但是更让父母头疼，甚至伤心的是，这个爱都来不及的小人，会变脸成为你的敌人。

孩子长大到了管教的阶段，很多家庭的亲子互动会变成了一场战争。孩子们开始对抗父母，对抗犯错带来的惩罚，父母开始对孩子大吼大叫。父母子女双方都带来了大量的情绪，哭泣和愤怒。亲子关系变成了一场战争，一场权力的战争，而这场战争，没有胜利者。

管教孩子最容易发生的情境是：孩子做了不该做的事，然后家长抓狂了。下面是吼叫、咆哮、冲突、受伤、内疚、心疼……下一次？下一次孩子很可能犯同样的错。或者家长赢得了权力战争，但是孩子学到了什么？并不是发自内心的认可，而是强权就是真理。

不是吗？一个几岁的孩子，却很容易把大人逼到忍耐的极限。大人累了一天，孩子在饭桌上哼哼唧唧；拒绝洗澡的孩子；被哥哥忽略的弟弟故意破坏哥哥的乐高搭建，然后兄弟打成一团。孩子甚至会说出“我不爱你了”的伤人的话。

其实所发生的一切的核心，是父母的情绪管理。父母管理不好自己的情绪，就好像将自己的情绪遥控器交给了孩子。孩子很容易做一些事让父母失去理智。作为父母，良好的情绪管理能力，不仅是孩子安全感的来源，亲子沟通的保证，更是父母主宰自己人生和建立良好人际关系的基础。

我们来从三个维度来理解这个问题。第一个是理解父母的情绪；第二个是处理父母的情绪；第三是理解和处理孩子的情绪。你可以把这三个维度理解成小学、中学和大学。

小学生的问题是：左右我们情绪的，究竟是孩子的行为，还是我们对孩子行为的看法和评价，甚至仅仅是我们当时的心情？

一些父母会把自己的情绪迁怒到孩子身上。孩子很顽皮、淘气，心情好时你会觉得是活泼可爱，但心情不好时却觉得烦人、讨厌，有没有？很多成人甚至意识不到自己的负面情绪，只是习惯性地把情绪反射到配偶和孩子身上。

提升自己的情绪管理能力要明白情绪的来源。很多父母会把自己的坏情绪归咎于年幼的孩子，可如果真是因为孩子的行为左右我们的情绪，那么为什么你面对同一种行为，却会有不同的情绪反应？不同的父母对孩子的同一种行为可能会产生不同的情绪反应，比如：你认为听话是好孩子，所以不听话你就会生气，而我认为独立思考才是好孩子的必备品质，听话不是，所以孩子质疑我时，我不仅不生气，还会欣喜孩子的成长和独立。

真正左右我们情绪的，其实不是孩子的行为，而是我们对孩子行为的认知、看法和评价，有时甚至仅仅是我们的心情。

想提升自己的情绪管理能力，父母首先要做自己的情绪主人。当我们懂得了每个人都该对自己的情绪负责，就不会再用“你真让我生气”，“你真让我失望”之类的话批评孩子，因为这句话的潜台词是说：“孩子，别看你只有3岁，但你要对30的妈妈情绪负责。”一个真正能负起自己负责的父母，会把自己当成情绪的主人：“我觉得很生气”，“我有些失望”。

很多的家庭战争，甚至和孩子的行为无关，而是家长自己的情绪所致。所有家长需要理解自己的情绪。你可以画出你的“心情谱”。

通常，我们只是知道心情不好、不舒服，可是困扰自己的情绪是什么却并不清楚。心理学家研究出一个简单的小方法绘出你的“心情谱”。

中学生的问题是怎么做好父母自身的情绪管理。不是否定和压制自己的情绪，而是寻找适合自己又不伤害孩子的缓解方式。

对情绪管理，从无条件地接纳自己的情绪开始。情绪本身没有对错，有对错的是表达情绪的方式，所以说，父母自身的情绪管理不是压制或否定自己的情绪，那样不仅无益于自己的身心健康，久而久之积压的情绪，还会以极端的方式释放，对家人也是一种灾难。

所以，无论我们产生了何种情绪，正面的或负面的，都选择去正视、关注和体验它，从中了解自己的思想和问题，把能量用于寻找到建设性的解决方案上，而不是消耗在否定、压抑中。

让坏情绪止于自己

当妈妈了解了困扰自己的情绪是什么，就可以有针对性地加以对待和调整。在与宝宝互动的过程中，妈妈需要注意的是，当感到自己心情很糟糕的时候，请提醒自己，不要用这种状态与宝宝沟通。

