是个普遍现象。

孩子出生，我们关注孩子的长相；孩子稍大一点，我们关注孩子是否聪明；上了学，我们关注孩子的学习成绩。最致命的是，我们习惯性地用单一的标准来评判孩子的整个生命。

孩子相貌有一点不满，我们就不接纳孩子；孩子语文不好，我们就否定孩子的所有。我们很容易把目光聚焦在我们不满意的地方，并把它放大为孩子的全部。于是，孩子从我们这里接收到的信息，总是自己这里不行，那里不好。

如果我们不能意识到我们文化中的这个弱点，不能认识到我们这种负向的惯性行为，我们的孩子依旧会像当年的我们一样，在否定声中成长，最后自己否定自己。

3 “我的孩子像花儿一样”

幸福的像花儿一样

“女儿出生下来，我有些失望。我觉得她长得不像自己想象中的那样，我的女儿应该长得更漂亮。女儿两三岁的时候，我内心真的不接纳她，觉得怎么就不如周围的几个小女孩好看呢。虽然我嘴上也说，露露，你真漂亮，但心里并不是这样认为的。"

露露似乎有些胆小，与小朋友一起玩的时候，很胆怯，遇事特别容易退缩，根本不敢拒绝别人。露露三岁的时候，我看周围小女孩都穿纱裙，所以也给她买了一件非常漂亮的白色纱裙，但露露一直不穿。现在想想，那时候孩子可能觉得自己不够漂亮，不配穿这么漂亮的裙子。其实孩子一直是能感受到我的内心对她的评价的。我认为女儿不漂亮的内在信息被女儿感受到了，于是她认为自己不漂亮，甚至哪儿都不好，所以在小朋友面前胆小自卑。”

谈起这些，露露妈妈有些后悔。

“‘妈妈认为我不漂亮，认为我没有周围的小朋友好。’如果一个孩子不断从妈妈这里接受着这样的信息，你能想象孩子的感受会怎样？”

露露妈妈反省自己过去的做法，当然，也有对自己改变及时的欣慰。

露露四岁生日的时候，她妈妈认真地告诉她：“露露，不管你穿不穿裙子，你都是公主，妈妈觉得你很好，在妈妈眼里你是最漂亮的。”

第二天早上，孩子起床就问妈妈：“妈妈，你真的觉得我很好、很漂亮吗？”

“是的。”妈妈看着女儿的眼睛很确定地告诉她。

“我也觉得我挺好的。”女儿看着妈妈说。

从那以后，露露妈妈发自内心地欣赏孩子，并且，她也真切地感受到女儿身上无数的优点和美好。“我的女儿像花儿一样，多美好的生命呀！”

有一次，同事说：“你女儿真漂亮，比你好看多了。”

“真的吗？你真的这么看？”

“当然了。”

让露露妈妈惊喜的是，女儿一天天地变化，开始主动提出让妈妈给她买裙子穿。前段时间，审美的敏感期出现了，她天天都要穿纱裙或长连衣裙，要自己化妆。看着孩子全身心地欣赏自己，露露妈妈发自内心地喜悦。

当我们敞开心灵，发自内心地真正接纳孩子、欣赏孩子的时候，孩子就能接收到我们这种正向的能量，获得生命的滋养。

在认同中成长起来的孩子，认同自己、肯定自己，懂得客观地认知自己，不会轻易为他人的看法所左右，显得无所适从。

瑞瑞一直不愿意出去理发，他只接受妈妈给他剪，但妈妈给他理的发看上去总会长长短短不整齐。有一次妈妈给他剪完之后，发现后脑勺的头发参差不齐，有点儿难看。

妈妈比较在意这些，于是说：“瑞瑞，你看妈妈给你剪得不好看，要不咱们去外面修一修，那个叔叔很快就给你修好了。”瑞瑞不同意，妈妈想尽各种办法哄他：“如果妈妈带着你出去，别人会说，你看这个小朋友的头发多难看啊！”

瑞瑞当时正在画画儿，回过头来说：“妈妈，我才不在乎他们说什么呢！”

