一般孩子发脾气的时候爷爷奶奶外公外婆都会围过来打圆场：“真是的，孩子想要什么你给他就是了，干嘛让他一直哭啊，这么小会哭坏的。”

可这位奶爸的反应真让我哭笑不得。宝宝瘪起嘴开始哼唧哼唧时，奶爸一脸风轻云淡，就跟啥事都没发生一样。

等宝宝彻底放开嗓子，附近的好事大妈们纷纷侧身观看，本以为这时奶爸会出于面子满足宝宝的要求。谁知奶爸笑着对宝宝说：“哭啦？声音这么小谁听的见？中午没吃饱啊，继续！”

宝宝果然继续加大音量嚎啕起来，这下就有大妈凑过来发表意见了：“哪有这样带孩子的？真是的。”

宝宝似乎知道有人帮腔，哭泣的声音小了下来。奶爸白了一眼大妈转过头来对宝宝说：“这就哭累了啊，继续啊，再大声点！”

这个时候更多的大妈开始围过来指责奶爸：“唉，你这人怎么这样，这孩子是不是你亲生的啊？”

迫于大妈们的淫威，奶爸不得不缴械投降。但我分明看到奶爸一脸的无语。

倡导科学育儿的现在，怕孩子哭仍然是科学育儿顺利发展的一大阻碍。

我们经常会看到孩子哭的时候，长辈们想法设法阻止宝宝哭泣的场景。

“宝宝乖啊，不哭不哭，爷爷给你买糖吃。”

“别哭别哭，你要什么姥姥都给你。”

“都怪那张椅子把我们家小小磕到了，不哭不哭啊，奶奶替你打死它！”

久而久之，宝宝就学会了用哭来达到自己的目的，甚至退化到本可以说出的想法动辄用哭来表达。

哭本该是不会说话的宝宝跟这个世界交流的窗口，本该是会说话宝宝情感宣泄的表现，什么时候竟成为宝宝们挑食、无理取闹、蛮不讲理的罪魁祸首？

是长辈们为阻止孩子哭泣使用的溺爱方式，才让孩子错误地把哭视为能威胁大人的武器呀！

怕孩子哭，就应该让孩子变得蛮不讲理吗？爷爷奶奶外公外婆们，别再用你们的溺爱，给孩子错误地示范哭的用法了！

朋友的宝宝六岁，一到三岁是外婆带大的，三到六岁朋友自己带。

六岁的宝宝已经熟练掌握姥姥的软肋，在姥姥家吃饭要喂，衣服要姥姥帮忙穿，上厕所还要姥姥帮着脱裤子擦屁股。一旦姥姥让她自己做，她就放大招：哭，一哭姥姥准满足她的任何要求，这孩子已经把姥姥吃得透透的。

朋友在家都不敢吼孩子，稍微凶一点，姥姥准会把孩子护在怀里说：“吼她做什么呀，这么小知道什么呀。”

每一次回完娘家自己带宝宝的时候，朋友都很头疼，在家明明教的好好的，只要一回姥姥家，立马就打回原形。

宝宝六岁了，不但不懂得心疼父母，竟然还学会了打小报告，去亲戚家串门经常当众大哭大闹，朋友面对被宠坏的孩子真的是束手无策。

怕孩子哭，不应成为老人的软肋，不应成为孩子坏习惯养成的温床，更不应成为育儿道路上两代人观念冲突的矛盾点。

爱孩子没错，但溺爱，却是最可怕的伤害。

孩子哭是正常的生理反应，宝妈宝爸不必要太害怕，可孩子一直哭也不是个办法，这个时候当然需要我们宝妈宝爸用点技巧啦。

技巧一：注意力转移法

宝宝要不到自己想要的东西（有些东西不能给小朋友玩），眼前又没有其他新鲜的东西玩时，开始哭泣不止。

首先坚定的告诉宝宝，不可以就是不可以，并不会因为她的哭闹而妥协。然后妈妈可以找一些能发出声响的玩具，制造一些声音，然后装作很惊讶的样子说：“宝宝，你听，什么声音？”

把宝宝的注意力吸引过来以后，再制造一些声音：“哎呀，宝宝你看，原来是这个东西发出的声音呢。我们一起来玩好不好？”然后鼓励宝宝试一试新玩具。注意，玩具发出的声音不要太大，也不能是很奇怪的声音，不然会吓到宝宝，加剧宝宝的哭泣。更不能对宝宝说“不许哭，不能哭，你不听话”等。

技巧二：鼓励加赞赏

摔倒了，或者被逼做不愿意做的事而开始哭泣。

摔倒了哭泣，妈妈要先安慰宝宝：“妈妈知道宝宝摔疼了，但宝宝是个勇敢的孩子，可以自己站起来。”等他站起来再给予鼓励“宝宝真的好棒呢！”

被逼做不愿意做的事而哭。这个时候千万不要再逼宝宝。妈妈不妨把孩子交给他亲近的其他人抱一会儿。等他冷静下来，先向他道歉，再询问他为什么不愿意做这件事。然后告诉他，下次不愿意的时候，不要哭，要说出来，哭是没办法解决问题的。

同时把做这件事的好处讲给他听，亲身示范或者让其他小朋友做个示范，让他确定做这件事不会受伤，再鼓励他去尝试，当他跨出第一步的时候，一定要表扬。

哭是孩子与生俱来的技能，这个技能应该方便不会说话的宝宝更好地被照顾，应该方便孩子宣泄感情，却并不应该成为坏习惯养成的温床和要挟取闹的手段。不要怕孩子哭，我们爱孩子，就要爱的理智，爱的恰当，爱的有分寸。不仅要让孩子感受到我们对他的爱，还要让他学会负责任地爱这个世界。