所以这两天的推送是去年的旧文，当时关注的人还不多，算是文章中的遗珠，埋没了可惜，就借此机会让它们重见重见天日吧。诸君慢慢看，我去医院挂号了先。。。

孩子做什么事的时候，最令你烦躁？

当她大哭大闹时，我就会忍不住对她吼。

当他不听我话时，我就会非常生气生气。

当他哭的歇斯底里，软硬不吃，怎么都哄不来的时候，我就想揍他。

当父母这么久，你有没有情绪失控过？

这世上没有无缘无故啼哭的孩子。

你认为孩子哭得毫无预兆、毫无理由，有的时候只是因为你不了解孩子的内心而已。

一岁的孩子闹，家长认为他在和自己作对，或者认为他是在要挟自己。其实，孩子只是遇到了完全陌生的情绪，不会表达而已。

两岁的孩子闹，因为他既渴望独立做事，又因为能力有限做不好，导致焦虑情绪。

三到五岁的孩子，常被说成不虚心、逞能、不让大人教。或者变得非常玻璃心，无论多么鸡毛蒜皮的事都会大哭，甚至因为自己不能像蝴蝶一样有一对会飞的翅膀这种事也要哭！

但研究发现，三至五岁的幼儿，通常倾向于高估自己的能力，他们常觉得自己似乎什么都能胜任。而这个心理特点，恰恰是为了让他们有学东西的自信。

如果你的孩子软硬不吃，久哄不下，也许是你没有真正了解孩子的心理，也许是你用错了方式。

无声的抱慰真的比任何哄劝或恐吓都管用。

你怀抱的温暖能给予他强大的爱和力量，这大概是最好的安慰方式。

可惜，悲哀的是，我们通常对孩子哭感到厌烦和抗拒。

很多家长哄劝不得，就会选择用恐吓和粗暴的方式来制止孩子的一场哭泣：

“别哭了，再哭我就不要你了。”

“你再哭就没人跟你玩了。”

“总是爱哭的小孩，没人喜欢。”

在吐槽爸爸的文章里，有个妈妈非常生气地跟我说，有一次孩子半夜做了噩梦大哭，她的老公为了不再让孩子哭，竟然直接用手捂住了孩子的嘴巴！

这迷糊中真实的举动让人愤怒震惊，却也说明了一个问题：比起想知道孩子为什么哭，很多人只想简单粗暴地让孩子停止哭。

但，孩子哭的原因其实很简单，无非是困了饿了累了不高兴了……

也许，他们懂，只是他们懒得安抚，懒得去了解他的感受，只要表面平静了就好。

很多时候，明明可以抱抱孩子微笑着对她说没关系，却偏偏要嘶吼着令两个人都不开心。

粗暴的制止孩子哭泣确实容易，但看到他闭紧双唇拼命抑制哭泣时，你于心何忍？发泄完情绪之后，你的愧疚不安又有何用？

尹建莉老师说：人在做出一个行为时，瞬间就能把结果判断出来。如果你总在孩子面前发脾气，因为你心里早已清楚，你打骂孩子一顿，既能解气，他又不能把你怎么样。你在孩子面前是权威，是主人，你不用担心打人的后果，所以你才总是“忍不住”。

一个成年人想要征服一个孩子还不容易么？但让孩子怕你，臣服于你，真的是你想要的？

你可能会有很多答案，

“孩子太难管教了。”

“小小年纪就打人，不管以后还了得。”

“她就会哭，我不知道她到底哪里出问题了。”

但是归根到底，你是在气恼自己。

当孩子大哭大闹而你无法解决时，潜意识里你会觉得是自己无能：“我没有管教好她”，把她的所有行为都归咎到自己的问题上。

我们生气的根源就是，作为父母，我们觉得要对孩子的一切行为负责；如果孩子没有按照预想的结果发展，那就说明我们不是称职的父母。

想做一个理智的父母，我们首先需要分清，到底什么才是我们真正该负责的部分。

我们不需要对“孩子不听话”负责，但我们需要对“应对孩子不听话时自己如何表现”负责。

听起来像绕口令？看看具体怎么做。

没有人能在屎尿屁奶的哀嚎声中永远做到宠辱不惊。我们能做的就是修炼更好的自己，妈妈强大了，孩子才优秀。

首先要有一个心理预设：孩子长大了，她自然会有情绪起伏，既会有欢喜的正面情绪，也会有愤怒的负面情绪。

首先要允许孩子负面情绪的存在，我们才能帮他学习控制情绪。

当一个孩子认知上觉得自己已经可以独立、可以无所不能，但能力上却还有差距时，他一定会有沮丧，一定会发脾气（如果你的宝宝恰巧是个特别有主见的），那她表现的形式就会更加极端。

而我们的职责就是尽量保持平静的帮助他度过“理想和现实还有落差”的这段时期。

当我们想对不受控制的事情负责时，我们难免会沮丧，因沮丧而焦虑，因焦虑而愤怒。

孩子是一个独立的个体，她想发火、想宣泄情绪，都是她自己的事。这个不在我们可以控制的范围。

不对孩子的情绪失控负责，在孩子情绪失控时，我们需要负责的是自己的情绪。

你可以负责保持冷静，负责温柔的安抚，负责告诉孩子她可以告诉妈妈到底为什么哭，妈妈可以帮她一起解决，而不是一味地哭。

即便她什么都不想说，你还可以负责给她一个温暖的拥抱。即便是成年人，偶尔也有就是想哭一哭的时候啊。

换句话说，别时时刻刻的想着把孩子打造成一个正能量宝宝，而是在孩子负面情绪爆发的时候学着控制自己的反应。

咱一时半会儿练不到泰山崩于眼前，我自岿然不动的境界，至少能试着做到不火上浇油、雪上加霜吧。

很多时候，情绪爆发就是一瞬间的事情，冷静下来想想，就会觉得没那么严重。

因此，要时刻注意自己的情绪，当发现情绪正在不断累积、快要爆发时，深呼吸，和自己对话：

“我的孩子到底怎么了？”

“我发火真的可以解决问题吗？”

“这个真的很重要吗？”

或是去厕所冷静2分钟，听个音乐，刷个微博，出来之后，也许你就能看你儿如初恋了。

选择对你有用的暂停键，帮你找回身体里“理智”的那个自己，而不是被“情绪”绑架的自己。

“每个孩子都是天使”，他们的到来是帮助我们克服人性中软弱和丑陋的一面。

如果没有孩子，你或许没机会深刻地理清自己的情绪，也不会如此深刻地明白，为人父母，归根到底是自己的一场修行。

不是生了孩子就会做父母，做父母需要学习，需要学会如何正确的爱孩子。

一个教妈妈的道理，胜过十个教孩子的道理。