老公跟她告状说：“因为白天上课总脱鞋，老师批评他了，不让他脱鞋，他就哭，刚接他的时候，他跟我说了，我说活该，批评你就对了，他就一直哭着回来了”。

好友还觉得是孩子顽皮，想着可能是孩子的脚长得快，鞋子是不是小了。

今天她给孩子放热水洗脚，一脱孩子袜子，眼泪就直接出来了。孩子两个大脚趾的指甲又薄又红，几乎露肉，渗血出来。

她问孩子是怎么弄的，孩子说是前一天，在抽屉里翻出来一个东西，不知道是什么，问了爸爸，爸爸说是磨指甲的，就把两个指甲磨掉了。

好友问孩子疼不疼，怎么不跟爸爸妈妈说，孩子说爸爸当时在看手机，妈妈回来的时候他忘了。

好友说现在她是又生气又心疼，特别后悔自己没有先告诉孩子那叫指甲锉，不是锉指甲的面，是锉指甲的边的，更后悔把孩子给他爸带。

听完好友的讲述，真替这孩子委屈。不过夫妻俩都忽略了仔细询问孩子因为脱鞋子被老师批评这件事。

爸爸妈妈即使当时没有注意到孩子挫了自己的指甲，如果能顺着孩子被老师批评这件事，问清楚孩子原因，孩子也能少遭不少罪。

比如耐心的询问孩子，“你为什么要在学校脱鞋子呢？”或者猜测一下，“脱鞋子是因为脚不舒服吗？”，“你知道在学校不该脱鞋子的对吧，那还脱鞋子是为了用小臭脚丫子熏周围的哪个同学吗”？

让孩子把有充分表达自己的时间和机会，孩子就会慢慢的说出自己的真实想法。最忌讳的就是着急，和先入为主。

但很多时候，有耐心的询问恰恰是最稀缺的。

孩子闯祸了，我们就先责骂孩子调皮；孩子题做错了，我们就先说孩子不认真；孩子滔滔不绝的说自己的想法，我们会先告诉孩子这个事情你不懂……

这样也最容易让孩子变得沉默，把所有的事情都憋在心里。

曾经遇到过一个叫小东的孩子。他跟我说了自己小学时代遭遇校园霸凌的事情。

小东四年级转到一所小学做插班生，因为长得比较瘦小，又是新来的。后排几个男生就经常围着他欺负。

他那时候年纪小，因为害怕那几个男生报复，不敢告诉老师。就跟父母透露说不喜欢新学校，不想去上学。但父母就认为他只是到了新环境不适应，想偷懒。父亲还因为他成绩下降和逃课打过他。

最后小东想出了一个不用上学的办法，就是狂吃很辣的红辣椒。吃到胃绞痛，然后求父母带他去医院。为了逃避那几个男生，小东到小学毕业一直在吃红辣椒。而父母也从来没有问过孩子究竟是什么原因。

孩子后来落下了严重的胃病，吃生冷辛辣都会犯病。他一直在说，如果当初父母肯耐心一点，问问他为什么总不想上学，问问他喜不喜欢新学校，可能就不会这样了。

除了有耐心的询问，父母也需要对孩子足够的包容度。

最近有一起14年前的命案告破了。谁都没有想到，当年那个捅了被害老太太74刀的残忍凶手，竟然只是一个15岁的少年，并且是个“有希望考清华北大”的名校尖子生。

他交代的杀人动机，有些匪夷所思。竟然是高一晚自习逃课想去网吧，看到老人的房子里亮灯就趴在墙边，想搞点钱上网。老人发现之后开始骂他，他害怕引来别人，就有了这样的惨案。

面对记者的采访，犯罪嫌疑人宋成（化名）竟然说，捅人74刀“不害怕”，怕的是“被我爸知道”。

父母对他都很好，“他们的举止都很端庄，为人也很正派，我爸妈最注重面子了。”

但是如今已经年近30的嫌疑人，提到对父亲的恐惧还是会把脸埋在手掌里，失声痛哭。“我做所有错事，第一时间的反应就是，如果被我爸知道了会怎样？”

在他的记忆中，每次想和父亲亲近，“但不知怎么亲近”。他从来没跟父亲有过任何双向的“交流”。每次做错事，不是挨打，就是要听父亲讲“至少两个小时不重样的道理”。

他说后来面对父亲，就学会了“演戏”。他说自己即使不乐意，笑一笑也不过是“扯动一下嘴角而已”。

看完这段采访，心中五味杂陈。我们不能说他残忍的犯罪行为与父亲与家庭有什么必然的联系。但是我们生活中，还有多少这样不会与孩子沟通，不会跟孩子亲近的父母呢？又有多少个为了不挨骂，不被父母责罚，而逐渐学会“演戏”的孩子呢？

