小的时候他可以走过一张桌子就把所有东西挥下来，也会走过去就身体跟其他小朋友擦撞不自觉。请他倒一杯水，他会倒满满，接着走到目的地时，水已经撒了一地。

一离开座位，一定有东西忘在座位上，忘记带走，回到家后才发现东西掉了

所以一直以来都教导他

1.放慢你的速度

大人往往喜欢催促孩子，觉得孩子都拖拖拉拉

以大人的角度都会觉得孩子速度太慢，除了喝斥他，甚至出手帮他做

?孩子学不会自己做事情

?学不会自己负责

他对每样事情虽然一开始慢慢做，但是只要做得确实，速度就会随着年纪快起来

这跟公司员工训练一样，我们都是要求：宁可一开始慢慢来，确实地做比速度重要，毕竟速度会随着熟练度增加

钧当然也会为了追求速度乱做，像是为了要结束洗便当这件事，随便洗一洗就结束

我会再次做[检查的工作]

会请他要承担后果，告诉他：妳为了贪求速度乱洗、结果还是要重新，花的时间更多了~不是吗?

2.离开座位时，要再次确认四周东西有没有带到

钧要离开时，我都会提醒他，慢慢养成习惯后

反而变成钧会提醒我：要再检查一次座位喔!!看有没有东西没带到

话题拉远了，钧是一个很多缺点的孩子，生了他以后，每天几乎都在磨练自己的脾气

甚至不能否认，有的时候会气到语调一直拉高八度

很多妈妈会把带孩子当成［家事］的一环，不会一一跟孩子说明，

就像你在晒衣服时，不会告诉衣服：来~我要晒衣服、把你挂高高的喔！

很多妈妈帮小孩换尿布时，如果不是直接抓来换、就是简单说一声：要换尿布了。

鲜少有妈妈会告诉婴儿：现在要换尿布、小婴儿要做些甚么等，一一跟小孩解释。

身为母亲在家庭中是压力非常大、杂事非常多

生气、埋怨、烦躁时，会因为孩子是自己生的、太过贴近、并没有当成家中一份子，说了甚么伤人的话也没有副作用，很容易把所有负面的话一口气宣泄出来

孩子对母亲的爱是无条件，当你用污辱性、不堪字眼对他说时，他不会去思考，只会觉得都是自己不乖。

但是孩子也是家中的一份子，需要被尊重和说明

将孩子当成家中一分子，可以培养她对自己的自信心

1.学习跟孩子说明要做的事物

2.对孩子用正面的语词，可以形塑他的个性

有些母亲家中如果有二个以上的孩子，偏偏二个个性就很迥异时，不知不觉就会喜爱其中一个、较嫌弃另一个

你如果一直用负面的话语批评或说给孩子听时，久而久之，孩子会觉得那个负面的个性就是原本的他；就算偶尔做出正向的事，但是他会认为那不是他的个性。

如果用正面的话形容或说给孩子听时，久而久之，他会认为正面是他的个性；就算偶尔做错事，他也会羞愧的改正过来。

比方说：

钧虽然粗心大意，可是他看到妈妈脸色疲惫或哭泣，钧会立刻察觉、摸我的肩安慰我

先找出钧的优点：贴心

平日钧又忘记带东西时，用正面方式告诉他

告诉钧：你是个贴心的小孩，你很细心察觉妈妈心情，相信你可以做到细心检查有没有带到东西喔！

我不会骂钧：你为什么一直都很么粗心、我教你教那么多次都教不会、你怎么那么笨。

更要避免说出：如果你这样，我就不要你喔、不爱妳之类的情绪勒索言语

假设我长期这样骂钧、污辱钧

对钧而言，「粗心」、「笨」就变成自我认定的标签、产生自我否定，也很容易造成亲子间的鸿沟。

你的负面情绪也具有可传递性，长期就很容易造成孩子的无所适从，孩子并不会知道你为什么不高兴，只会归咎在自己不乖。