当然，这不是说你一定要对宝宝隐瞒自己的情绪。如果宝宝发现了你的不快，你可以对宝宝讲：“妈妈现在的心情有点糟糕，我们一会再说。”“妈妈今天心情不好，给妈妈一点时间。”等等类似的话，然后给自己几分钟的时间，找一个安静的角落冷静一下，等心情好一些再与宝宝交流。

让情绪自然流动

对于焦虑、抑郁、愤怒等等负性情绪，我们通常会带有否定和不承认的心态，实际上，情绪没有好坏之分，即使是令人不快的情绪，也有其积极的一面。

比如，焦虑说明我们希望把事情做得更好，担心也可以让我们行事避免盲目。对待情绪，不要刻意压抑和排斥，而是要接受和允许它的存在。但是，需要提醒大家注意的是，接受不代表被情绪牵着走，而是在不否定的心态下做积极建设性的行动。

接纳自己的情绪后，我们需要做的是找到适合自己，而又不伤害孩子人格尊严和身心健康，不把孩子作为发泄自己情绪的工具的表达方式。那么，父母都有哪些情绪释放和表达方式呢？只要确保不伤害自己，不伤害他人的大原则，如何表达是我们自己的自由和权利。比如：学着拥抱情绪，想哭的时候就让自己哭会儿；找朋友倾诉；运动、阅读、唱歌、画画等等。

大学生的问题是关注和接纳孩子的情绪，并且帮助孩子识别和表达自己的情绪。只有少数的共情能力很强的父母和学习、自省的父母才能做到这一点。

我们常常看到两三岁的孩子所谓的“打人”“咬人”“抓人”等有一定攻击性的行为，以及哭闹、满地打滚等让父母恼火的表现。这些都只是孩子缺乏情绪、情感的表达能力和方式的表现。这个时候，需要父母的帮助和引导。

就像我们要学会接纳自己的情绪一样，对待孩子的任何情绪，我们也都要给予无条件接纳。情绪是人内在的体验和主观感受，是自然产生的感觉，没有对错之分。对孩子情绪的接纳，是对他作为人的尊严和人格的尊重，是把孩子当人的基本体现。同时，情绪也是一种能量，一旦涌现便不会凭空消失，需要有效疏解的管道。所以，如果孩子出现负面情绪反应时，父母要多一份同理心，接纳孩子的情绪，而不是去否定、压抑。当孩子感知到父母能理解他的感受，便为问题的解决奠定基础。

在接纳孩子情绪的基础上，我们要试着帮孩子觉察自己的情绪，例如提示：当孩子或他人表现出某种情绪时，提示孩子“你是不是很生气”，“明明看上去很伤心”，教孩子识别各种情绪等等。

任何人都有可能出现负面情绪，必须学会与负面情绪的和谐相处之道。一旦出现心理问题，要及时排解，此时更要注意与宝宝的沟通方式。妈妈们要知道困扰和牵引自己情绪的究竟是什么，更要知道在坏情绪来临的时候如何与宝宝交流，同时也要知道对待自己情绪的方式。

情商即情绪智能商数，很多人把情商理解成会做人、会来事。这个理解是对的，但失之片面。情商是理解自己情绪、管理自己情绪，理解他人情绪，并能与他人相处的能力。情商的重要性早已成为社会共识，它对一个人所能取得的成就有着非常重要的影响。那么，怎样才能培养出高情商的孩子呢？最好的方法是从婴幼儿时期就开始教孩子管理情绪，对孩子进行情绪管理能力的培养。

情商大师戈尔曼对情商研究很深入，特别在夫妻关系和亲子关系领域。戈特曼对人际关系、婚姻关系及家庭关系进行了长达40年的跟踪研究。在“爱情实验室”戈特曼可以在5分钟内根据夫妻的互动，判断一对夫妇未来一年内的婚姻状况，准确率高达91%。

根据戈尔曼和其他研究者的观点，情绪智能包括五个方面：了解自身情绪、管理情绪、自我激励、识别和理解他人情绪、处理人际关系。分析一下这五个方面的内容就会发现，“管理情绪”（或“情绪管理”）是最关键的一个能力，决定了情商的高低。了解自身情绪、识别和理解他人情绪是内在的能力，是情绪管理的基础；处理人际关系是外在的能力，是情绪管理的结果；自我激励是情绪管理的一种表现形式。

在育儿中经常情绪失控的父母，在家庭中经常发生权力战争的父母，你需要警醒。意识到自己的情绪、管理自己的情绪，进而帮助孩子管理情绪是父母情绪认知的三部曲。高情商的孩子调节自我情绪能力强，容易从激烈情绪中平复下来，更能体察别的孩子的情绪，他们的学业和失业更容易成功。如果你的情绪按钮不是在孩子的手里的话，孩子的高情商成功按钮，就在你的手里。