孩子小小的心，总是让我们猜不透。所以我们会担心，会焦虑。可最后才发现，其实我们的担心和焦虑是多余的。其实是长大了的我们，把太多成人世界里的东西参杂进来了。

孩子的世界没有那么复杂，他还是那个孩子。

请一定要站在孩子的角度，感受孩童带给我们的启发和惊喜。

这些东西和孩子一起来到我们的世界里。

这都是上天送给我们的礼物。

可一定要保护好。

早晨的闹钟响过，儿子揉着惺忪的睡眼挤进了我的被窝。

这几乎是他每次在我身边醒来后都要上演的戏码，他会半睁着眼睛拉过我的一条胳膊，再把自己圆乎乎的脑袋整个儿枕上去，而软软的身体则在我怀里拱啊拱，拱到最舒服的姿势后，便一把搂住我的脖子，开始迷迷糊糊地跟我说话。

他有时会跟我说他晚上做过的梦，有时则会说他幼儿园里的小伙伴。

而今天，他对我说：“妈妈，我想带好吃的去幼儿园。”

我问：“老师不是不准小朋友带零食去幼儿园吗?”

他说：“我就是带去给老师的。”

我一边摩挲着他抵在我怀里的脑袋，一边问他：“为什么呀?”

他突然仰起头，看着我的眼睛很认真地说：“上一周我没有去幼儿园，我想老师了。”

上周儿子感冒，确实一周没去幼儿园，况且他的两个老师一向又对他偏爱有加，他想她们自在情理之中。

我深深地吻了吻他依然仰着的额头，算作对他要求的默许。

其实，儿子有今天这样的要求并不是第一次，我每次基本都会无条件地答应他。

可是在他最初有这样的要求的时候，我心里是有过一定的顾虑的。

我不确定，我的孩子柔软的心意是否会得到真诚的接纳。

也不确定，这个小小的孩子所交付的心意背后是否已经有一颗开始苏醒的想要去迎合别人的心。

后来有一次，我有意地问他：“你拿给老师的零食，老师收下了吗?”

他很简短地回答我：“收下了。”

我接着问：“那老师吃了吗?”

正在玩着玩具的他很显然有些不耐烦：“我不知道，我拿给老师就好了，她想吃的时候就吃了嘛!”

我的顾虑在那一刻就放下了。

送给老师东西的目的仅为传递心意，这种只以爱为爱的理由的表达，我不再有任何的担心。

我记得曾看到过这样一副漫画：一对父母扬起巨大的剪刀，剪向默默低着头的孩子后背如蝶翼般缤纷的翅膀，下面配有“你们当初剪断了我的翅膀，如今却来责怪我不能飞翔”这行文字。

不知为何，当初第一眼看见那副漫画的时候，与配文无关的我首先想到了认可与接纳。

孩子身后的翅膀就像他们与生俱来的本性，或许是执拗，或许是良善，或许是羞敛，也或许是顽劣，这些本性原本可以带领着他们飞翔在涂满了他们最中意的色彩的天空之下。

可是，最本性的东西却恰恰是他们未来要步入的成人世界最不被容许的东西。

为了被认可与接纳，他们在无知无觉中学会了迎合那个世界对他们的期盼，于是终有一日将自己美丽的翅膀默默交付到了那个世界无情的剪刀底下。

那是一次漫长而让人痛心的交付，我正是经历过盼望被人接纳与认可的成长期，感受过那种所做却不以所做为目的的虚空感以及挣扎感，才害怕我的孩子走上和我相同的道路。

小时候，乖巧而听话是成人的世界能给予一个孩子的最大褒奖。

所以我曾极度地渴望着能从父母的嘴里听到这样的评价。

我隐藏了我所有天马行空的思想，撇开一切让我感觉难过和委屈的经历，紧捏着我不知源于何时的隐忍而自卑的个性，认真学习，礼貌懂事，竭力去证明着自己是一个乖巧而听话的孩子。

可无奈那个时候，不关心孩子内心的成长是我身边几乎所有父母的通病。

孩子内心的需求，因为不那么重要，所以永远得不到关注。

于是自始至终我也没成能为父母嘴里乖巧听话的孩子。

反倒是在一次又一次失败的证明当中，我把自己丢入了浮躁乖张，沉默寡言，以及更加隐忍自卑的深渊里。

长大后，我以为我早已不在意这样的评价。

可是几年前，当无意间听了妈妈对一个亲戚说的一句话之后。

已经做了妈妈的我竟然忍不住背过人痛痛快快地流了一次眼泪。

当时她说：“现在想想，我家女儿从小到大其实一直都非常懂事听话。”

那一句话几乎解开了我多年来的心结。

孩子是这个世界最敏锐的生物，他身边的环境接纳与认可怎样的人和怎样的方式，他们感知得要比成人更加清楚。

我害怕我的孩子在内心还那么稚嫩的年岁里，就把自己调整成迎合这个世界需求的模样。

如果那样，我宁可他的心沉睡在纯真懵懂的自由里永远都不要苏醒。

那天起床后，儿子在他放零食的抽屉里精心挑了几样零食塞进书包，就高高兴兴地跟着爸爸去幼儿园了，我站在阳台，一直等着他们的身影再一次出现在小区后的幼儿园大门里。

我看到儿子匆忙地朝爸爸挥了挥手，然后蹦蹦跳跳地就消失在幼儿园的二层小楼里。

我知道，他今天早上肯定会是快乐的，因为他本是一个容易快乐的孩子，也因为他的包里背着给一周没有见面的老师带去的爱意。

至于老师会不会吃，我想对他来说依然没那么重要，因为他的爱仅仅只是以爱为理由。