以父母的阅历跟年龄，在跟孩子的对话中，是占有明显优势的。父母可以长篇大论，一直把“真理”掌握在自己手中，即使询问孩子，也是带着教育和责备的姿态在跟孩子沟通，这样对孩子来说，明显有失公平。

良好的亲子关系，应该是情感的双向流动。孩子开心了，父母可以问问孩子，有什么好事儿可以分享吗？孩子不开心，可以问问孩子怎么想的。就是单纯的关心的询问和耐心的倾听就已经足够。

想对孩子提出指导意见或者建议也可以，但是不要让谈话变成父母的“一言堂”，对话是两个人的事，只有孩子有存在感和被尊重的感觉，跟父母的关系，才能真正亲密起来。

也常有父母抱怨，自己问了孩子，但是孩子总是喜欢敷衍着说“嗯”、“还好”、“随便”，好像有隔阂，根本不愿意多说话。

其实这种现象也很普遍，孩子的表达能力毕竟有限。说不明白为什么生气和今天过得怎么样这些问题也在情理之中。

这个时候，我们做父母的，就需要给孩子一定的引导。

?问孩子他有能力回答的问题

曾经遇到过一位爸爸，跟我说孩子“太闷”，听课就知道傻乎乎的坐在那里听，让记笔记就记笔记，但是从来都不问老师什么问题。

“都听懂了也行啊，结果一做题就错。我问他你自己觉得你这个答案对吗？也是傻站着不回话”。

听完这位爸爸的话，能感受到他的无奈，可是也能想象到孩子的委屈。他做好了题目，写完了答案，每次都要被爸爸问这个答案他觉得对不对，他肯定是觉得对才会写上去的呀。

如果爸爸可以温和一些，换一种问话方式，肯能孩子就有话可说了。

比如问孩子“你把题目再重复一遍好吗？”，孩子自然就会对题目加深印象。或者问孩子“这个问题的步骤和解题思路能不能跟爸爸好好说说”，“你这里做的很对，但是下一步这个地方有点问题，你再算一遍，爸爸看看你自己能不能补充全面”，这样就避免了太过尴尬和宽泛的提问，把孩子的思路引导的每一个步骤上来。

效果肯定会比单纯的问孩子“怎么不会问老师问题”和“你觉得你这答案对吗”这样要好。

?多让他讲他感兴趣的问题

侄女3岁左右的时候，带她去动物园。孩子看到什么动物都很好奇，嫂子就慢慢跟着，到了每一处，都跟孩子介绍这些动物的特点。

回去的时候，嫂子就在车里问小侄女，“今天开不开心呀？”“今天我们是跟谁一起去的动物园呀？”“我们回去把看到的好玩的动物，跟爸爸说说好不好呀？”

“我们回去告诉爸爸，见到了一个脖子特别特别长的动物，你知道叫什么吗？”“你还记不记得给哪个动物喂香蕉了呀？”“你看到哪个动物的时候，说好漂亮好漂亮来着？”

嫂子一路都在问小侄女关于动物园的问题，小侄女也一直开心的回答，没有一点不耐烦。有些问题她需要再想想，但是稍微提示一下，就说出来了。

回去见到爸爸，小嘴也是连珠炮一样把自己见到的东西说了个遍，还特别骄傲的样子。

孩子小的时候，经常跟孩子做这样的问答好处不少。一方面是锻炼了孩子的记忆力和表达能力，一方面也让孩子对美好的事情，开心的事情，加深了印象。但前提就是孩子要感兴趣。如果去了不好玩的博物馆，回来一定问孩子什么东西是什么朝代的，哪年的，孩子就会兴趣大减了。

?提问孩子的时候，提供一些选项

群里有位妈妈说她问孩子“午餐想吃什么，妈妈给你做”。孩子说吃冰淇淋。妈妈告诉孩子不能吃冰淇淋，孩子就不高兴，说妈妈说话不算数。

其实要避免这种情况很简单，给孩子提供几个选项就可以了。

问孩子想吃炒肉丝还是想吃饺子，想穿牛仔裤还是想穿运动服。这些都减少了孩子思考的时间和范围。又都是父母可以接受的选项，可以避免很多冲突。

有一句话说，与老人沟通，不要忘了他的自尊；与男人沟通，不要忘了他的面子；与女人沟通，不要忘了她的情绪；与上级沟通，不要忘了他的尊严。与儿童沟通，不要忘了他的天真。一种态度走天下，必然处处碰壁。

其实我们跟孩子沟通，不仅是信息的交流，更是情感的流动和情绪的互动。作为父母，只有带着耐心、爱心、同理心和包容心，带着对孩子完全接纳的态度去询问孩子，孩子才会愿意跟我们说心里话，我们也才能知道孩子们的想法，帮助孩子健康成长。