周末，几家人一起自驾出游，三个小朋友坐在我们的车上，吃喝玩乐了一通，最初的新鲜感过去，路程还没过半，开始感觉有些无聊了。

三个小孩一会儿问一句：好没意思啊，什么时候到啊？

眼看着无聊的气氛越来越浓，我赶紧想办法遏制：“从现在开始，不许再说没意思。谁说没意思，谁就负责想个游戏来玩。”

话音刚落，一个小孩大声说：“好无聊啊！”

另一个小孩跟着说：“真没劲啊！”

魔高一尺，道高一丈，我出台了更“严厉”的限令：“从现在开始，谁也不许说没意思、无聊、没劲，以及所有这些词的近义词。”

没想到，又是话音刚落，一个小孩大声说：“无（wu 四声）聊（liao 四声）！我好物料！”

三个小孩嘎嘎大笑。

我也忍不住笑了，这些精灵鬼儿。

事后，我觉得这事挺有意思。特别生动地诠释了什么叫“百堵不如一疏”。

当年大禹的父亲治水，采用堵截的办法，最终以失败告终。大禹根据地形地貌，因势利导，采用疏导的办法，最终消除了水患。

这个故事人人皆知，然而在生活中，大多数人遇到问题，首先想到的就是“堵”。

不许玩手机。

不许追跑打闹。

不许说谎。

不许干这个，不许做那个……

数不清的“不许”，如同一道道水坝，企图拦截住孩子的行为和意志。

口头说不管用，那就动手打。

打一次不管用，就天天打，连打带骂。

管用吗？

问题像打地鼠一样，屡禁不止，层出不穷。

作为一个人，孩子同成人一样，他的自由意志是强大的，他要做一件事，必定有他的动机。

动机的背后，是情绪和情感。而情绪是有能量的，它支撑着动机一定要去这么做，才能得到宣泄释放。

单靠堵，最多只能“堵住”他的表层行为。

能量是无法堵住的，就像被压扁的弹簧，越压制，势能越大，一定要伺机从某个薄弱之处反弹回来。

就像我不让孩子们说“无聊”，结果他们就想到了无聊的同义词，再禁止，又出现了变音的“无聊”。

小孩撒谎，狠狠打他一顿，下一次，可能会出现更精致细密的谎言。

不让玩电脑，有多少孩子逃课去网吧、破解密码，想方设法去玩。

百密一疏，顾此失彼，总会有漏洞，单靠堵，是怎么也堵不住的。

堵，意味着对立，意味着我对，你不对，势必加重了对方的反抗。

前两年，学心理学，有了“界限感”的概念，我意识到很多问题都是由此而来，反观自己，我觉得从小到大，我妈妈为我包揽了太多，或者说，控制得太多。

意识到了，我就着手改变。

正好赶上回家过年，那几天，妈妈一想管我什么事，我都示意她：停，这是我的事，我自己来决定就好，你不要管了。

这么示意了几天，妈妈忍不住爆发了：“我做什么都不对！我不管了！”

我一下子意识到，我不让我妈干涉太多，就是想“堵住”她的行为。

越堵，水的势能越大，最终冲毁了堤坝，导致泛滥成灾。

从我妈妈的角度说，理智上，她可能意识到我说的有道理，但我一再地制止她，不让她管我，她在情感上感受到的是拒绝和对立，她心里那股劲儿越积越多，最终爆发出来。

爆发，就意味着失控。

结果就是，伤人伤己。

遇到问题，为什么首先想到的就是“堵住”它？

堵，是一种排斥，把问题堵回去，看不到问题，就以为解决掉了。

堵，最简单省事，不用动脑子，单靠蛮力就行。

问题是，孩子小时候可以堵，等他长大了，力量变强大了，你还堵得住吗？

有时候，堵看起来很管用，令行禁止，简单有效。

但堵着堵着，就堵成了一潭死水。

孩子的自由意志被压制，即使到了三四十岁，都不知道自己想做什么，对生活失去了热切的向往，浑浑噩噩，又忍不住焦虑无比，这样的“空心病”还少吗？

堵，不是个好办法。

人内心的力量，就像滔滔的河水，势能强大。治理得好，会造福一方。治理不好，就会泛滥成灾，殃及四方。

大禹治水靠疏导，我们治心也是一样。

透过行为，看到行为背后的动机，再看到内在的情感需求。

把情绪往正面积极的方向引导，之前行为的破坏力自然就减弱了。

当然，这需要智慧，需要觉察，需要耐心，比起一味的“堵”费事多了。

不过，天下事不都是这样吗？

看起来费了事，实际上省了劲；

看起来走了捷径，实则更费周折。

前段时间，橙子新添了一个口头语：“胡说八道。”

别人说的和他意见不一致，他动不动就来一句：胡说八道。

说过他好几次，这样说很不礼貌，不许再说了。他反驳：“这又不是骂人的话。”

有一次，饭桌上聊天，橙子爸爸说了什么，橙子张口就说：“胡说八道。”

橙子爸爸没像往常那样制止他，想了想说：“你是不是觉得我说的不对？那咱们想一想，能表达类似意思的话，看看能不能想出十句来。”

橙子觉得挺有趣，我们三人就比赛看谁想出来的多，比如：

我不同意你说的话。

你这样说不对。

我觉得你说错了。

……

直到谁也想不出来了，橙子爸爸说：你看，咱们可以用这么多种方法表达这个意思，是不是都比“胡说八道”好？

橙子没说话，点点头。

再后来，橙子说“胡说八道”的次数明显少了很多。

回到开头的故事，三个小孩后来不喊无聊了，他们找到了新的乐趣，拿着对讲机和同行的叔叔进行智力问答。

数学、历史、脑筋急转弯，各种问题，抢着问，抢着答，玩了一路，还意犹未尽。

再没有人喊无聊。

和妈妈相处，我看到了妈妈管得过多的背后，是对我的关心，是想告诉我，她觉得怎样做对我更好。

那我就心平气和地说出我的想法，我为什么不那样做的原因。

妈妈理解了，自然就不再多说。

一个人想做一件事，不管在别人眼里是对是错，必然有他认为正当的理由。

堵和疏的区别，就在于一个针对行为，一个针对动机，治标还是治本。

当然，“堵”并不是一无是处，有些时候，还是需要拿出家长的权威，告诉孩子有些规则不能违反，有些事就是不能做。

没有规矩不成方圆。

但还有很多时候，单靠堵是不管用的。

不信，你看看公共场所的那些标识牌：不准随地吐痰、不准乱扔果皮纸屑，不准乱闯红灯……大大小小的不准有多少管用？

人们要么视而不见，要么想方设法钻空子，打擦边球。

人同此心，心同此理。大人孩子都一样。

百堵不如一疏。真正能解决问题的，是疏导人心。

要心对心，而不是力对力。

所以，当你忍不住又要冲孩子喊“不准这样，不许那样”时，不妨提醒自己，在心里默念几遍大禹治水的秘诀。