对他说任何事情都要就事论事、不小心说错话时，也要记得跟他说声抱歉，妈妈会改！

我心情不好时，也会很直白告诉钧，不是他的原因，是因为甚么事情造成我不愉快。

很多人很容易将孩子定型，像是有小孩很怕被父母(大人)骂，做错事就会说谎，父母(大人)常不探究原因，从此以后不管甚么事情都觉得孩子说谎，替小孩放上负面形容词。

小华很努力在大人面前表现的很有礼貌、乖巧

但是小华的母亲是个传统的母亲，每每都会训斥：你真的很假、是个二面人。

孩子心灵很委屈，小华只是希望让父母在外人面前能为她感到骄傲，却不理解为何妈妈这样说自己。

对孩子正面形容可以建立孩子的正面个性和自信心，却不是宠溺、夸大赞美小孩

还是需要坚持自己教养的底线，不可以就是不可以。

举例：我家完全不可以吃巧克力

钧想吃时，我很详细的解释给他听：吃巧克力会导致那些坏处

在这点上也不会有任何放松、通融。

在这正向语言中，可以归纳以下重点：

1.多看看孩子的优点、具体形容你孩子的优点、当孩子是家中的一员

举例：

我不会说钧是乖孩子(太笼统)，应该说他是：很会观察他人情绪、会照顾他人的小孩

2.就事论事，不要涉及人身攻击或污辱性语言

举例：

昨天钧不小心把圭藻土地垫踩裂，他过来告诉我说：妈妈，对不起！我把它踩断

我的反应是冷静了解(脸色严肃)：他为什么踩断？接着问他：你下次要怎么做才能避免这样的错误

最后请他把地垫拿去后阳台，再一起来黏。

（Ｘ）错误示范是：开始狂骂：你为什么那么不小心、你每次都只会说对不起，对不起有用就不需要警察～～～

（这样的说法太流于情绪性发泄，也许你发泄完心情很好，对事情却完全没有助益）

３.不要用强压方式教出乖孩子

父母的确有教导孩子正确行为的责任，却常常不知不觉只要求孩子要：听话

举例来说：

出门在外，钧开心地甩小行李箱，一直频频打到他爸爸

他爸一直喊：不要甩、立正站好

(爸爸只是用命令，并没有告诉孩子原因)

只是钧玩到忘我，继续甩行李箱

最后他爸火大打他的屁股

接着就是钧一边哭一边噘起嘴巴生气

我先带他到旁边冷静一下(会让他发泄自己的情绪)，哭完后，我问他：你为什么那么生气呢?

钧说：因为爸爸打我

于是我就了解，他根本就不觉得他错，但是很生气爸爸打他

我说：这样吧!我们来想想，如果我甩我的包包、一直打到你，你有甚么想法

钧说：很痛

我说：爸爸虽然用打你的方式不好，我会跟爸爸沟通，但是我们下次应该要怎么做才能不去伤害到别人呢?

接着钧慢慢思考、提出他的解决方式

我再请他重复几次他自己的答案

用强压、命令、责打也许可以一时之间让孩子听你的命令，好像得到了一个乖小孩，可是当你深入去问小孩时，你会很讶异孩子在意的点跟你想的不一样

像钧甩行李箱被爸爸打屁股，可是他生气点居然是：爸爸打他！完全没有去想前因后果。

所以我会改用让他自己去思考才得到答案

钧的固执随着年纪并没有改变，我如果用打的、强压他听话的方式，也许得到的效果很快，我立刻就得到一个乖小孩，

却无法解除掉钧心中的结，等他年纪越大、力气大了，就会公然跟爸妈打起来、叛逆了

用让他思考的方式也许效果慢，却能帮助亲子关系、帮助钧慢慢学习思考和成长。

教养是边走边学，我跟钧依旧继续在磨合我们之间的学习，也常常跟钧说：爸爸妈妈真的很爱你。