孩子话多又黏人是有什么原因吗？为什么有的孩子会话多又黏人？面对话多又黏人的孩子，家长该如何处理？

昨天，一位朋友很郁闷地跟我吐槽：

我家儿子就是个话痨怎么办？其实我一开始发现这个苗头还挺高兴。

不是说话多的孩子聪明吗！所以，我都很耐心地回答他问题。可后来我发现，他同样的问题隔两天会反复问。

我就觉得，他好像为了说话而说话，根本不在意我辛辛苦苦给他的那些解释。

所以今天我真的没忍住，怒火蹭蹭蹭就上来了，忍不住就训了儿子一顿，当时就把他吓懵了。看他那委屈的样子，我又心疼。

哎，你说我到底做错没做错？

听完这段吐槽，我突然忍不住同情他。

如果你家也有个话痨，估计会有类似体验。

对呀，育儿专家都说了，千万要耐心地回应你家的“十万个为什么”呀，绝对不要对话多的小孩不耐烦啊。于是，有多少家长其实是在假装耐心地回答孩子的问题呢？

其实，完全没有必要。

孩子的好奇心当然需要呵护，但有时候你会发现，你的小孩同样的问题会反复问。你似乎已经花了很大功夫去回应他，他依然无法领悟。

这个时候，你的小孩可能不是为了询问信息，期待答疑解惑，而是仅仅为了引起你的注意罢了。

如何判断话痨的小孩到底真的是在问问题，还是求关注？很简单。

求关注的孩子，他的提问方式明显会更随意。他对于你的回答其实心不在焉。有时候，甚至不等你的回答就又问新的问题。

后一种情况我遇到过。

我认识一个8岁的小女孩，是个留守儿童，有阵子她住我家里。我心疼她，所以经常会花时间陪她。

然后我就发现一个很有趣的现象，这个姑娘在我身边特别爱说话。

她会有很多很多的问题似乎准备好了搁那里等着我。我这个问题还没回答完，那个问题又来了。

后来我就奇怪。我想，你真的有这么多不明白的吗？于是，我停下了回答她的问题,转而改向她提问。

我吃惊地发现，那些问题她都对答如流。她根本不像一个什么都不懂的小孩。

所以，她真的是为了满足好奇心吗？并不，她只是很喜欢跟我说话的过程中，那种被关注、被回应的联结感，因为这种联结感，她太缺少了。

这种情况，就需要大人额外花费很多耐心去陪伴，去弥补。

但不是所有小孩因为缺少关注，才求关注。他们只是习惯了被大人关注，很享受有大人围着他团团转的、被瞩目的那种感觉。

我观察过一个3岁的小孩和她妈妈读睡前故事的过程。小家伙很享受地躺在妈妈怀里。妈妈抱着她给她读书，一副慈母温柔的情形。

每读一页呢，小家伙都打断妈妈问：

这些人在干什么？

这只小鸡为什么在这里？

……

那本书我也陪小姑娘读过。不同的是，提问的人是我。我问，这些人在干什么？这只小鸡为什么在这里？她都回答得非常正确。

所以，这个小女孩并不是在问问题，她是在跟妈妈玩一个“回应我、关注我”的游戏。妈妈没意识到孩子的这个小把戏。她每次都耐心回答，无条件地顺从孩子。

但是后面就不对劲了。因为眼看着一本书这样读下去就没完没了了，时间晚了该睡了，孩子依然在各种提问。

妈妈的情绪变得焦躁起来，直到她的耐心被消磨殆尽，开始恼怒，冲孩子吼，把孩子搞哭。

为了避免这种糟糕的结局，一开始父母就不必要去陪孩子玩那个“求关注”的游戏，更不必假装耐心地回应那个话多的小孩。

更好的做法是什么呢？

第一，首先通过孩子提问的状态，去判断孩子到底是在提问题，还是在跟你玩游戏、求关注。

如前所述，后者的特征就是，提问很机械，漫无目的。孩子甚至对你的回答并不感兴趣，而只是要你的回应本身。

第二，如果你已经判断出来，你的孩子情况属于后者，怎么办呢？

你完全可以反其道而行之，改为向孩子提问，这样一来，你就轻松多了不是吗？

那如果是在你有事要忙、没时间陪孩子的时候，或者该吃饭了该睡觉了孩子依然纠缠不休的时候。这样的时候，不需指责或发火，你可以简单点儿，直接告诉孩子：

宝贝，你需要我的关注，我很乐意给予。不过现在我刚好没有时间，我们换个时间再好好聊聊吧。

最不建议的模式是：你明明已经很烦了，却又耐住性子去跟孩子解答。

或者忍着情绪冷淡地拒绝道，我不知道。

再或者干脆情绪失控，对孩子吼叫以表达你的不耐烦。

所有这些回应都只能刺激孩子用更多问题去进一步打扰你。

第三，如果你觉得你的孩子并非“求关注”，如果你不忍心拒绝孩子那热切的眼神，那么，即便是为了呵护孩子的好奇心，日常沟通中，你也不必总在耐心地解答孩子的问题。

事实上，你给孩子答案的方式，并不能真的呵护孩子的好奇心和求知欲。

我认识很多父母喜欢滔滔不绝对跟孩子讲道理，他们内心的想法是：一定要把自己觉得好的、正确的东西灌输给孩子。

但事实上呢？当我们不断地去想孩子提供一个正确答案的时候，孩子就不能独立思考了。

所以，这里我要特别提醒那些知识丰富的高学历父母，不要随时准备着告诉孩子一个更高明的答案。

知识丰富的父母很容易以身为过来人、进入“我告诉你一个道理”的模式。偶尔这样做并非不可以。但你若是想要拓展孩子的思考能力，适当地装傻不回答也很重要。

比如，我家孩子是小话痨，他就经常会问出各种各样的问题。一开始我会花尽心思去回答他的问题，希望去满足他的好奇心。可是后来我发现，他会习惯性地从我这里得到答案。

很快我就开始改变策略。我面对他的问题，我时不时地开始回答：我不知道呀，我们一起去查查吧。

我专门给他买了很厚的字典和词典。等他熟练运用这些工具书了以后，我就更乐得当那个“一问三不知”的甩手掌柜了。

每次他找到了答案，会邀请我一起看。整个过程，他乐此不疲，并且从中得到了充分的成就感。

有时候，孩子无法通过自己的思考和努力，得到一个大人眼中的标准答案。那个时候，父母最好也要克制住去纠正孩子的冲动。因为比起正确答案，孩子的思考过程，以及由思考建立起的自信心，才更加重要。

至于所谓的“正确答案”？孩子长大了，总会有自己的判断和结论。

记得教育学上有这么一个段子：

要是孩子们能说，到头来那个老师什么都没教，我们都是靠自己找出答案的，我们的教育就成功了。

教育的终极目标，不是“填鸭”给孩子很多大人的知识和经验，而是让孩子找出答案。大人能做的，不过是在孩子身后去适时地推他们一把。