瑞瑞妈妈当时特别吃惊，然后是惊喜。孩子知道自己是怎样的，并不会在意别人怎样看他。

妈妈发现，孩子确实是这样的，他不在乎别人怎么说。有时候，爸爸妈妈带他去爷爷奶奶家，对于爷爷奶奶的称赞、夸奖，瑞瑞显得特别淡定。妈妈问他为什么，瑞瑞说：“我知道妈妈是爱我的，爸爸是爱我的。”妈妈明白，孩子是在表达：我很确定，爸爸妈妈很爱我，很接纳我，我很满足，我不在意别人怎么说。

我们不太愿意，也很少能静下心来回忆我们的童年往事。我们总想，过去的就让它过去吧，反正已经无法改变了。我们总会想当然地以为我们的成长经历就那样了，但孩子不会和我们一样，他们的生命将是全新的开始。

但事实上却未必如此。

当我看过张以庆导演拍摄的《幼儿园》这部纪录片后，我感到，我们自身的改变，是我们必须做出的选择。

这是中国第一部反应幼儿园生活的纪录片。导演在幼儿园实地守候三年，拍下五千多个镜头，深刻地展现了孩子们的心理成长状态。

影片的开始，伴随着《茉莉花》悠扬的音乐，出现了两行字幕：

“也许是我们的孩子，也许是我们自己！”

这是一所某省会最好的寄宿制幼儿园。第一个镜头是，孩子们在周一的早晨来到幼儿园，哭声一片，孩子们死死地拉着妈妈的手不放。

紧接着，孩子们开始了一周有规律的生活。众所周知，在成人的眼中，全托是锻炼孩子生活自理能力的最佳方法，所以孩子们学习自己处理事情就变成了重要的课程。

一个中班的小男孩，他在午睡后要穿衣服。里边是一件小半袖体恤，外边要穿一件衬衣。男孩无论怎样都穿不好，许久之后，他终于气急败坏地将衣服扔在床上，并且烦躁地大哭起来。可是，帮助并没有来临，于是他只得在无奈中拿起衣服，再次边哭边穿。终于，他把衣服穿上了，打着喷嚏离开了房间。

孩子们被要求将每两个小椅凳上下互扣地摆放，但有一个孩子怎么都摆不好，他惆怅万分。然后，他获得的唯一指导，就是老师的一句不耐烦的话外音：“调个面，调一个面。”语调之外的潜台词：“你真笨啊！”孩子放弃了，无奈地看着窗外。

在成人认为这一切很正常的同时，我想孩子内心已经对自己有了一个潜意识的判断：我是不行的！

影片中，对孩子们之间从身体到语言的暴力攻击都做了记录，并有愈演愈烈的势头。打人的孩子被全班围攻，柔弱的孩子被强势的孩子冷漠与蔑视：“你这个人好烦，我好讨厌你，不要和我坐在一块！”

这些现象，成人也许并不觉得是成长中的问题。因为在家里成人没有给儿童一个良好的语言环境，往往也以同样的方式对待孩子：“我讨厌你，你怎么就这么烦人，别跟我在一起。”恰恰是我们的语言模式，帮助孩子建构了同样的语言模式。

强势的孩子以这样的模式去对待柔弱的孩子；当然，柔弱的孩子没有力量去面对和拒绝这种状态的时候，就会习惯性地将自己麻木掉。同时，这种感觉也深深地将一种信念留在心里：我不够好！

片中对孩子做了一些采访。

记者问一个五六岁的男孩：“你知道爸爸妈妈为什么把你送到这里吗？”

孩子略带遗憾地说：“他们说很忙，要赚钱养活我！”

顿了一下，孩子继续说：“我妈妈要去美容院，我爸爸是房地产的老板，要去请别人吃饭。”说完，他若有所思地想了很久。我想，他会认为在爸妈心中，比起吃饭和上美容院，自己不够重要。

我们对待孩子的教育理念，和多年来固化的行为方式，以及对待孩子的态度却是何其相似。

我们在那种旧体制旧观念下度过了自己的童年，我们失去了良好的自我认同与实现自我的价值感。即使成功，我们也并不能坦然地认为自己很好。

然后，我们的孩子又开始继续在这种依旧盛行的旧观念下成长，他们又将迎来什么样的明天？

揭开伤痕，总是一件令人痛苦的事情。但是今天当我们面对我们的孩子时，我们必须有所改变。正如世界的改变、中国的改变一样，我们不仅要为自己疗伤，更要通过我们的改变来为孩子们营造一个积极健康的成长环境，让我们的孩子在被爱、被认同、被接纳和被欣赏的环境中成长。