也许很多父母都觉得3－6岁的小孩子太小，谈不上什么自尊心，孩子如果有错，一定要及时批评，即使当着别人的面。殊不知，小小孩子其实也是有自尊心的，一旦处理不当，很有可能便会让孩子感到难堪，差耻。

孩子犯错不能不指正，同时又得顾及他们的自尊心，那家长应该如何做呢？看看儿童心理专家有什么建议吧！

注：本文讨论的是3-6岁孩子的自尊，再大一点孩子的自尊会是另外的表现形式和对待方式，要按年龄段分析。

我曾经遇见过一对父母，是因为孩子的问题来找我咨询，他们的孩子当时是五岁多，幼儿园大班快要上小学了。

父母两个人的分歧及矛盾的焦点在于父亲认为孩子一旦有了错误，一定要及时地批评纠正，当着别人的面也没有关系，不是有一句老话叫“当面教子，背后管妻”，所以要及时地，迅速地给他指出错误，批评改正。

但是妈妈认为爸爸这样做是不顾孩子的自尊心，妈妈说我都看到了当你批评孩子的时候，孩子那种害怕的表情，那种特别羞耻的表情，尤其联想到自己小的时候被爸爸妈妈这样当众责骂的时候，会有特别痛心，特别羞耻的那种感觉。

父亲认为妈妈夸大了小孩子的感受，认为孩子会伤及自尊心都是中学的事了，孩子在幼儿园阶段根本还谈不上自尊。

自尊是什么时候开始的？

首先，我们要来看一下三到六岁幼儿园的孩子到底有没有自尊呢？

自尊是通过社会比较形成的自己对自己的认可、夸赞、尊重，并期待别人对自己的肯定和尊重。这种有意识的与他人的比较是从三岁左右开始的，也就是说这个自尊的萌芽就从三岁左右就开始了。

一开始，他们的社会比较主要还是外在的，物质上的比较，例如服装、鞋帽，手里的文具或者玩具，到了小学以后中国的孩子他们比较的东西就会扩展到成绩好不好，然后再往长大一点就会去比较外貌、魅力、朋友多不多，再逐渐长大才会由外向内对自我进行更多的评价了，而不是对外在的东西评价。

当然有的人可能长到成年了他的自尊还建立在自己所拥有的东西上，而不是建立在自我本质的核心评价上。

最初的自我评价

来源于他人的评价

在孩子两岁多的时候他要是玩积木，没有玩好，积木塌了，如果没有外人在场，那搭坏就搭坏了，孩子会毫不在意接着重新搭建。

但是如果有大人在场，孩子就会流露出不好意思，有点羞愧自责的样子，也就是说有他人在的时候才体验这种情绪。

到了五岁多，如果孩子搭积木没有搭好，无论有没有外人在场，他都会流露出不好意思，羞愧的表情，在五岁多的时候他人的评价已经在孩子心里内化，不管大人是否在场，他都能够自我感受到有别人评价会是怎么样，他已经开始自我评价了。

现在我们来看爸爸妈妈两个人的观点。父亲说这么小的孩子没有自尊心，肯定是不对的。

从三岁开始孩子就有自尊了，过多的批评，或者当着别人面的批评肯定是不好的。

即便没有当着别人的面，在家里如果对孩子不是指出缺点、错误，教会他什么是正确的，反而是挖苦、讽刺、羞辱、像“你有没有脑子啊？”“你怎么这么笨啊？”“你这样的人多丢人啊”“你这样根本不像我们家的孩子”等类似这样的话，即便是在没有外人的时候，跟孩子说也不行。

咱们中国家长都比较谦虚，别人夸了自家孩子，当着别人的面，家长常常会谦虚一下，他没有这么好，甚至还会说我家孩子在某些方面做得也不行，那个方面做得并不好。

爸爸妈妈可能只是谦虚一下，但是孩子听到了后会真的认为自己这也不行，那也不好。尤其当着外人，他更会体会到别人对他的不好和不行的这种负面评价并将其内化。

所以一定不要有过多的批评，尤其不能当着外人批评或者贬低。

那母亲的做法就对吗？这位母亲她联想到自己初中的时候那种羞耻的体验，这个是不对等的代入感。

一个人这种对自我的深刻羞耻体验，极端情况是父母长期的羞辱性语言才会在五六岁的孩子身上也让他体会到那种深刻的羞耻感，正常情况下要等年龄更大一些，孩子小学中高年级以后，他才会有那种羞耻的体验。但是小孩子没有羞耻的体验和深刻记忆并不代表他没有其他的负面的感受。

