最近有两位家长朋友找我提问，他们的孩子（就叫他们小明和小俊吧）都属于高功能。虽然孩子和家人日常沟通问题不大，但和同龄孩子相比，她感觉自家孩子在社交方面总缺点什么。

于是近日带孩子去医院做了个心理评估或再诊断（见下图）。

从小明的评估报告看分数感觉各方面都正常，而小俊的诊断报告分数属于谱系边缘。

医生简单说了说，也没有给到什么具体建议，就这样拿着一份报告打道回府。家长尽管很努力干预教育，但看到这个报告还是挺泄气的。

这样高度概括的一个分数，对行为分析和干预的指导意义并不大。我知道许多家长会总不满意孩子的社交能力，但具体又说不上来。

我建议家长，最好自己尝试从生活场景出发，仔细观察孩子，看看究竟孩子在社交方面缺的是哪根筋。

小俊妈妈开始留意观察小孩与小伙伴的交往，以下便是最近发生的真实记录：

2月26日晚上，邻居家小朋友小添在我家食品柜找到一瓶养乐多，我家孩子小俊看见了就上去抢，于是两人都抓住那瓶养乐多不放。

邻居小添便打了小俊一拳, 但小俊没松手，小添于是说我再去找一瓶，但是小俊也没松手。我走过去说，养乐多先给我，我再去找一瓶，一人一瓶。

邻居家小朋友松手说我去找，然后他去食品柜找到一张小俊喜欢的贴纸，并要拿来和小俊交换饮料。最后邻居家小朋友如愿喝了那瓶养乐多，而小俊则要了原本属于他的贴纸。

本来妈妈是希望给小俊找个玩伴，结果两小男孩却常常闹矛盾，小添知道小俊的“弱点”是一根筋不善变通，常常抓住这个来“欺负”小俊，更谈不上友谊和交情。面对这样的情况，我们应该怎么做呢？

认识社交能力的三个台阶

社交能力是一个人的综合素质的体现。人与人之间打交道，大体可以分为三个层次：

1. 最基本的是和陌生人打交道，例如和售货员司机等简单交流。

2. 和普通人打交道和建立好感的能力，例如认识和结交普通朋友。

3. 和一小戳朋友建立深厚友谊的能力。

上面的这个情景，属于第二个阶段。事实上，哪怕低功能的谱系孩子，经过刻意训练是能完成第一阶段所需的能力。第三阶段则要更多看孩子能力和缘分了，而最让大多数家长头疼的往往是第二阶段。

对于第二个阶段，我们需要教导孩子一系列的能力，包括建立好感，沟通表达，思维弹性，分享选择，情绪管理，问题解决，共情能力等。

自然教学不是把孩子放到一起就了事，对于能力相对较好的谱系孩子，我们要利用这期间发生的学习机会，让孩子积累和人打交道的经验，我们家长得因应孩子的能力程度，给予适当的辅助引导。

具体有以下几点供参考。

第一

? 河水犯井水

俗语说不打不相识，不是说让孩子打架，而是要咱们家长多制造萍水相逢的机会。

记住，社交就像演员的演技，是不断锻炼出来的。您试一试一个人把自己关在房子里，社交能力如果得不到历练，只会越来越退步，很多“码农”和宅男宅女不擅长和人打交道也是这个理，对于正在发育成长的孩子，本来这方面就弱，更需要加强历练。

家长第一步首先要做好的，是想办法给孩子找到这样的玩伴，周围的邻居孩子，同班同学，小区公园的游戏区，亲戚朋友家的孩子，兴趣班的孩子，机构的孩子。

独生子女是我国最大的国情，兄弟姐妹这些同辈关系是很难得的。

时间上可以是周末，平时晚饭前后的时间，假期旅游探亲的机会。不要嫌麻烦自己或别人（当然也不是让您晚上10点上门找人家），哪怕是20分钟，持之以恒的积累是很可贵的，孩子能处在一个时间空间玩，就实现了目标的第一步。

此外家长自身得要做好榜样，心态要摆正，不要怕吃亏，主动大方一些，如果家长和家长之间都交不了朋友，就不要指望孩子了。

第二

不许打人

经常有家长因为孩子打人的问题找我。普通孩子也有这样的问题，但随着语言表达，自我控制，情绪管理，问题解决能力的提升，以及家长老师对底线的坚守，他们会发现其实打人不划算也没必要。

对于谱系的孩子，我希望向所有家长强调一点，不管您孩子的能力有多低，遇到打人的事情都要坚决制止，千万不能纵容！！！我在美国见过有15岁的谱系大男孩把父母咬得青一块紫一块的。

遇到孩子之间争执动手，家长千万不能愣在那，而是首先要保护所有在场人，并制止打人的行为，让双方冷静下来。然后家长要做好裁判员，问清楚事情的原委，究竟因为何事而争抢动手，中间是谁对谁错，然后商讨解决的方法。

千万不要因为孩子语言能力不好就迁就，我前面文章就专门介绍过，一位妈妈是如何坚持教导自己无语言孩子。

第三

? 有话好好说

第三个社交的关键能力是说话沟通的能力，我这里不是要教大家怎么训练语言行为。话说不好，除非是因为孩子的肌肉控制有问题，否则做再多口肌训练也是白搭。

假如肌肉控制没大问题，另一个更重要的因素是孩子的思维能力和角度。我导师常说，话说不好是因为没想好，或者根本没有尝试过从对方角度想问题。

除此以外，日常家长的言传身教和模范的左右就更重要了。我观察有些家长平时沟通就不怎么样。我们不是要训练孩子当演说家，不是要追求次澡的华丽，更关键的是理解对方的能力。

例如有父母习惯了争吵，已经到了为反对而反对甚至人身攻击的地步。如果一方说好，另一方非要说不好，哪怕其实自己并不一定不喜欢。再糟糕的观点都有其可取支持，关键是您能否站在对方角度想问题。

如果孩子做的事情您经常简单粗暴地否定，无形中您是在模仿和鼓励孩子去否定别人。相反如果您模仿的是一种体谅对方，有商有量的态度，孩子的思维也会变得更灵活一些，而不是一根筋。

在沟通时教大家一个思维套路——

陈述事实（如果孩子有情绪就先冷静下来）

点出和肯定对方行为背后的需求

不能满足他需求的原因

在什么条件下可以满足他的要求

例如——

孩子感冒了但还是想吃冰棍，或者上面提到的两位小孩争一瓶饮料，利用这个套路有没有更好的折衷方法呢？

小孩子最容易争执的原因之一就是只从自己的角度和利益想问题，不是孩子真的想自私自利，而是他的思考盲点限制。在引导孩子时，得多让他学习换位和理性思考。

小 结

我曾经听别人说，社交能力就是一种让对方感到舒服的能力。除了小数人天生是交际花，我们普通人都是要大量的机会去刻意学习人际交往能力。打人等暴力行为是绝不能允许，犯了得道歉。

更重要的是提升孩子的单向思维，没有人会愿意和凡事都只为自己的人打交道。如果每一次和别人打交道都让对方感到不舒服不开心，然后就没有下一次了。

需要说明的是，就算是普通小朋友，这三个层面的社交能力都不是天生就会的，而是父母老师通过日常的机会努力教导，以及孩子耳濡目染或主动从周围学习的结果。