所以母亲那种对自己的联想以为孩子会如何是一种投射，是把自己的感受投射到孩子身上了。

但这并不代表母亲说的不对，我们是要去照顾孩子的自尊心的，只是母亲的这种出发点，这种看法一定要小心，在养育孩子的时候又带到另一个极端，就是小心以不伤害孩子自尊的名义结果放弃了批评教育孩子，或者明明你是应该严肃的、认真的指出孩子错误的，结果害怕孩子所谓的心灵受伤，明明孩子有错还要绕着弯地说，不敢直接指出来，那样的话不但让孩子无法认清自己的错误反而还会让孩子有“你就不应该说我”这样错误的认识。

还有一个要小心的就是过度夸奖孩子。

如果对孩子夸得太泛泛或者无论孩子做点什么事都一个劲地夸，那会造成孩子的一种虚假自尊，会造成孩子总是要夸奖，孩子做事是为了夸奖，孩子的虚荣心就变得特别强，尤其是当你还总跟别人比的时候。

我们家孩子真聪明，比别的孩子强多了；我们孩子真有眼力劲儿，比别的孩子强；在你们班你是最好的，在你们那个幼儿园里头，你是最聪明的。

这种带比较的话，会让孩子另眼看待别人，总是跟别人比，反而让孩子特别担心别人超过自己，自己就得不到夸奖了。

孩子一旦养成习惯，他眼睛总是盯着别人，而不是逐渐的更好的向内审视自我，最终达到一个对自我的核心、本质的一个良好评价。他的自尊仍然是向外而不是向内的，他的自尊仍然取决于别人夸不夸他而不是自己是否认可自己。

如何正确维护孩子的自尊

第一，一定要尊重孩子的人格，尊重孩子是另外一个完整的生命。

虽然是你把他生出来的，创造于世的，但是他有自己独立的人格。

我们不仅仅要身体蹲下来，跟孩子柔声细语的说话，更要从思想认识上蹲下来，保持对孩子的认识水平和经历、对另一个生命的本质的尊重。

第二，要给予孩子如实的评价，正面的多于负面的。

比方说你很认真，你很善良，这件事你做得很细心，或者那件事你表现得很有耐心。要给孩子一个如实的描述，对于错误我们也同样要给出一个实际的点。

比方说你这会儿有点太急躁了，你那样做是不恰当的，因为你没有对那个小朋友表示出来同情。

家长这种如实的描述和评价反而能让孩子更准确地去评价自己，明白自己这样是怎么一回事。

第三，如果经济上和你自己家庭的规则上许可，那在这个范围内允许孩子自己选衣服、选玩具。

比方说小女孩非得要穿特别夸张的花童裙、带纱的礼服裙、或者带个夸张的晚会才用的皇冠、大蝴蝶结的发饰去上幼儿园，你觉得这孩子怎么这么虚荣，但孩子可能会认为这样能引来别人的羡慕，是对自尊有好处的，只要对身体不会产生伤害，就让孩子穿。

只要不是说大冬天的非得穿夏天的纱裙，孩子穿去了以后让她自己去体验，可能会有人羡慕，尤其同龄的小朋友一定会觉得，哇，你这裙子好漂亮。

但是也有可能会遇到有些人的嘲笑，说哎呦，怎么穿成这样就出来了，怎么弄得这么夸张啊？孩子亲自去体验她才会明白，而不是你去阻止，一定要让她体验到别人的评价。

小男孩要买个钢铁侠的头盔或者要超人、蜘蛛侠的装备也都允许，但注意不要纵容他，不能一切都由着孩子，家长要平衡好这个度。

第四，对于孩子的错误行为，一定要批评。

孩子不可能不出错，我们就是在试错中长大的，我们对孩子的批评一定要针对他的具体行为，然后一定不能只做减法只批评，一定还要做加法，就是告诉他正确的是什么，应该怎么做。

如果孩子犯了错，惩罚他都没关系，什么样的惩罚方式其实都没关系，只要你别伤了孩子的自我肯定，别当着别人的面（这个别人包括大人和小孩），别当着别人贬低孩子，挖苦孩子，别当着别人惩罚孩子就好。

如果孩子确实有错误行为，尤其是冒犯了别人，不遵守社会规则等损伤孩子社会性的错误。家长却没有指出来，不批评、不引导、不惩罚，反而让孩子无法认清自己的行为带来的影响和后果，容易造成孩子的自大自傲。

孩子既能够接受你的批评，也能够通过惩罚让他自己承担他的行为的后果，同时也保护了孩子的自尊。